Как мы можем уменьшить наши страдания, испытывая неприятные ощущения

«Первопричиной несчастья никогда не является ситуация, а мысли о ней. Осознавайте мысли, которые у вас возникают». ~ Экхарт Толле

Почти каждый человек время от времени испытывает горе. Я знаю, что.

На самом деле на днях утром я был застигнут врасплох очень необычным горем. Само по себе ничего не произошло; но с того момента, как я проснулся, я почувствовал болезненное чувство печали и потери из-за того, что мой карьерный путь увел меня из области консультирования по вопросам психического здоровья.

Когда я осознал свою печаль, она наполнила мое сердце и разум, как чаша, и в конце концов вылилась в довольно горестные размышления о многих изменениях, которые произошли в моей жизни за последние несколько лет.

Пока это продолжалось, было некомфортно, но и довольно увлекательно, как только я осознал, что происходит. Таким образом, я вышел невредимым и, в конечном счете, весьма горд собой за то, что переждал и выдержал такой неожиданный эмоциональный шторм.

Я не всегда справлялся таким образом со своими эмоциями — печалью, страхом, неуверенностью, неадекватностью и, в частности, чувством вины. Действительно, я до сих пор время от времени возвращаюсь к старым привычкам.

Однако моя жизнь оказалась отличным учителем, и я рад отметить, что описанный выше сценарий становится все более распространенным явлением.

Призвание было чрезвычайно важно для меня. На самом деле, я ясно помню момент из своего детства, когда я заявил себе (много слов): «Я хочу, чтобы моя работа была значимой и доставляла удовольствие». С тех пор это представление стало основой моей жизни.

Когда пришло время объявить о своей специальности в колледже, я обдумал варианты и остановился на театре. Я знал, что это непрактично само по себе, но это было важно для меня, и мне это нравилось. Кроме того, я верил, что акт уважения моей страсти поведет меня по дороге, по которой мне нужно идти. Думаю, я был прав.

Примерно через год после выпуска я сделал следующий шаг и переехал в Нью-Йорк, чтобы продолжить свою актерскую карьеру. Сначала это было захватывающее время. Однако через несколько лет я был измотан, разочарован и выгорел.

Вещи, которые мне нужно было делать, чтобы продолжить свою актерскую карьеру — «стучать по асфальту», репетировать по ночам и в выходные и работать днем, чтобы прокормить себя, — стали не чем иным, как обременительным.

Моя первоначальная надежда на вознаграждение (заработок на жизнь в качестве актера) больше не стоила обязательств и жертв, необходимых для того, чтобы честно попытаться это сделать.

Как только я принял эту истину, решение остановиться было относительно легким. Однако по ту сторону этого решения меня ждал зловещий вопрос: «Что теперь?»

Я имел роскошь поначалу уклоняться от вопроса, потому что занимался другими аспектами своей жизни, которая во многих отношениях была на автопилоте: я женился, мы с моей теперь уже бывшей женой переехали, она вошла в юридическую школу, и я начал работать полный рабочий день, чтобы помогать нам.

Жизнь превратилась в рутину, и, к моему ужасу, острота все еще оставшегося без ответа вопроса «Что теперь?» усилился. Я подошел к нему с чувством беспомощности и отчаяния; Таким образом, я вскоре погрузился в полномасштабный экзистенциальный кризис.

Если мой путь вперед когда-то казался таким ясным, захватывающим и многообещающим, то теперь он был почти полностью скрыт от моего взгляда. Меня мучила неизвестность. Полный страха, лишенный опыта и взглядов, я сделал единственное, что умел делать: избегал перемен.

Я помогал поддерживать свой статус-кво, попеременно жалуясь; теряю самообладание — обычно с бывшей женой — из-за тривиальных разочарований; притворяться перед большинством моей семьи и друзей, что все в моей жизни идет хорошо; и выполнять то, что я называю «умственной гимнастикой» — пытаться обмануть себя таким количеством способов, что на самом деле я не ненавижу большую часть вещей в своей жизни, включая самого себя.

Тот факт, что у меня не было сострадания к себе ввиду моего профессионального замешательства, и что я не мог принять свое собственное недовольство и действовать соответственно, обеспечил определенную духовную токсичность.

В результате, конечно же, я смотрел на мир сквозь призму печали, гнева и тьмы.

