Как быть самому себе лучшим другом, когда вы скорбите

«Это момент страдания. Страдание — это часть жизни. Могу ли я быть добр к себе в этот момент. Позвольте мне дать себе сострадание, в котором я нуждаюсь». ~ Кристен Нефф

Ваша лучшая подруга только что потеряла мужа и мать с разницей в пять дней. Ее муж был смертельно болен. Ее матери было восемьдесят шесть. Ты не знаешь, как она это переживет. Вы знаете, она предполагала, что после смерти мужа она будет утешаться тем, что будет проводить время с матерью. Но так дело не пойдет.

Ваш лучший друг скорбит. Разве она не заслуживает вашего сочувствия? И кстати, под лучшим другом я подразумеваю тебя. Вы скорбите, и вам нужно относиться к себе с состраданием. Откуда мне знать? Потому что в ноябре 2014 года умерла моя мама, а через пять дней умер мой муж. Я понятия не имел, как проживу день, не говоря уже о месяце, или годе, или дольше.

Я быстро поняла, что мне нужно быть самой себе лучшей подругой, погрузиться в сострадание к себе.

Поймите свои ограничения, осторожно преодолевая их.

Самосострадание включает в себя самосознание и сопереживание.

Например, в течение первых двух месяцев после смерти мамы и Эда я достигал определенного момента в своем дне, когда я просто заканчивал, умственно и физически, весь день. Проблема была в том, что изначально это было около 16:00. В 16:00 я чувствовал, что не могу сделать еще одну вещь. Я также знал, что еще слишком рано ложиться спать.

Когда я чувствовал, что не могу сделать еще одно дело, я выбирал еще одно дело, а затем, после того, как я его заканчивал, я позволял себе делать это в течение дня. Далее я медитировал. Сначала я мог медитировать всего несколько минут, и это был большой праздник рыданий. Но ничего, мне нужны были эти слезы.

Включите в свою жизнь людей, которые помогут вам восстановить силы. И держитесь подальше от тех, кто истощает вашу энергию.

Быть сострадательным к себе означает свести к минимуму количество времени, которое вы проводите с людьми, которые истощают вашу энергию. Это важное правило, которому мы всегда должны следовать, но сейчас оно еще более важно. Вы работаете на пустом месте как физически, так и эмоционально, и вам нужно сначала позаботиться о себе. Не забудьте сначала надеть собственную кислородную маску!

Доверьтесь своей интуиции. Друг, с которым я перестала общаться, узнал, что я переживаю смерть моей матери и мужа. Хорошая новость для меня в том, что она забыла мой адрес. Я говорю это, потому что она начала бомбардировать меня сообщениями о том, что ей нужно быть со мной. Мне нужно было, чтобы кто-то пришел и позаботился обо мне, а я не могла быть одна.

В прошлом я наблюдал, как она заботится о других, и, хотя у нее были добрые намерения и золотое сердце, она была громкой и властной. Ее способ заботиться о ком-то заключался в том, чтобы взять на себя все аспекты его жизни. Как интроверт, я хотел только тишины. Я не мог себе представить, чтобы кто-то был со мной в доме и говорил мне, что для меня лучше.

Скажи своему внутреннему критику, чтобы он замолчал.

Вы могли бы подумать, что в такое время ваш внутренний критик будет просто молчать. Но это не то, что делают внутренние критики, не так ли? Ваш внутренний критик может говорить вам что-то вроде:

— Тебе следует перестать так много плакать.

«Почему ты больше не плачешь? Что с тобой не так?»

«Вы должны быть в состоянии сосредоточиться на своей работе».

«Вы должны быть более продуктивными».

«Ты должен, ты должен, ты должен…»

Нет такого понятия, как должно , есть только то, что есть. Обратите пристальное внимание на то, что вы чувствуете.

Не используйте самосострадание как предлог для саморазрушения.

Самосострадание — это не свободный путь к саморазрушению. Это не означает, что можно есть пинту мороженого каждый день или выпивать пинту водки каждый день. Следите за саморазрушающим поведением.

У вас все еще есть обязанности, и вы будете справляться с ними. Это время, чтобы действительно разобраться в разнице между тем, что приятно делать, и тем, что от вас требуется. Оплата арендной платы или ипотеки, назовем это обязательным. Пойти на мероприятие, потому что кто-то сказал, что это будет полезно для вас, давайте назовем это необязательным.

Сострадание к себе не означает, что вы никогда не сделаете ничего сложного. Наступает день, когда вам нужно вернуться к работе, или общаться с публикой, или посещать общественные мероприятия. Помните о своих ограничениях.

Следите за собой.

У вас будут дни, когда все, что вы хотите сделать, это остаться под одеялом. Это нормально. Позвольте себе день, чтобы хандрить. Однако не позволяйте себе проводить семь дней в неделю под одеялом.

В большинстве дней вы хотите встать с постели в обычное время и одеться. Ухаживайте за собой, выходите ли вы из дома или нет. Ешьте здоровую пищу. Возобновите свои тренировки. Поддерживайте связь с нужными людьми, людьми, которые не истощают вашу энергию.

Если вам трудно вставать, одеваться и справляться с повседневными делами, обратитесь за помощью. Ищите группы поддержки горя и консультации. Попросите надежных друзей о помощи. Никто не говорил, что ты должен пройти через это в одиночку.

Позвольте горю стать частью вашей жизни. 

Я обнаружил, что смог вернуться к обучению, а также к посещению занятий в течение недели. По дороге на занятия я плакала в машине всю дорогу до занятий. Когда я стоял перед классом, я мог сосредоточиться на своих учениках, и на этот короткий период времени я смог забыть о своей печали.

Выйдя из класса и вернувшись в машину, я всю дорогу домой плакала. Я научилась всегда иметь при себе хороший запас салфеток и косметики для глаз. И я научилась не осуждать себя за то, что мне нужно плакать.

Примерно через два месяца я должен был отправиться в корпоративный класс по всей стране. Я пошла, потому что думала, что мне будет полезно уйти из дома, и потому что я верила, что могу грустить где угодно.

Я был прав; в некотором смысле это было хорошо для меня, и это правда, я мог грустить где угодно. Моя жизнь заключалась не в том, чтобы отрицать горе, а в том, чтобы поддерживать себя таким образом, чтобы я мог вернуться к делу жизни, а для меня дело жизни заключалось в том, чтобы освободить место для скорби. 

Не навязывайте своему горю дату окончания.

Даже когда я учил других, как планировать, планировать и укладываться в сроки, я начал понимать, что нет определенного графика для горя. Нет волшебной даты, в которую истечет ваша печаль. По мере продвижения вперед ваши дни будут другими. Ваше горе изменится с острой колющей боли на тупую. Не позволяйте никому говорить вам, когда вы должны «преодолеть это». Путь у всех разный.

Пожалуйста, будь себе лучшим другом.

Ты тот, кто знает себя лучше всех. Будь добрым. Не используйте свой собственный разговор с самим собой, чтобы сказать то, что вы не сказали бы другим. Ваш лучший друг скорбит, и он или она больше всех других заслуживает вашего сострадания.