Как чувствовать себя комфортно, устанавливая границы и зачем они нам нужны

«Избегать определенных людей для защиты своего эмоционального здоровья — это не слабость. Это мудрость». ~ Неизвестно

Слово «граница» часто вызывает негативные мысли. В конце концов, это обычно указывает на то, что что-то ограничено.

Тем не менее, решение установить границы — это одна из самых вдохновляющих вещей, которые вы можете сделать для своего психического благополучия.

В детстве я всегда ставила потребности других выше своих собственных, и в моей взрослой жизни мало что изменилось.

Хотя мне нравится идея быть в некотором роде посредником или человеком, к которому другие люди приходят в трудную минуту, это утомляет и эмоционально истощает.

Видите ли, чем больше вы вовлекаетесь в подобную динамику, тем труднее становится установить границы для защиты своей эмоциональной энергии, особенно когда вы человекоугодник, как я.

Откуда взялись мои бедные границы

Я вырос во враждебной среде, где мои родители спорили, а я сам решал, использовать ли драку или бегство.

Younger-me много раз пытался вмешаться, но они просто злились на меня или обвиняли меня, когда дело не касалось меня.

Я быстро понял, что лучший способ справляться с вещами — это реагировать на бегство. Я оставался в своей комнате до тех пор, пока споры или хаос не заканчивались, а затем, когда я чувствовал себя в безопасности, я ходил по дому на цыпочках, пока мои родители угощали друг друга молчанием — иногда целыми днями.

Я привык не выражать свои чувства, так как они не были готовы их принять, но они часто выливали свои на меня. Я часто неохотно втягивался в их споры, когда один из родителей приходил ко мне и пытался заставить меня принять их сторону и согласиться с их точкой зрения.

Я знал, что это ужасная тактика, но было невозможно в какой-то степени не участвовать в их отношениях.

Итак, я вырос, не зная, где я должен позиционировать себя. Я научился молчать, но в других случаях соглашался с другими, чтобы сохранить мир, и я потерял связь со своими собственными эмоциями, веря, что людям нет дела до моих нужд, и лучше не доверять другим.

В моем мире исчезли границы. До недавнего времени они были всегда. К счастью, теперь я могу видеть, что границы здоровы и важны.

Чувствовать себя комфортно, устанавливая границы

Когда я впервые исследовал идею установления границ, когда мне было двадцать два года, я подошел к этому нездоровым образом и почти на год прервал все контакты с мамой.

После установки этой границы, о которой я даже не сообщал, я не чувствовал себя уполномоченным. Оглядываясь назад, я бы сказал, что пытался сбежать от своих эмоций, а не столкнуться с ними лицом к лицу.

Продолжающаяся модель дисфункциональных отношений моих родителей продолжается и по сей день; однако теперь я предпочитаю не участвовать.

Сейчас я гораздо более внимательно отношусь к тому, как я устанавливаю границы, и стараюсь делать это с сочувствием. Я часто сталкиваюсь с сопротивлением, гневом или осуждением, когда устанавливаю их, но я знаю, что они имеют первостепенное значение для моего исцеления.

Если вы также боретесь с установлением границ, вот несколько советов, как с этим смириться.

1. Интересуйтесь своей борьбой.

Подумайте, какие эмоции вам трудно выразить. Есть ли причина, по которой (как в моей истории выше) вы научились минимизировать эти чувства? Как только вы поймете, с чего начались ваши трудности, вам будет легче говорить и делиться своими чувствами и потребностями.

2. Примите, что границы — это хорошо.

Подумайте о том, как другие люди в вашей жизни отстаивают свои границы. Если никто не приходит на ум или у вас нет хороших примеров, подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы друг установил границы. Сделав это и признав, что устанавливать границы для других нормально и нормально, вы придете к пониманию того, что устанавливать свои собственные границы — это хорошо.

3. Записывайте границы, которые вы хотите установить.

