Как найти свет сквозь тьму

«Блаженны треснувшие, ибо они пропустят свет». ~ Граучо Маркс

В 2008 году, после десяти лет совместной жизни, мы с бывшим мужем решили развестись.

Это стало шоком для тех, кто нас знал. Мы жили так, как большинство сочло бы американской мечтой: двое здоровых детей, красивый дом, замечательные друзья, крепкая карьера, два дохода — работа.

Хотя мы с бывшим мужем хорошо ладили, в браке отсутствовала близкая, сердечная связь.

Одиночество и тоска росли с каждым годом, пока я больше не мог игнорировать их. Я знала, что та близость, к которой я стремилась, невозможна в моем браке, поэтому я попросила о разводе.

Поскольку мой бывший муж и я вели в основном отдельные жизни, я полагала, что переход через развод будет довольно гладким. Боже, меня ждало грубое пробуждение!

Развод, как и большинство значительных потерь, берет безопасный и привычный контур нашей жизни и разносит его вдребезги, оставляя нас уязвимыми и незащищенными до тех пор, пока не сформируется новая форма. Легко недооценить утешение, которое мы черпаем из того, что известно; Я точно знал.

Вскоре после разлуки, подобно фикусу, который, кажется, почти умирает, когда его перемещают со своего знакомого места, я впал в состояние шока.

Как будто мои нервные окончания перемещались за пределы кожи, возмущаясь даже при малейшем волнении. Когда-то рутинные задачи, вроде подъема с постели или похода в продуктовый магазин, казались едва выполнимыми.

Я целыми днями переключался между двумя режимами: «вот-вот расплачусь» и «полный рев».

Я сказал себе, что нехорошо чувствовать боль, потому что это следствие моего собственного выбора. Мои эмоциональные чемоданы были настолько тяжелы от страха, стыда и неуверенности в себе, что я думал, что эти чувства определяют меня.

Однажды ночью борьба достигла апогея. Печаль и страх наполнили все мое тело, изнутри наружу, пока я не начал рыдать и выть, как пойманный в ловушку зверь. Я был уверен, что боль либо не прекратится, либо убьет меня. Я втайне желал последнего.

Именно в этот момент я понял, что некоторая боль буквально неутолима: в этот момент нет никого, нет места и ничего, что могло бы облегчить ее.

Единственный выход из неутолимой боли — пройти через нее. Однако даже с этим осознанием я все еще хотел бежать.

Сначала я пытался заглушить боль лимеренцией. Новые отношения развивались так же, как и между двумя ранеными людьми, лишенными сознания; как крушение поезда. Более того, я убедил себя, что крушение поезда мне нужно , чтобы доказать, что я не неудачник.

Когда мы говорим себе, что нам что-то нужно , мы непреднамеренно ищем это там, где гарантированно не найдем.

Это хитрый способ жизни снова и снова показывать нам, что требует нашего собственного любящего внимания. Если бы я продолжал заглушать боль потери романтической любовью, я бы продолжал выбирать неустойчивые отношения.

В основе каждой истинной сердечной связи лежит принятие. Мы не можем предложить принятие другим, пока мы не сможем принять себя, с разбитым сердцем и всем остальным.

Спустя три года и два неудачных романа я решил, что пора перестать пытаться успокоить неугомонного, столкнуться с горем и построить прочную жизнь самостоятельно.

Я избегал романтических отношений больше года, посвящая это время дружбе и давно забытым увлечениям, таким как катание на лыжах и музыка. Я чувствовал себя одиноким и часто пугался, но страх побеждал глубоко укоренившееся убеждение не сдаваться.

Хотя я когда-то на это надеялся, я рад сообщить, что неутолимая боль не убила меня. На самом деле, готовность преодолевать схватки увеличила мою уверенность в том, что я смогу справиться с жизненными потерями и неопределенностью. То же самое может быть верно для любого, кто готов столкнуться со своей собственной тьмой.

Если вы испытываете невыносимую боль, у вас может возникнуть соблазн достать что-то или кого-то, чтобы обезболить себя.

Избегание — это способ привлечь в свою жизнь больше того, что вы пытаетесь изгнать; сопротивление бесполезно. Ваши чувства сильны, потому что происходит что-то важное, так что продолжайте!

