Содержание
Этот пост содержит отрывок из книги «ПРЕОДОЛЕНИЕ ГОРЯЧЕГО: найти свою историю любви в печали утраты » Патрика О’Мэлли, доктора философии, совместно с Тимом Мэдиганом.
Это было весной 1980 года, когда моя жена Нэнси и я получили одну из лучших новостей в нашей жизни — она беременна нашим первым ребенком.
Сентябрьским утром во вторник мы оказались в кабинете ее акушера. Нэнси, которая не должна была родить в течение трех месяцев, накануне вечером проснулась от странного физического ощущения.
Она хотела провериться, просто на всякий случай. Но после утреннего осмотра ее врач сказал, что нам нужно ехать в больницу. Начались роды. Я помню, как дрожал голос Нэнси.
«Может ли такой недоношенный ребенок жить?» она спросила.
— Не знаю, — сказал доктор. «Мы постараемся выиграть время. Он будет крохой».
Тридцать шесть часов спустя, 3 сентября 1980 года, родился Райан Палмер О’Мэлли весом чуть более двух фунтов. Вы не могли себе представить более хрупкого существа. Он был далек от того, чтобы покинуть чрево матери, и все же он был там.
В первые несколько мгновений его жизни я осознавал большой риск любви к своему сыну, но я был бессилен сопротивляться. С первого взгляда на Райана я поняла, что он навсегда останется в моем сердце.
Его ранняя жизнь была чередой, казалось бы, бесконечных дней и ночей. Мы парили над его кроваткой в больнице, глядя вниз на нашего мальчика, который был подключен ко всему этому шумному оборудованию. Его жизнь измерялась минутами и часами. В нескольких ужасающих случаях Райан переставал дышать, и его медицинская бригада спешила реанимировать.
Все это время мы с Нэнси мечтали обнять его, но его слабость и оборудование сделали это невозможным. Максимум, что мы могли сделать, это коснуться крохотным пальчиком, потереть крохотную ручку.
Вместо воркования вокруг моего сына раздавались механические гудки реанимационных аппаратов. Вместо этого чудесного запаха новорожденного был резкий запах антисептического мыла, которым мы должны были вытереться перед тем, как увидеть его. Несмотря на то, что мы не могли удержать его, несмотря на все машины между ним и нами, мы очень любили его.
Ранняя осень превратилась в День Благодарения, а затем в Рождество. Наш сын постепенно окреп. Однажды в январе его доктор отлучил его от респиратора. Теперь мы могли удерживать его без клубка трубок и проводов.
9 марта 1981 года, в седьмую годовщину нашей свадьбы, мы, наконец, смогли привести нашего ребенка домой, чтобы подержать его, искупать, поцеловать, потанцевать с ним, покормить и укачать. Он впервые за эти дни улыбнулся. Хотя он все еще был хрупким и маловесным, мы позволили себе представить себе будущее Райана. Никто из родителей не любил сына больше.
А потом он ушел.
В субботу вечером, 16 мая 1981 года, мы лечили его от простуды, но особо не беспокоились. Мы прошли через гораздо хуже. Но рано утром в воскресенье наш драгоценный сын внезапно перестал дышать.
Я начал сердечно-легочную реанимацию. Врач Райана и скорая помощь были у нас дома через несколько минут. Его врач ввел ему в сердце укол адреналина, в то время как медицинские техники продолжали сердечно-легочную реанимацию. Нэнси и я молча молились, следуя за мчащейся машиной скорой помощи в больницу.
Следующие несколько часов представляют собой серию моментальных снимков, навсегда запечатлевшихся в моей памяти.
- Его врач вошел в приемную со слезами на глазах и сказал: «Я не смог его спасти».
- Держит тело Райана
- Возвращение домой без него
- Горе нашей семьи и друзей, когда мы сообщили новость о его смерти
- Сказочные, полные адреналина ритуалы свиданий и похорон
- Лица всех тех, кто заполнил церковь
- Вид его крошечной шкатулки у алтаря
- Видеть, как строители снимают свои каски, пока мимо проезжала похоронная процессия.
