Как моя травма привела меня в секс-индустрию и что помогает мне исцелиться

«Рана — это место, где Свет входит в тебя». ~ Руми

Самая тяжелая битва, в которой я участвовал, продолжается. Это всепоглощающая тень страха, которая никогда не уходит, а отдыхает достаточно долго, чтобы я могла отдышаться.

Я знаю, что значит быть в депрессии. Я так хорошо знаю чувство боли и безнадежности, что чувствую себя почти как дома.

Я помню, как мне было около одиннадцати лет, и я подумал: «Вау, все это кажется таким бессмысленным». Меня разбудило мое сознание, и меня охватила пустота. Тогда я знал, что в жизни есть нечто большее, чем то, что я воспринимал. Эти мгновения были короткими, но непрерывными.

Я выросла в нестабильной семье и по очереди жила с каждым членом семьи. Все было временно и ничего не имело смысла. Когда я стал старше, моя депрессия усилилась. Я не испытывал ни любви, ни безопасности, и чувствовал себя обузой для всех вокруг. Каждый день я испытывал отвращение к себе за то, что все еще существую.

Как это все началось

Меня тянуло в секс-индустрию, потому что я был частью неправильной группы, и к тому времени, когда мне исполнилось двадцать с небольшим, я полностью потерял всякую волю к жизни. У меня не было желания даже пытаться функционировать в обществе, как подобает «нормальному человеку». Это было место, где я мог потакать своей ненависти к себе, злоупотребляя наркотиками, алкоголем и своим телом.

Боль, которую я нес с собой, была тяжелой и невыносимой. Я хотел быть рядом с людьми, с которыми я мог бы общаться. Люди, которые также отказались от жизни. Хотя у нас не было направления, у нас было чувство принадлежности и чувство дома, чего мы жаждали. Наша боль свела нас вместе, и это было все, что имело значение.

Мы были связаны нашей травмой и нашими секретами. Это было место, где можно было злиться на мир. Это был мой дом, и это были мои люди.

Существует миф о том, что женщинам нравится быть секс-работниками. Зарплата невероятная, часы работы короткие, а иногда это просто одна большая вечеринка. Не могу говорить за других, но по своему опыту могу сказать, что это совсем не то, что «Красотка» . Никто не придет, чтобы спасти тебя.

Ни одна маленькая девочка никогда не мечтала стать секс-работницей. Большинство женщин, работающих в эскорте, в детстве подвергались сексуальному насилию в той или иной форме, в том числе и я.

Я знаю, вы, вероятно, задаетесь вопросом, почему я сделал что-то настолько экстремальное, и думаете, что у меня наверняка были другие варианты. Моя депрессия парализовала, так что это казалось мне идеальным вариантом. Я был идеальным кандидатом. Я не мог получить необходимую мне помощь, и мне было почти невозможно удержаться на работе или встать с постели.

Я так долго верил, что я ленив; Я был бесполезен и ни на что больше не годен. Боже, я едва ли могла быть приличной проституткой!

Мы делаем это не потому, что любим секс или, если уж на то пошло, даже потому, что он нам нравится; мы делаем это, потому что чувствуем себя в финансовой ловушке или отчаянно пытаемся выжить из-за своих зависимостей и психического состояния.

А иногда мы настолько поглощены своим отчаянием, что не замечаем опасности быть изнасилованными, атакованными или даже убитыми, и, что хуже всего, нам все равно. Нам промыли мозги, чтобы мы верили, что всем наплевать.

Как я изменил свое мышление и нашел свое предназначение

Когда я почувствовал себя одиноким и некому было позвонить, я начал писать и раскрывать свой творческий дух. Писательство перестало быть просто формой дешевой терапии, а стало путем домой к самому себе. Это было безопасное пространство, в которое никто не вторгался. Это было пространство, где я мог обработать мысли и эмоции, которые поглотили меня.

Я писал о том, каким стыдным, недостойным и непривлекательным я себя чувствовал. Я думал, что никто не полюбит меня после той темной жизни, которую я прожил. И что еще хуже, я думал, что заслуживаю плохого обращения после всего, что я сделал.

Я писал о том, что чувствую себя брошенным, одиноким и отвергнутым, и отчаянно хочу быть нормальным и жить нормальной жизнью.

Я больше не мог продолжать убегать от себя или сидеть сложа руки и смотреть, как моя жизнь рушится. Я достиг дна, и мои попытки самоубийства были бесконечны. Что-то должно было измениться, и это было моим мнением.

Я начал читать книги и слушать подкасты о том, кем я хочу быть, а также обо всем, что связано с самопомощью.

Я перестал злоупотреблять психоактивными веществами и стал видеть немного яснее. Это было самое сложное, что я когда-либо делал, особенно без какой-либо профессиональной помощи, но я сделал это.

Я узнал, что сделал выбор, который я сделал, основываясь на том, как я смотрел на себя, так что это должно было измениться.

Я заставил себя вести здоровый распорядок и начал медитировать и практиковать благодарность, чтобы начать перепрограммировать свой мозг.

Я также заставила себя заплакать, чего почти никогда не делала, потому что была настолько оцепенела.

Я убрал из своей жизни все, что причиняло мне вред и не служило будущему, которое я пытался создать.

Я начала лучше заботиться о своем теле, стала больше спать, лучше питаться, заниматься спортом и даже баловать себя.

Я научился быть благодарным за свой опыт и дал себе разрешение исцелиться.

После того, как я некоторое время делал все это последовательно, я начал испытывать маленькие радости, и это то, что поддерживало меня. Теперь я слушаю свое тело и наблюдаю за своим умом. Когда появляются негативные мысли, я отгоняю их.

Я перестал бороться с миром и бежать от своей травмы, сделал глубокий вдох и понял, что мир не хочет меня достать. Это был я все время; Я был своим злейшим врагом. Мне пришлось признать, что я заслуживаю того, чтобы быть живым, и принять человека во всей его красоте и уродстве вместе взятых.

Я знаю, что отсюда не будет совсем гладко, но теперь я знаю, что, несмотря ни на что, я достоин.

Находясь в такой темной индустрии, мне всегда приходилось бороться. Боритесь за то, чтобы мой голос был услышан, боритесь за свою безопасность, боритесь за выживание и боритесь за то, чтобы вас воспринимали как человека. Мне больше не нужно сражаться; Я могу просто быть.

Теперь я верю, что мои страдания были моим духовным учителем, и эти переживания произошли не просто так — чтобы я мог как-то помочь другим, пусть даже одному человеку.

Настоящее лекарство от травмы — мужество, а противоположность депрессии — выражение.

Итак, я здесь, достаточно смелый, чтобы не только признаться в своем прошлом, но и рассказать свою историю. Поступая так, я впускаю внутрь свет, свет, которым теперь могу поделиться с вами.