Как лучше всего утешить того, кто скорбит

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Жизнь не в том, чтобы ждать, пока пройдет буря. Речь идет о том, чтобы научиться танцевать под дождем». ~ Вивиан Грин

Сострадание — один из величайших даров человечества. Во времена страданий, например, после смерти любимого человека, страдающие полагаются на сочувствие других, чтобы пережить свое испытание. Тем не менее, слишком часто, когда кто-то скорбит, мы лишь говорим: «Я сожалею о вашей утрате», потому что боимся случайно усилить их боль.

Говоря как человек, который неожиданно потерял мужа после чуть более трех лет брака, и который консультировал многих людей, потерявших близких, я понимаю как лично, так и профессионально, каково это глубоко горевать.

Все скорбящие ценят предлагаемое им сострадание, но некоторые выражения сочувствия более полезны, чем другие. Вот пять вещей, которые нельзя (и нужно делать) людям, желающим утешить скорбящих.

ОБЯЗАТЕЛЬНО говорите о потерянном человеке, не думайте, что упоминание его имени или историй о нем только усугубит печаль.

Больше всего меня ранит, когда люди не говорят о моем муже Джиме. Было много людей, которые думали, что упоминание о нем в разговоре причинит мне боль или усилит мою печаль. Все было наоборот.

Я бы сказал им, что я люблю говорить о Джиме, и я всегда буду говорить, потому что так я поддерживаю его жизнь и со мной. Мне нравится слушать забавные истории о нем или воспоминания о нем, которые кто-то хочет пережить заново.

Многие люди хотели быть рядом со мной — даже вспомнить о Джиме, — но, поскольку они не знали, что уместно, они ничего не делали. Пока я страдала от боли и шока от его потери, последнее, о чем я думала, это о том, с кем я недавно не разговаривала или кто может быть доступен для пятнадцатиминутного разговора.

Гриверы не в том психологическом состоянии, чтобы обращаться к кому-либо, поэтому, пожалуйста, обратитесь к ним. Нам нужна вся поддержка, которую мы можем получить.

ЗАДАВАЙТЕ вопросы, только не задавайте открытых вопросов.

Одна из самых распространенных вещей, которые вы слышите во время скорби, это: «Тебе что-нибудь нужно?» или «Чем я могу помочь?» Это самые стрессовые вопросы, которые вы можете задать больному. Они искренни и имеют за собой самые лучшие намерения, но для того, кто уже переполнен горем, шоком, тревогой и т. д., принимать решения очень сложно.

Например, еда — одна из самых стрессовых вещей, когда вы скорбите. Звучит смешно, но это правда. Каждый клиент, с которым я работаю и который потерял близкого человека, говорит, что еда вызывает у них такой же стресс.

У одной из моих клиенток есть член семьи, который делает протеиновые шарики из арахисового масла, чтобы моя клиентка удовлетворяла свои потребности в питании, не готовя сама.

Моя жизнь была намного проще благодаря друзьям и семье, которые приносили мне уже приготовленную еду. Все, что мне нужно было сделать, это поставить его в холодильник, пока я не захотел. Одной заботой меньше.

Поэтому, если вы собираетесь спросить у скорбящего, не нужно ли ему что-нибудь, сделайте простой выбор: «Хочешь суп или салат?» Или дайте им вопрос с несколькими вариантами ответов — A, B или C. Им все равно нужно будет сделать выбор, но он не будет основываться на открытых вариантах.

ПРЕДЛОЖИТЕ встретиться, но не думайте, что страдающий человек захочет делать то же самое, что и в прошлом.

Встречайте страдальца там, где он есть, а не там, где он когда-то был.

Мы с Джимом любили поездки на футбольные матчи и выступления музыкальных групп. Сегодня я могу наслаждаться теми вещами только с людьми, с которыми я чувствую себя в полной безопасности.

Многие люди просто предполагали, что, поскольку мне это нравилось раньше, я, естественно, снова вернусь к этому. Это не работает таким образом. Радость — это сложная эмоция после горя, потому что вы почти чувствуете вину за то, что были счастливы. Возможно, некоторые люди справляются со своим горем таким образом, но подавляющее большинство, с которым я сталкивался, этого не делают.

Я бы предпочел провести день на природе в тишине или попросить друзей позвонить мне и сказать: «Как насчет того, чтобы прийти и посмотреть фильм? Вам не нужно развлекать нас или одеваться. Оставайся в пижаме». 

ОБЯЗАТЕЛЬНО исключите мелочи из разговоров, не беспокойте горюющего мелочами.

Горюете вы или нет, но если друг или член семьи столкнулся с серьезной проблемой в жизни, вы хотите помочь им, независимо от того, страдаете ли вы. Жизнь заключается в том, чтобы помогать друг другу всякий раз, когда это необходимо. То есть, когда это законная проблема.

Например, у меня больше нет терпения на мелочность. Меня не волнуют ни пробки, ни погода, ни грубая кассирша в супермаркете. Джим умер два с половиной года назад, и до сих пор трудно встать с постели и прожить день. С такой ежедневной борьбой я больше не могу терпеть эти мирские разговоры. И я гарантирую вам, что я не одинок.

Сделайте себе и скорбящему одолжение — если ваша проблема не более чем раздражитель, поговорите о ней с кем-нибудь еще.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будьте открытыми и терпеливыми со вспышками и срывами и не судите.

Тот факт, что скорбящий выглядит лучше через несколько недель или месяцев, не означает, что он или она больше не страдает. Это просто означает, что они улучшают свою внешность. Внутренние страдания продолжаются, и ежедневная борьба остается, хотя она и невидима для публики.

Небольшие стрессы могут вывести нас из строя. Например, из-за задержки из-за дождя игра штата Мичиган-Мичиган шла с опозданием, и, живя в Колорадо, местный канал переключился на игру Колорадо. Вы бы подумали, что я потерял свою собаку. Я позвонил брату (в истерике), и он решил проблему за пять минут.

Вам кажется, что вы уже преодолели так много испытаний, что разочарование от непонимания того, что происходит вокруг вас, заставляет вас двигаться по спирали. Вот почему вы можете подходить к жизни только день за днем. Так что не поддавайтесь желанию судить о чужом прогрессе или выборе. Страдающие действительно делают все, что в наших силах.

В заключение, очень важно, чтобы вы оставались тем, кто вы есть. Не пытайтесь изменить то, как вы действуете или взаимодействуете, опасаясь того, как вы заставите человека скорбеть. Просто будьте для них тем, кто вы есть, и помните, что нормальность — это не цель, не говоря уже о пункте назначения. Их жизнь уже никогда не будет прежней, но ваше постоянное присутствие и подлинная поддержка сделают процесс скорби для них чуть менее тяжелым.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × два =