Как одна мимолетная осознанная минута полностью изменила мою жизнь

«Не верь всему, что думаешь». ~ Неизвестно

Я считаю себя слишком много думающим. Я мог часами думать и копаться в кроличьей норе, пытаясь найти ответы на всевозможные ситуации.

Около десяти лет назад я боролся с выгоранием. Я была медсестрой около двадцати двух лет. Все, что я знала, это уход за больными, и это определяло меня. Как говорится, «медсестра всегда медсестра».

Это затрудняет отказ от ухода за больными, даже если это вредно для здоровья.

Я всегда работал в зонах с высоким уровнем стресса, таких как реанимация и травмпункты, но из-за выгорания я не мог находиться там физически и морально. Грустно это говорить, но в тот момент у меня не было сострадания.

Я была физически истощена, не могла сосредоточиться, все время плакала, и тревога от всего этого была невыносимой. Мне нужно было знать, почему это произошло и что я сделал не так. Отсюда и переосмысление, которое сопутствовало всему этому.

До всего этого я был целеустремленным планировщиком. В то время единственное, что я мог планировать, это где сидеть на диване и размышлять.

Я буквально сидел и анализировал свою жизнь, что приносило только больше сожалений, вины и отчаяния.

В этот момент я также потерял свою духовность, что усугубило ситуацию.

Печальная часть выгорания заключается в том, что вы не осознаете, что находитесь в нем, пока обычно не становится слишком поздно, поэтому вы, как правило, возвращаетесь к работе, которую вы знаете, и для меня это была среда с высоким уровнем стресса. Я делал то, что знал, а не то, что должен был делать.

Я снова потерпел неудачу.

Это была уже пятая работа, которую я оставил из-за эмоционального выгорания, а теперь денег стало меньше. Я помню, как проезжал по четырехполосному мосту из-за еще одной неудачной возможности, думая, что мой мост, который нужно пересечь, был больше.

В моем случае я не мог видеть кромку воды или будущее по ту сторону.

В чем смысл?

Опустошенный, я вообще перестал работать, используя свои сбережения, чтобы выжить.

Я сидел на диване, «разрабатывая стратегию», что означало часами все обдумывать.

Сожаления, потерянные мечты, неопределенное будущее, плохие карьерные решения крутились в моей голове. Тогда я буду планировать свое будущее с нереалистичными целями, не вставая с удобного дивана и одеяла.

Я даже задумался о своем пупке, надеясь, что Божественный источник поможет мне.

Примерно в то же время кто-то сказал мне, что мне нужно выбросить все из головы и стать осознанным.

Вот когда скоро наступит удивительная минута.

Осознанность казалась неуловимой, и, конечно же, мне нужно было ее проанализировать.

Я был далек от осознанности. Наблюдение за мыслями означало больше вещей для размышлений. Я пытался обрести осознанность и вернуть ее на свой диван.

До одного дня…

Наконец я встал с дивана и пошел прогуляться. Я сел у ручья и, не успев опомниться, с минуту полностью присутствовал, наблюдая за этим листочком.

Он крутился и извивался, пока плыл по течению. Это не боролось, как я. Он позволял потоку воды нести его туда, куда нужно. Если бы он наткнулся на камень, он бы вывернулся. если бы он застрял, он бы оторвался от мягкого движения воды.

Этот маленький листочек не оказал сопротивления происходящему.

В этот момент все щелкнуло. Я почувствовал простор, когда это чувство покоя нахлынуло на меня.

Это было присутствие.

Отказ от борьбы. Отпустить мысли, которые держали меня в прошлом.

Это был мощный опыт. На минуту.

Это было мимолетно.

Я продолжал метаться между чрезмерными размышлениями и осознанностью.

Я не плыл по течению; вместо этого я боролся с ним, пытаясь контролировать направление потока.

Потом я понял несколько важных вещей…

Я мог бы быть благодарен за маленькие моменты внимательности. Пять секунд или минута были драгоценны.

Мне нужно было перестать пытаться удерживать осознанность. Это не было чем-то осязаемым, что я мог удержать, схватить или вытащить внутри себя. Оно уже было здесь, ожидая, когда я ослаблю свое сопротивление ему.

Я узнал, что быть осознанным можно в любое время и в любом месте. Это не должно было быть чем-то большим. Я мог бы внимательно мыть руки, гладить кошку или слушать, как проезжает машина.

Эти простые вещи начали приобретать большее значение.

Но все же это было мимолетно. Пока я, наконец, не перестал анализировать внимательность.

Я пытался создать опыт осознанности, за исключением того, что я переживал его с точки зрения памяти, и тогда я с нетерпением ждал следующего опыта в моем будущем.

В этот момент я понял, что мимолетное — это нормально.

Настоящий момент всегда будет мимолетным, поскольку это момент времени между прошлым и будущим. Оставаться в настоящем — значит оставаться в настоящем, не беспокоясь о том, что было до или после.

Теперь я смотрю на все свои мысли как на поток сознания, по которому я, подобно листу, могу плыть, оставаясь в состоянии спокойствия. Здесь нет борьбы. Нет сопротивления. Просто ощущение настоящего.

В течение следующих двух лет мое эмоциональное выгорание прошло, мое чрезмерное мышление и тревога уменьшились, и я смогла вернуться к сестринскому делу.

На этот раз я начал медленно, работая в небольшом доме престарелых, занимаясь уходом на дому, а затем, в конце концов, вернулся в больницу, хотя и в нестрессовой обстановке.

Наконец-то я нашла покой и удовлетворение в простых вещах и смогла поделиться своими крошечными моментами настоящего с моими пациентами и коллегами. Я наконец-то наслаждался своей карьерой впервые за долгое время.

Внимательность — большая часть моей жизни, и я благодарен за уроки, которые эта ситуация дала мне. Без него у меня никогда не было бы минуты осознания, изменившей мою жизнь.

Теперь я ценю плыть по течению, потому что я стал тем крошечным листиком, который плывет по течению жизни, по одной осознанной минуте за раз.

Мимолетное или нет, оно прекрасно таким, какое оно есть.