- Покидая кладбище в тот солнечный весенний день
Я увольняюсь с работы каждый год в годовщину смерти Райана с того первого года. Я иду на кладбище, чтобы подумать о нем и годах, которые остались позади. Сильные чувства поднимаются каждый раз, когда я вижу имя моего сына на надгробии: РАЙАН ПАЛМЕР О’МЭЛЛИ. Это приземляет меня в суровой реальности — это действительно произошло.
По моему опыту как терапевта по горю, так и отца, переживающего утрату, сезон отпусков может быть одним из самых трудных времен года для тех, кто скорбит.
Многие, кто пережил смерть любимого человека, мечтают лечь вздремнуть 30 октября и снова проснуться 2 января. Это время года может быть сложным, когда присутствует тень утраты.
Столкновение между культурными ожиданиями счастья и личной реальностью горя может вызвать стресс, замешательство и усиление эмоциональной боли у тех, кто скорбит. Собрания семьи и друзей в это время года могут пролить более яркий свет на отсутствие того, кто умер.
Если это первый праздничный сезон после смерти любимого человека, часто может нарастать тревога, ожидая, каково это будет без того, кто ушел. И, даже если потеря произошла много лет назад, как моя, праздники всегда напоминают о том, что было и что могло быть.
Замешательство, тоска, истощение, печаль и все другие чувства, которые приходят с горем, абсолютно нормальны в это время. Тяжело, но нормально. Больно, но нормально. Горе — это не психологическая аномалия или болезнь, которую нужно вылечить. Горе — о любви. Мы скорбим, потому что любили. Праздники могут быть сильной эмоциональной связью с особым временем воспоминаний об этой любви.
Вот восемь идей, которые помогут вам насладиться праздниками и почтить утрату.
Оба и
Войдите в этот сезон в состоянии ума «и то, и другое», а не «или или». Печаль не исключает всей радости, а празднование не устраняет всей печали. Тем не менее, может сбить с толку одновременное переживание противоположных эмоций или ощущение, что ваше настроение колеблется между светлым и темным.
Радость может превратиться в печаль в мгновение ока. Удовлетворенность может внезапно превратиться в тоску. Оба опыта имеют ценность, потому что оба являются частью вашей истории горя.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Присутствуйте в моменты удовольствия и в то же время уважайте свое чувство потери.
Достопримечательности, звуки и запахи
Большинство тех, кто скорбит, эмоционально готовятся к важным моментам во время праздников, например, к праздничному обеду и посещению вечеринок; тем не менее, некоторые триггерные события могут произойти, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Вид, звук или запах могут прорваться сквозь вашу защиту и вызвать сильную волну печали. И иногда этот всплеск может происходить публично. По сей день некоторые рождественские гимны, которые я слышу во время шоппинга, вызывают у меня внезапное чувство меланхолии из-за сильной идентификации, которую они у меня вызывают с первым и единственным праздничным сезоном, когда мой сын был жив.
Мы знали своего любимого человека в общей среде, полной этих сенсорных переживаний, которые могут мгновенно вызвать чувство потери из-за этой связи, созданной в прошлые праздничные сезоны. Это совершенно нормально и не означает, что вы отступаете в своем горе. Цените эти моменты как важные связи с тем, кто умер.
Социальное разделение
Возврат к вашей работе и вашим социальным группам после потери может создать напряжение, потому что вам, возможно, придется действовать лучше, чем вы чувствуете, чтобы казаться социально приемлемым. Это социальное разделение может быть утомительным. Добавьте к этому культурное ожидание «встать» к праздникам, и усталость может усугубиться.
Этот тип усталости является нормальным. Следите за своей энергией и будьте готовы модерировать свои социальные обязательства, если это необходимо. Чтобы перезарядиться от утечки социального раскола, проводите достаточно времени с теми, с кем вы можете полностью быть собой и кто поддержит вас без осуждения.
Подходить и избегать
Наша самая основная природа состоит в том, чтобы приближаться к удовольствию и избегать боли. Наша более развитая природа может приблизиться к боли, если мы знаем, что в этом есть конечная польза. Наше естественное сопротивление боли горя может создать еще большую боль.