Иногда неутолимая боль представляет собой страх, говорящий нам, что борьба не закончится.

Иногда он принимает голос неуверенности в себе, убеждая нас, что мы не можем этого сделать.

Иногда боль сопровождается стыдом, который заставляет нас поверить в то, что с нами что-то не так, потому что нам больно.

Страх, неуверенность в себе и стыд являются нормальными временными эмоциональными побочными продуктами значительных изменений. Не верьте их рассказам; они не соответствуют действительности. Неутолимая боль — это порог, который мы должны перешагнуть, чтобы получить доступ к большему количеству любви и большему свету внутри себя.

Хотя маскировка ее симптомов не излечит болезнь, хорошая эмоциональная, духовная и физическая забота о себе имеет большое значение. Вот несколько вещей, которые следует учитывать:

1. Замедляйтесь и дышите.

Может показаться, что вы умираете, когда делаете небольшую паузу, но я все равно призываю вас сделать это. Когда мы замедляемся и сидим с обидой, мы делаем смелый шаг к тому, чтобы показать себе, что мы сильнее боли.

2. Ставьте маленькие цели.

В самые темные времена идея провести целый день казалась слишком сложной, поэтому я разбил день на небольшие части, чтобы сделать его более управляемым. Мой список целей выглядел так: «Принять душ и нанести макияж» или «Успеть к обеду».

3. Отмечайте достижения. 

Когда я достигал каждой вехи, я иногда говорил вслух и своим самым дурацким голосом болельщика: «Ух ты! Вы успели ко сну! Еще один день стал историей !» (Врезка: всегда смейтесь над собой — альтернатива слишком неприятна, чтобы ее рассматривать).

Может показаться глупым отмечать события, которые в противном случае кажутся ничем не примечательными, но, когда ваши нервы на пределе, даже самые простые задачи могут показаться важным событием.

4. Больше доверяйте и чаще доверяйте.

Составьте краткий список людей в вашей жизни, с которыми вы чувствуете себя в безопасности, и позвольте себе развалиться вместе с ними.

Нет ничего постыдного в неутолимой боли — это наша уязвимость, которая позволяет нам создавать значимые связи с другими людьми. Иногда поддерживающий комментарий или жест от доверенного друга может стать тем стимулом, который вам нужен, чтобы продолжать двигаться вперед.

5. Двигайтесь.

Вам не обязательно претендовать на участие в Бостонском марафоне, но, пожалуйста, двигайтесь хотя бы раз в день.

Независимо от того, предпочитаете ли вы движение йогой, ходьбой, бегом, танцами, пешим туризмом или ездой на велосипеде, помните, что эмоции — это физические явления — иногда мы можем буквально проходить через них. Если эта идея кажется слишком сложной, начните со своего почтового ящика и двигайтесь дальше оттуда (см. № 2).

6. Сделайте что-нибудь, что вас пугает.

Помня о здоровье и безопасности, придумайте две-три маленькие вещи, которые вы можете делать за пределами своей зоны комфорта.

Я хотел воссоединиться со своей музыкальной стороной, поэтому я присоединился к группе певцов и авторов песен. Это было непросто (всю дорогу до первой встречи я плакала в машине), но со временем стало легче, и незнакомцы в той группе со временем стали друзьями.

7. Говорите с собой ласково. 

Мы с большей вероятностью выступаем за людей, которые нам нравятся, поэтому, когда вам больно, говорите сами с собой, как будто вы ценный друг. Когда нам больно, мы больше всего заслуживаем нежности. Мягко напомните себе, что вы делаете все возможное, чтобы позаботиться о себе.

8. Будьте терпеливы. 

Создание новой формы жизни требует времени, так что уделите этому время, которого оно заслуживает. Поспешные действия просто увеличивают ваши шансы начать все заново позже.

Построение более дружеских отношений с дискомфортом может в конечном итоге уменьшить его силу и частоту.

А пока полезно вспомнить, что непреодолимая боль часто является признаком хорошо прожитой жизни — она доказывает, что вы были достаточно смелыми, чтобы рисковать, любить и переживать потерю. В конце концов, когда формы нашей жизни широко раскрыты, в них может проникнуть больше всего света.

Изображение человека, идущего навстречу свету через Shutterstock