Как одержимость весом и едой нас разъединяет и почему это так вредно

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Мы запрограммированы на связь с другими, это то, что придает цель и смысл нашей жизни, а без этого есть страдание». ~ Брене Браун

Я познакомился с диетической культурой в раннем подростковом возрасте, а затем в индустрию здоровья и фитнеса, когда мне было немного за тридцать, когда мое «фитнес-путешествие» наконец-то пошло в гору, и я в конечном итоге стал личным тренером и тренером по питанию и здоровому образу жизни.

После того, как мы посвятили достаточное количество лет своей жизни диетической культуре, многие из нас начинают осознавать, как она наносит нам вред, и все то, что она у нас крадет.

Спокойствие духа. Самооценка и уверенность в себе. Психическое, эмоциональное и физическое здоровье и благополучие.

Печенье моей бабушки.

Возможность просто есть и наслаждаться едой без страха.

Самоуважение.

Доверие к телу.

Но мы не замечаем, как «здоровье и фитнес» продвигаются в нашей культуре и как они делают то же самое. И есть так много других вещей, о которых мы часто не думаем или не замечаем.

Одним из самых ярких примеров этого для меня и женщин, с которыми я работаю, была связь.

Связь с собой и связь с другими.

Я не стал терять способность к общению из-за того, что приобщился к диетической культуре. Это началось раньше в результате того, что я росла с жестоким отцом-алкоголиком.

Но эти отрасли охотились на него, подпитывали его, поджигали, а затем убегали с ним на десятилетия.

Чувство связи — основная потребность человека. Согласно иерархии потребностей Маслоу, любовь и принадлежность стоят сразу после таких вещей, как еда, вода и безопасность.

Мы запрограммированы на связь.

Недавние исследования показали, что мозг обрабатывает боль от ощущения отчужденности или отверженности точно так же, как и физическую боль. Почти каждый аспект нашего здоровья и благополучия зависит от связи.

И хотя может показаться, что мы постоянно на связи, особенно сейчас с помощью таких вещей, как социальные сети или видеозвонки, на самом деле это не так.

Одиночество растет во всем мире.

Беседы о том, какую пищу мы должны или не должны есть; сожалея о том, как сильно мы ненавидим свое тело, о том, сколько веса мы набрали, о последней неудачной попытке диеты; хвастаться своими успехами в спортзале, сколько веса мы потеряли, сколько шагов мы сделали или насколько «чисто» мы едим — это не связь. Это не связь с другими, и это определенно не связь с нами.

На самом деле, эти вещи мешают нам установить связь с самими собой, потому что мы так сосредоточены на контроле внешних «должен».

Мы можем формировать дружеские отношения вокруг этих вещей, но они не основаны на настоящих связях.

Ведение идеальной ленты Instagram, сбор вокруг взаимно ненавидимых или демонизированных «других» и обмен мемами или видео о последних тенденциях TikTok также не то же самое, что настоящие, подлинные человеческие связи.

Это просто заполнение пространства бессмысленными внешними отвлечениями.

На самом деле это не позволяет себе быть грубыми, настоящими и уязвимыми. Чтобы нас увидели, услышали и оценили за то, кто мы есть как личности — не только за идеально подобранный образ, который мы представляем миру, но и за беспорядочные, необработанные и реальные части, которые мы так стараемся скрыть.

Части, которых мы боимся, делают нас наиболее недостойными любви и принадлежности.

Я, конечно, прятался за многими из этих вещей. Я использовал их как прикрытие, как инструмент, чтобы спрятаться. Маска. Роль, которую я играл, за которой я мог чувствовать себя (несколько) надежно спрятанным и защищенным.

Моя «страсть к здоровью и фитнесу» позволила мне сыграть крутую девчонку.

(На самом деле, я все время боялся.)

Это позволило мне разыграть вдохновляющую историю «успеха».

(На самом деле я боялся снова набрать вес, потому что отчаянно жаждал похвалы и одобрения, которые получал. И это разрушало мое психическое, эмоциональное и физическое здоровье и благополучие).

Сильный, бесстрашный, уверенный в себе «фитнес-фрик», который мог сделать все, что она задумала.

