Как любить, не теряя себя

«Мы любим, потому что это единственное настоящее приключение». ~ Никки Джованни

Прошлой ночью я сидел со старым другом, который недавно расстался со своей девушкой. Он грустный. Она грустная.

Я не думаю, что им еще пора сдаться; он устал и не согласен. Он говорит, что думает, что просто любит любить. Когда вы любите любить, говорит он, невозможно отделить акт любви от человека, которого вы на самом деле должны любить.

Он думает, что слишком влюблен в идею любви, чтобы на самом деле знать, чего он хочет. И поэтому, утверждает он, давать ей еще один шанс было бы бесполезно.

Я знаю, что он имеет в виду, потому что я тоже люблю любить.

Когда я встретила своего парня Чейза, я подумала, что уже была влюблена. На самом деле, я был уверен в этом. Я построила жизнь на блоге о свиданиях и отношениях — конечно, раньше я была влюблена.

Были только одни отношения, которые выделялись из массы маленьких интрижек, и какое-то время он был моим миром. Мы познакомились в колледже (хотя он не учился в школе, признак разных взглядов, которые в конечном итоге стали ловушкой нашего недолговечного романа). И мы разработали свой собственный маленький кокон, который быстро стал для меня всем.

Я выросла в счастливой семейной жизни, двое родителей встретились, влюбились, а потом остались вместе. У меня была (хотя и наивная) точка зрения, что когда ты встречаешь нужного человека, ты влюбляешься, и все.

Я ни на минуту не сомневался в нем; это должно было случиться. Я доверился этому, процессу общения, и позволил себе завести кого-то.

Проведя всего несколько коротких месяцев вместе, он сказал, что ему нужно переехать, так как он больше не может позволить себе жить в Боулдере, где я в то время учился в колледже, поэтому мы приняли решение переехать вместе.

Он имел в виду это или нет, я не уверен. У меня было больше финансовых ресурсов, и я смог субсидировать переезд — тема, которая занимала большую часть времени, которое мы проводили вместе.

Это решение жить вместе было таким же, как и любое другое решение, которое мы принимали, — первоначальное волнение, которое затем скрепляла необходимость.

У меня нет другого способа описать наше время вместе, кроме страха. Страх одиночества. Страх, что я сделал ошибку. Страх, что если он уйдет, то только потому, что я непривлекательна, что со мной что-то не так.

Оглядываясь назад, у меня было беспокойство, которое говорило о многом, громче, чем мой голос когда-либо мог. Я помню, как сидел в парке один и плакал перед тем, как подписать договор аренды. В глубине души я знал, что в нашей совместной жизни нет ничего прочного, но я не знал, что еще делать.

На самом деле, я думал, что это было настолько хорошо, насколько это собиралось получить.

Быстро впадая в клаустрофобию из-за нашего ограниченного мира, он начал бунтовать против меня и наших отношений. В течение нескольких месяцев все начало разваливаться.

Он стал сердитым и злым, и многое начало проявляться. Я не знала, как справиться с этим внезапным сдвигом, и винила себя. Моя жизнь перешла от моей собственной к нашей, к попыткам спасти то, что осталось в любом отношении.

Я молчал большую часть времени. Моя мама описывает меня в то время как очень «правильного», всегда тихого и старающегося не сказать лишнего. Как женщина, которая построила жизнь на том, чтобы быть откровенным бесстрашным мыслителем, я быстро становилась далекой от человека, которым когда-то была.

Это было странное время, и хотя я не помню многих подробностей, я помню, что оно было необычайно болезненным.

Я позволила себе и своим старым увлечениям уйти и постепенно начала отказываться от многого из того, что еще осталось от прежнего себя. Кажется, я стал врагом для нас обоих, потому что я казался причиной большей части его гнева.

Он постоянно говорил мне, что со мной невозможно иметь дело, что меня невозможно любить. Он ясно изложил свою точку зрения. Но я потерялся в мире, который мы построили, и не знал выхода.

В конце концов, после слишком долгого сидения в том ядовитом бардаке, который мы устроили, я покончил с этим.

Мне было грустно долгое время. Я вернулся к одиночеству, в пустой дом, и я чувствовал себя неудачником.

Честно говоря, я был молод. В начале, я полагаю, больше всего на свете я был просто взволнован тем, что больше не буду один. Во многих отношениях меня использовали. В большинстве случаев я был недостаточно силен, чтобы противостоять собственным страхам и принимать правильные решения.

Затем, три года спустя, я встретила своего нынешнего парня, Чейза.

К тому времени я был сильным и независимым, с отличной работой, множеством мечтаний, друзьями и крепким костяком в отношениях. Я потратил годы на то, чтобы понять, как я потерял себя раньше, и я был полон решимости никогда больше не проходить через это.

Но потом произошло самое странное: я начал испытывать такие чувства, которых раньше никогда не испытывал. Чейз, как никто другой в моей жизни, любил меня. И в отличие от всего в моей жизни, я любила его.

Мне не просто нравилась идея о нем или о том, что мы вместе, я обожала человека, которым он был. Ему нравился тот человек, которым я была. И когда я влюбилась в него, это были совершенно новые чувства.

Это были чувства принадлежности, безопасности, страсти и товарищества — и в них не было ни капли скрытого страха.

Я понял, что впервые за всю свою жизнь я по-настоящему влюбился.

Иногда в начале и даже сегодня я становлюсь недоверчивым и трудным, нападающим из ниоткуда. Наивное доверие, которое у меня было так давно, было израсходовано и избито не тем человеком. Но в отличие от того неправильного человека, когда он нападал без причины, Чейз защищает все: мое счастье, нашу совместную жизнь и мои отношения с самой собой.

Итак, если есть что-то, что я усвоил на собственном горьком опыте во всем этом, так это следующее:

Есть два переживания, которые мы можем определить как любовь: мы можем влюбиться в человека или влюбиться в компанию.

Когда вы влюбляетесь в человека, вы получаете его общение как побочный продукт. Когда вы влюбляетесь в общение, оно становится необходимостью, когда вы становитесь зависимым от потери друг друга. Он построен на страхе, необходимости и силе. И это не влюбиться .

Я могу обещать вам это:

Когда вы влюбляетесь в человека, а он влюбляется в вас, вы не потеряете себя в любви, потому что вы будете важной частью этой любви и того, что заставляет ее двигаться.

После года совместной жизни мы с Чейзом этим летом переезжаем вместе. Это не потому, что нам нужно. Это потому, что мы постепенно стали семьей, и место вместе — это захватывающий следующий шаг.

Впервые в жизни, лишенной возможности украшать, я планирую в уме шторы и умоляю его пойти со мной в Икею. Этот следующий шаг — захватывающий прыжок, и к нему нет никакого страха.

В первый раз я влюблен — и я не потерял себя ни на йоту.

Фото epSos.de