Как обрести ясность, когда вы не знаете, что делать

«Никто не может дать вам более мудрый совет, чем вы сами». ~ Цицерон

Вам знакомо это состояние замешательства, когда вы действительно не знаете, что делать — вы говорите об этом со всеми своими друзьями, составляете списки, взвешиваете варианты, лежите без сна всю ночь?

Как бы смущенно и неуверенно вы себя ни чувствовали в такие моменты, это не так. У вас гораздо больше ясности, чем вы думаете.

Перечитайте последнюю строчку еще раз. У вас гораздо больше ясности , чем вы думаете . Видите ли, ясность — это то, что вы есть. Это то, с чем вы рождаетесь, это ваша истинная природа, и это то, что всегда находится под месивом сбивающих с толку мыслей, которые иногда танцуют на поверхности.

Сбивающих с толку мыслей в избытке. Погружение в свои собственные мысли — вот что вызывает чувство замешательства.

Но действительно ли «вы» запутались? Нет, ни в малейшей степени.

Если я ясность, почему я чувствую себя сбитым с толку?

Чувство, которое вы называете замешательством, — это большая задача, которая создается в вашем уме, когда у вас возникают всевозможные противоречивые мысли (например, делайте это, не делайте этого, рискните, зачем чинить то, что не сломано?) и вы серьезно развлекайте каждого из них, как если бы они были полезными или важными.

Вы невинно относитесь к этим мыслям так, как будто каждая из них заслуживает внимания только потому, что они есть, забывая, что мысли — это всего лишь всплески энергии — они не обладают такими качествами, как «заслуживают».

Когда вы находитесь в большом мыслительном шторме и цепляетесь за каждую несогласную мысль, которая проносится мимо, это похоже на серьезную путаницу в мозгу.

Как бы реально это ни казалось, путаница — это иллюзия. Вы почти всегда знаете, что хотите сделать, но слишком много думаете обо всем этом, чтобы просто следовать тому, что вы знаете в глубине души.

Например, у меня масса мыслей о том, чтобы оставить детей на несколько дней. Я имею в виду тонну . Моя тревога разлуки достигла эпических масштабов.

Я могу очень легко назвать дюжину или более причин, чтобы не путешествовать без них, даже для очень коротких поездок. Если бы я принимал решение, основываясь на своих эмоциях или наличии веских «причин», я бы точно никогда не пошел.

Поэтому, когда в следующем месяце у меня появится возможность поучиться у потрясающих людей — в течение четырех с половиной дней, за тысячи миль (дети будут ложиться спать без моего укладывания в течение пяти ночей; меня буквально тошнит, когда я печатаю это )—Я знал, что не смогу этого сделать.

Но чуть больше , я знал, что должен это сделать.

И вот я рассказала мужу о возможности. Это был огромный шаг, потому что, хотя в конечном счете это мой выбор, он редко позволяет мне отказываться от вещей, которые я действительно хочу, из-за чего-то столь незначительного, как неуверенность, колеблющееся мышление.

Я был прав. Как только я сказал ему, он сказал мне перестать быть смешным и забронировать поездку. Несмотря на то, что это означает, что он будет один с двумя малышами в течение четырех с половиной дней, он сказал: «Это не проблема, забронируйте поездку».

Я не могу. Я могу. Я могу? Могу ли я на самом деле? Я не мог. Я продолжал и продолжал в том же духе большую часть часа, а он с любовью сказал: «Ты неудачник; просто забронируйте поездку уже.”

Это бессистемное состояние, когда вы искренне развлекаетесь потоком конкурирующих мыслей и совершенно не осознаете покоя и ясности, лежащих в основе этой мысли, — это замешательство.

Ясность

Хотя это все еще кажется неправильным на многих уровнях, я заказал поездку, потому что что-то более глубокое и спокойное подсказывает мне, что неправильность узкая и субъективная. Не только потому, что мой муж говорит мне, что это сумасшествие, но и потому, что более мудрая часть меня знала, что так было всегда.

Почему я чувствую себя противоречивым, не может быть менее важным.