(Что на самом деле скрывало тот факт, что я был настолько напуган, эмоционально уязвим и чувствовал себя таким сломленным, что мне нужна была физическая сила, которую я мог развить с помощью упражнений, просто чтобы пережить день.)

Я был хорош в этих ролях. Я любил эти роли, по крайней мере, в первые годы.

Просто будьте тем, чего люди ожидали. Будь тем, что я видел, как прославляли другие. Легко, верно? Конечно, пока это не так.

Чем дольше я носил маску, тем сильнее становилось больно.

Чем усерднее я старалась поддерживать этот внешний вид, поддерживать этот внешний образ совершенства через свое тело и то, что я ела, тем больше вреда это наносило.

Внешне я все делал «правильно».

В действительности? В итоге я стал обжорой, булимией, клинической депрессией и жил с генерализованным тревожным расстройством и паническими атаками. По многим причинам, не в последнюю очередь из-за того, что я был полностью отсоединен от себя, своего тела и других.

Я был так сосредоточен на том, чтобы быть кем-то, кем, как мне казалось, должен был быть, чтобы меня любили, восхищались, производил впечатление, что я потерял то, кем я был, и то, что мне было нужно.

Я потерял то, что действительно имело значение для меня и в жизни.

Я потерял способность доверять себе, доверять другим, впускать их и по-настоящему видеть себя .

На самом деле, я боялся, что меня действительно увидят.

Потому что я не любила себя, и я не верила, что кто-то еще полюбит меня, если узнает меня настоящую.

Поэтому я спрятался за тем, как выглядело мое тело. Моя внешняя сила. Образ, который я построил.

Святая корова, это стало утомительно. И душераздирающий.

Вы просто не можете одновременно проводить свою жизнь, беспокоясь о том, что другие люди думают о вас (или о вашем теле), пытаясь микроуправлять и контролировать образ, который вы проецируете, а также быть действительно связанным с собой и другими каким-либо значимым образом.

Потому что для того, чтобы поддерживать эту видимость, вы должны активно работать над тем, чтобы скрыть части себя — большие части себя, которые вы боитесь, будут видны, если вы посмеете снять маску.

Если вы активно прячете части себя, вы не можете по-настоящему чувствовать, что вас видят, слышат и ценят… потому что вы скрыты. Запертый в каком-то темном, пыльном уголке своего внутреннего мира, а в моем случае набитый едой.

Через некоторое время я даже не помнил, кто я такой. Моя личность настолько погрузилась в то, кем я себя считала (бесполезный неудачник, совершенно не заслуживающий любви или признания) и кем я пыталась быть (идеальное, крутое вдохновение), чтобы скрыть это, что я потеряла себя.

И полностью отключился. От себя и других.

То, что я хотел или в чем нуждался, не имело значения, потому что все мое существование было обусловлено страхом и вызванной им разобщенностью.

Страх быть отвергнутым и брошенным, если я перестану играть роль.

Страх набрать вес и не выглядеть «достаточно хорошо». Страх быть недостаточно хорошим. Страх того, что переедание сделало с моим здоровьем. Страх перед тем, что произойдет, если я перестану контролировать каждый кусочек еды и просто доверюсь еде себе.

Страх осуждения.

И каждый раз, когда я оборачивался, меня окружали диеты, культуры «здоровья и хорошего самочувствия» и разжигали эти страхи.

В конце концов, я понял, что не выдержу. Я не мог продолжать играть роль. Я слишком устал, и это полностью сломало меня. Я не мог продолжать заботиться о попытках произвести впечатление или быть принятым. Я должен был начать заботиться о том, чтобы быть здоровым и в мире с самим собой.

Для этого мне нужно было найти путь к себе. Мне нужно было избавиться от мусора, который мешал мне отключаться, и научиться подключаться.

Во-первых, с самим собой, потому что как я мог бы по-настоящему общаться с другими, если бы я даже не знал, кто я, когда я не играл роль?

И как я мог бы исцелить весь этот вес и еду, если бы я оставался в страхе и одержимости, которые держали меня таким оторванным от самого себя?

Я не мог.

Поэтому я начал работать над тем, чтобы быть в присутствии самого себя, а это нелегкий подвиг, когда ты не очень любишь себя. Но тем не менее требуется.