Возможно, у вас есть определенный друг, который круглосуточно пишет вам сообщения о проблемах, или ваша мама постоянно сплетничает с вами и подталкивает вас к предоставлению личной информации, которой вы не хотите делиться. Ведите дневник о том, почему ситуация вызывает у вас дискомфорт, что вы получите, если установите границы, и почему у вас есть на это полное право.

4. Визуализируйте, насколько легче вы почувствуете себя с установленными границами.

Часто плохие границы приводят к чувству эмоциональной усталости, несоответствию с нашим истинным «я» и постоянному беспокойству о жизни других людей.

5. Используйте аффирмации, чтобы убедить себя, что с ограничениями все в порядке.

Если вы выросли без хороших примеров того, как границы могут защищать и служить вам в эмоциональном плане, вы будете бороться с установлением границ. Аффирмации могут помочь, особенно если повторять их каждый день вслух. Вот некоторые примеры:

• Я устанавливаю границы с другими, чтобы защитить свою энергию.
• Границы не эгоистичны.
• Я предпочитаю ставить себя на первое место в установлении границ.
• Мои потребности имеют значение, и именно поэтому я использую границы.

Как установить границы честно и с сочувствием

Многие путают установление границ с безразличием, но это далеко не так.

Когда вы устанавливаете границы, вы демонстрируете, что заботитесь о себе достаточно, чтобы удовлетворять свои эмоциональные потребности. И когда вы сообщаете о своей потребности в границе, вы показываете, что вы заботитесь о другом человеке достаточно, чтобы быть честным в том, что нужно вашим отношениям, чтобы выжить.

Вам не нужно подробно объяснять, почему вы устанавливаете границу. На самом деле, вы, вероятно, обнаружите, что люди, которые не привыкли к тому, что вы устанавливаете с ними границы, будут сопротивляться вашему решению. Вы можете столкнуться со всевозможными смешанными эмоциями, в том числе и с вашими собственными.

Вот как я сообщаю о границах открыто, честно и с сочувствием:

1. Выберите спокойную обстановку и подходящее время для обсуждения.

Если вы ведете беседу, пока другой человек едет в пробке в час пик, или прямо в тот момент, когда он входит в дверь после напряженного рабочего дня, велика вероятность, что он будет взволнован и невосприимчив.

2. Покажите человеку, что вы о нем заботитесь.

Спросите, как у них дела, и нормально поговорите, прежде чем поднимать тему границ. Это может обезоружить их и сделать более восприимчивыми к вашим чувствам и потребностям.

3. Подойдите к вопросу о границах мягко.

Поднимите тему с состраданием, признав собственные чувства, а не обвиняя их. Возможно, начните со слов: «В последнее время я чувствую себя очень эмоционально истощенным, потому что не могу четко определить свои потребности».

4. Поговорите о том, почему вы хотите установить границу.

Говорите кратко и по делу, например: Я больше не могу быть в центре ваших споров, потому что это вредно для моего психического здоровья. Не позволяйте другому человеку эмоционально манипулировать вами или преуменьшать ваши рассуждения или потребности. Часто это будет происходить, и вы должны быть готовы снова заявить о себе.

5. Успокойте человека, но ставьте свои потребности на первое место.

Если человек оскорблен или проявляет негативные эмоции, вы можете сказать что-то успокаивающее, например: «Я понимаю, что это может показаться неудобным, но это не значит, что я не ценю наши отношения. Мне просто нужно немного места в нашей связи, чтобы удовлетворить мои собственные потребности».

—

Если вы выберете одну вещь из этой статьи, пусть это будет так: границы — это здорово и способ показать любовь к себе.

Сегодня я чувствую себя более сильным, чем когда-либо, зная, что я устанавливаю границы, чтобы защитить свою энергию и сохранить свой внутренний покой. Мои отношения теперь намного более сбалансированы, и я больше не чувствую, что пренебрегаю своими потребностями только для того, чтобы другие люди были счастливы.

Я надеюсь, что вы тоже сможете привыкнуть к установлению границ, чтобы вы также могли пожинать плоды.