Будьте преднамеренными в планировании времени в этот лихорадочный сезон, чтобы приблизиться к своей боли. Создавайте ритуалы, отражающие уникальные отношения, которые у вас были с умершим, например, прослушивание его или ее любимой музыки или чтение любимого стихотворения.
Зажгите свечу или позвоните в колокольчик, чтобы отметить это особое время воспоминаний и размышлений. Посетите кладбище или мавзолей, если это обеспечивает вам связь.
Я благодарна нашей японской невестке, которая просит каждый праздничный сезон, чтобы мы участвовали в японском обычае нести еду на могилы, где похоронен наш сын и другие члены семьи. Ее ритуал теперь стал нашим.
Ищите отвлекающие факторы Хити
В сезон, полный излишеств, помните о риске притупить чувство утраты нездоровым поведением бегства. Кроме того, знайте, что невозможно оставаться в эмоциональном напряжении горя без некоторого облегчения, поэтому дайте себе разрешение заниматься здоровыми отвлечениями.
Ключом к здоровому отвлечению является поведение, которое позволяет вам на мгновение приостановить свои чувства, чтобы вы могли вернуться и по-настоящему представить их позже. Мой ритуал просмотра комедийных праздничных фильмов хорошо служил мне на протяжении многих лет.
Обратитесь к другу, которому доверяете, если вас беспокоят опасные побеги во время праздников. Спросите, можете ли вы отчитываться перед ними за такое поведение и будут ли они вместе с вами участвовать в более здоровых мероприятиях, которые дадут вам некоторую передышку от вашего горя.
Расскажите свою историю
Моя профессиональная подготовка научила меня тому, что горе — это ряд шагов и стадий, через которые нужно пройти, что приведет к заключению, называемому закрытием. Мой опыт скорбящего отца совсем не соответствовал этой психологической модели.
Благодаря своему собственному горю и работе со многими скорбящими я пришел к пониманию, что горе — это продолжающееся повествование о любви, а не эмоциональная финишная черта, которую нужно пересечь.
Истории помогают нам оставаться на связи с теми, кто умер, и помогают нам придать смысл тому, что мы пережили. Найти место, где эта история будет принята, — важная часть путешествия по горю.
Расскажите историю своего любимого человека, связанную с курортным сезоном, тому, кто хорошо вас слушает. Или потратьте некоторое время на написание конкретных воспоминаний, связанных с любимым человеком и праздниками.
Признать чужую потерю
Те, кто скорбят, хотят, чтобы их потеря и любимый человек помнили, поэтому подумайте о том, чтобы связаться с кем-то, кто скорбит. Неважно, как давно произошла эта потеря. Предлагайте другим сострадание, которого вы желаете себе.
Сострадание буквально означает страдать вместе и призывает нас войти в боль другого. Слушайте с кротким любопытством и открытым сердцем. Подумайте о том, чтобы сделать пожертвование на дело, имеющее отношение к горюющему человеку.
Будьте прощающими
Позвольте состраданию к себе заменить любую самокритику, поскольку вы делаете все возможное, чтобы сбалансировать праздничное удовольствие с вашим горем. Прощайте других из лучших побуждений, которые могут попытаться помочь вам справиться с горем, «подбодрив вас».
То, как вы измеряете, что важно, а что тривиально, может измениться, пока вы скорбите. Терпение может понадобиться, когда вы находитесь среди других во время праздников, которые считают тривиальное важным.
Когда вы размышляете о своей потере, вам также может быть полезно просмотреть свою историю с любимым человеком, который умер, и предложить и принять прощение за человеческие недостатки, которые у каждого из вас были, которые повлияли на ваши отношения.
Помните всегда, вы скорбите, потому что любили. Пусть у вас будет мир и свет, когда вы примете свою историю любви и потери в этот праздничный сезон.
Адаптированный отрывок из книги «ПРЕОДОЛЕНИЕ ГОРЯЧЕГО: найти свою историю любви в горе утраты», Патрик О’Мэлли, доктор философии с Тимом Мэдиганом. Звучит правдоподобно, июль 2017 г. Перепечатано с разрешения.