Я начал проявлять любопытство и практиковал связь со своим телом, своими мыслями, своими эмоциями, своими потребностями… своим внутренним миром.

Кем я был на самом деле?

Что действительно имело для меня значение в жизни?

Забудь, что, как я думал, я должен есть или делать… что мне нужно?

Неужели меня действительно отправили сюда, чтобы провести всю жизнь, ненавидя себя, зацикливаясь на этих вещах, которые меня разрушают, не доверяя себе и опасаясь настоящей, значимой связи с другими?

Что, если бы я мог найти способ безоговорочно принять себя и свое тело? Как это изменит то, как я относился к этому и появлялся в мире?

Что я хотел есть? Забудьте, что я «должен» есть; что я хотел ? Как продукты, которые я ел, заставляли меня чувствовать себя? Что я хотел чувствовать в своем теле?

Забудьте, как он должен был выглядеть или весить; как я хотел, чтобы это чувствовало, чтобы жить в? Как на это повлияли мои мысли и условные модели, связанные с едой и физическими упражнениями? Они помогали или вредили? Как бы я научился их менять, если бы их не было?

И я начал практиковаться в том, чтобы быть более преднамеренным в своих мыслях, убеждениях и действиях. Намеренно делая выбор, который был любящим и добрым, это помогло мне чувствовать себя лучше в целом и о себе. Всему, что не помогало мне жить или чувствовать себя лучше, и больше не было связано с самим собой, не могло больше быть места в моем мире.

Как только я начала чувствовать глубокую связь с собой и своим телом, я постепенно начала работать над тем, чтобы научиться общаться с другими.

Это все еще то, что мне кажется трудным, и я учусь делать это, но я все еще практикуюсь. Детскими шагами.

Потому что, когда я начал восстанавливать связь с собой, я понял, насколько жизнь с отцом-алкоголиком повлияла на меня во взрослом возрасте.

Это научило меня тому, что страшен не только мир, но и люди. Они страшны и непредсказуемы. Это также создало проблемы с отказом, и именно здесь зародился страх быть недостаточно хорошим и чувство, что мне нужно сыграть роль, чтобы меня любили или принимали. Неудивительно, что у меня было так много проблем с подключением.

Я делюсь этой историей, потому что понял, что у большинства из нас есть скрытый страх быть недостаточно хорошими, который по той или иной причине зародился в детстве. И эти хищнические отрасли пробираются в каждый уголок нашего мира, извлекая выгоду из нашего страха, давая невыполненные обещания, которые ничего не делают, а лишь ухудшают положение.

Одержимость весом и едой — это отвлечение.

Социально приемлемое отвлечение на поверхностном уровне, которое держит нас настолько сосредоточенными на внешнем и поглощенными, что мы проводим большую часть своей взрослой жизни, даже не зная, что мы отключены или что мы живем в страхе и просто пытаемся «исправить». это», заставляя себя чувствовать себя более социально приемлемыми.

Все время разъединяя нас все больше и больше. От себя и других.

Потому что мы прячемся за диверсиями и масками.

Ну наконец-то моя маска снята.

Под ним у меня валики на животе. У меня есть морщины. У меня седые волосы. Я крашу их, потому что предпочитаю темные волосы, но иногда я откладываю их и накладываю сплошную скунсовую полосу седины на середину головы.

Как и все тела, мое меняется.

Ничто из этого не означает, что я позволил себе уйти. Это значит, что я позволяю себе просто быть .

Я многое преодолел в своей жизни, но все еще борюсь с некоторыми другими.

Я много ошибаюсь, иногда даже терплю неудачу. Часто, на самом деле.

Я исключительно хорош в некоторых вещах и полный отстой в еще большем.

Я не могу все делать сам. Иногда мне нужна помощь и поддержка. Я все еще не очень хорошо умею просить об этом, но я работаю над этим.

Все это просто означает, что я, как и ты, человек. И я не могу соединиться ни с собой, ни с кем-либо еще, если я так сильно стараюсь быть впечатляющим, что я не настоящий.

Так что я больше не знаю.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четырнадцать + 16 =