Наконец, у меня хватило здравого смысла сказать: «Хватит».

С некоторой помощью я медленно восстановил связь с самим собой.

Я заново открыл для себя свои таланты и положительные качества, которые, наряду с рассмотрением некоторых моих интересов, побудили меня продолжить обучение в аспирантуре по социальной работе.

Я почувствовал, что наконец-то пришло время насладиться жизнью, исполнить свое предназначение и погрузиться в покой. На самом деле все должно было измениться.

Да, аспирантура преобразила меня и воодушевила, но она также стала фоном для того, что было, возможно, еще более важной возможностью для обучения: моего развода.

Сразу же после моей разлуки я остался со своей старой привычкой избегания переживаний. Однако вскоре в броне появились трещины; и, кроме того, моя работа в качестве практика-стажера гарантировала, что я не смогу долго прятаться (к счастью).

У меня хватило здравого смысла обратиться за консультацией.

В течение следующих нескольких месяцев я узнал, что у меня есть склонность, как и у многих из нас, «прыгать» от переживаний, которые я считаю «плохими», к другим «хорошим» переживаниям, которые я бы предпочел.

В моем случае я испытывал чувство глубокой вины и печали после развода, но вместо того, чтобы признать свою вину и печаль, я с головой погрузился в ненависть к себе и стыд.

На первый взгляд это может показаться нелогичным; в конце концов, как я или кто-либо другой мог предпочесть или счесть хорошим акты стыда и ненависти к себе?

К сожалению, я обнаружил, что многие из нас, сознательно или нет, поступают именно так. Мы считаем, что безопаснее атаковать себя, чем терпеть определенные переживания, такие как уязвимость, чувство вины, страх и печаль, которые, по нашему мнению, могут причинить нам еще больший вред.

Я бы сказал, что у каждого из нас есть такие эмоциональные болевые точки, которые, если их спровоцировать, переводят нас в базовый режим выживания.

Хотя это выглядит по-разному для каждого человека, один фактор остается неизменным: что-то в этом «эмоциональном больном месте» кажется принципиально неприемлемым; и, в конце концов, что делать с чем-то принципиально неприемлемым, как не отвергать его каким-то образом?

Со своей стороны, я обнаружил, что мое «прыгание» в ненависть к себе и стыд — это выученное поведение.

Возможно, это сделано из лучших побуждений, поскольку оно предназначено для того, чтобы уберечь меня от того, что я воспринимаю как опасный опыт признания моих (реальных и воображаемых) ограничений и несовершенств; но это то, что в конечном итоге мешает мне полностью разобраться и взять на себя ответственность за мириады истин моей жизни.

Я научился ценить справедливость утверждения «то, чему вы сопротивляетесь, сохраняется». Я видел, как то, что остается непризнанным и необработанным, может стать ядовитым, тем самым значительно усугубляя первоначальную проблему и значительно усиливая страдание.

Я осознал глубоко укоренившиеся иррациональные убеждения о себе, а именно, что если я не всегда все делаю правильно, то я полный неудачник, недостойный какого-либо положительного отношения, не говоря уже о любви, и склонность к навешиванию ярлыков (т.е. «хорошо и плохо»). Это было настоящей причиной моих крайних страданий, потому что они подстрекали к подкрепляющему, вредному поведению.

Теперь я понимаю, что сами по себе переживания печали и боли — это всего лишь переживания печали и боли. Они не являются какой-то фундаментальной угрозой моему благополучию или штампованным комментарием качества моей личности.

Если я признаю эти переживания, сижу с ними, исследую и выражаю их, я могу выбирать свои действия соответственно, не впадая в стыд, ненависть к себе или другие бесполезные действия.

Поэтому, когда я проснулась на днях утром и почувствовала, как на меня нахлынула грусть, я смогла поприветствовать ее. Я смог проявить к себе сострадание, сказав себе: «Ты через многое прошел, приятель, и чувствовать это нормально».

И это только так, понимаете? Это противоядие: сострадание.

Я обнаружил, что, предоставляя себе сострадание — буквальное и метафизическое пространство для переживаний, которые я обычно считаю «угрожающими», — я могу открыть для себя катарсис, прощение, покой, принятие.

Сидя со своими чувствами таким образом, мы можем жить по-настоящему — быть открытыми для переживаний нашей жизни.

Фото Алмонрота