Я уверен, что в детстве чувствовал себя брошенным и не хочу, чтобы мои дети чувствовали себя так же или что-то в этом роде. Но это не могло не иметь значения, потому что то, что произошло в прошлом, не является причиной того, что я чувствую то, что чувствую сейчас. Мое текущее мышление в этот момент — и ничего больше — вот почему я чувствую то, что чувствую сейчас.

Когда я прыгаю на «Могу ли я? Я не могу. Я могу?» карусель, меня хлещут повсюду в величественном жесте замешательства и неуверенности.

Но вот волшебная вещь, которую я обнаружил: когда я отошел от этой карусели, там было что-то еще.

Я хочу быть очень ясным в отношении того, как это что-то еще выглядело, ощущалось и звучало. Он не говорил громко — на самом деле его очень легко заглушало перетягивание каната «я могу… я не мог».

Это не было всепоглощающим чувством убежденности, и уж точно не развеяло все мои сомнения и страхи. Сомнения и страхи были и есть до сих пор.

Вот лучший способ, который я могу придумать, чтобы описать это:

Если бы я противопоставил знающий голос, возникший в результате смятения, смущенному голосу, знающий голос был бы подобен мне после восьмичасового сна и хорошего завтрака, а растерянный голос был бы подобен мне без сна и укола текила.

Первый просто чувствует себя немного более заслуживающим доверия, немного более здравым и немного более приземленным. Последний более громкий, более повторяющийся и, может быть, даже немного более страстный, но ему не хватает содержания. Я получаю очень ясное чувство, что я мог бы быть лучше обслужен первым.

Вот откуда я знаю, что знающий голос был ясностью.

Что ж, это и тот факт, что я уже знаю достаточно, чтобы распознать неуверенность, личное мышление.

Я узнаю карусель. Мне хорошо знакомо чувство прыжка на борт с кувыркающимися, быстро движущимися, основанными на страхе мыслями. И я определенно узнаю быстрый, страстный голос, который похож на меня без сна и с небольшим количеством вещества, изменяющего сознание.

Я достаточно знаком, чтобы помнить, что, когда я остаюсь на земле и не хожу по кругу, мысли в конце концов утихают. Иногда они возвращаются и снова набирают обороты, но затем снова затихают.

И когда они, наконец, достаточно стихают — что, как правило, происходит тем быстрее, чем больше я отступаю и позволяю им делать свое дело, — этот знающий голос все еще звучит. Этот голос постоянен, а другие нет.

Еще один признак того, что это моя постоянная ясность.

Несколько версий реальности

С тех пор, как я решил отправиться в путешествие, это было действительно увлекательно.

Есть способы, которыми я могу думать об этом, которые заставляют меня покрываться сыпью. Когда мой разум создает образ моих детей, чувствующих себя брошенными, или когда он создает ощущение, что эти четыре с половиной дня были самыми медленными… днями… когда-либо , я страдаю.

Но эти образы и чувства всегда в какой-то момент исчезают, и я перестаю страдать.

Бывают также моменты, когда мой разум создает совершенно другие образы и чувства, и я чувствую энтузиазм и желание отправиться в путешествие.

Что стало совершенно ясным, так это то, что в любой момент времени мне доступно несколько версий реальности.

К счастью, я это знаю. Я знаю, что даже в разгар спровоцированной тревогой сыпи я испытываю только свое собственное очень предвзятое восприятие событий, а не сами события. Это особенно очевидно, если учесть, что я еще даже не ездил в поездку . Я не был вдали от своих детей, и все же я страдал от того, что был вдали от них. Насколько это безумно?

Так что знание того, что мои страдания вызваны только моей текущей версией реальности, очень помогает. Также очень помогает помнить, что почти каждый раз, когда я был полностью уверен в чем-то, это будет ужасный опыт — и все же этот тонкий знающий голос предлагает мне сделать это в любом случае — это заканчивается не так уж плохо.

Вы тоже можете помнить эти вещи, потому что я готов поспорить на что угодно, что они верны и для вас.

Чем больше вы научитесь распознавать свой собственный знающий голос и отличать его от громких, повторяющихся, перескакивающих сомнений, тем больше вы естественным образом преодолеваете то, что выглядит как замешательство, и просто делаете то, что вы уже умеете делать.