Как перестать причинять боль другим, когда с вами плохо обращались

«Что сломано, можно починить. То, что болит, можно исцелить. И как бы ни стемнело, солнце снова взойдет». ~ Неизвестно

Я вырос с трудными и обидчивыми родителями, которые говорили критически, с намерением унизить.

Каждое слово сарказма, каждая тонко завуалированная шутка или оскорбление подрывают мою самооценку. Каждая из них сбивала меня со ступени жизни и удерживала от реализации моего потенциала.

Безудержное сравнение с другими индийскими детьми, преуспевающими в учебе, нападки на мою посредственную успеваемость в школе и грубые выражения были излюбленным оружием моей матери.

Когда кто-то неоднократно нападает на вашу самооценку, вы чувствуете себя подавленным. Такое ощущение, что ты должен был лететь, но твоя собственная семья заставляет тебя тонуть.

Тогда ваша естественная склонность может заключаться в том, чтобы делать с другими то, что кто-то сделал с вами.

Моя склонность заключалась в том, чтобы судить и сравнивать других в уме, насмехаться над ними и словесно нападать на них. Думаю, тогда было уместно, что мой карьерный путь привел меня к тому, что я стал юристом, а теперь уже бывшим юристом.

Когда у меня появилась привычка саботировать и причинять вред другим, я никогда особо не задумывался об этом. Я просто предположил, что, поскольку мои родители грубо разговаривали со мной и плохо обращались со мной, я имел право делать то же самое с другими.

Другие могли справиться с болью, потому что у меня была. Другие могли терпеть словесные порки, потому что я терпел. Другие могли справиться с эмоциональным насилием, потому что я это сделал.

Вы тоже, возможно, выросли в семье, которая глубоко ранила вас. Возможно, вы никогда не сможете оставить тень боли и страданий, которые пережили. И вы, возможно, научились относиться к людям так, как когда-то другие относились к вам.

Я пришел к выводу, что только потому, что другие причиняют нам боль, это не значит, что мы должны продолжать цикл насилия.

Вам не нужно впадать в свое естественное поведение по умолчанию. Ты можешь измениться. Вы можете выбирать разные действия и принимать разные решения. Вы можете разорвать порочный круг негатива, критики и оскорблений.

Вот шесть шагов, чтобы излечить боль, которую вы почувствовали, и положить конец циклу боли.

1. Работайте над тем, чтобы простить тех, кто причинил вам боль.

Это может быть легче сказать, чем сделать, но прощение является ключом к исцелению. Если вы не можете простить сегодня, по крайней мере установите намерение простить. Неважно, насколько трагичным или травматичным было ваше прошлое; ты должен простить себя. Вы почувствуете, как тяжелый груз свалился с ваших плеч. Вам станет намного легче дышать.

Это помогает взглянуть на поведение вашего обидчика в перспективе, чтобы вы могли увидеть его действия в другом свете.

Попытайтесь понять, что повлияло на их поведение и характеристики. Например, мои родители, вероятно, воспитывались подобным образом. Кроме того, в культурном отношении родители в Азии, как правило, прямолинейны и требуют от вас высоких стандартов, потому что хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Их намерения, возможно, были в конечном счете благими, но то, как они относились к воспитанию детей, было ошибочным.

Посмотрите на них через призму благодарности. Что вы могли бы ценить в них, несмотря на боль, которую они причиняли? Есть ли что-то, что вы можете оценить в боли? Своим чувством сострадания, которое лежит в основе моей работы, я обязан своим родителям. Из-за того, как мне было больно в детстве, теперь я занимаюсь работой, которая уменьшает страдания и помогает людям обрести покой.

Посмотрите на них с точки зрения любви. Если бы вы смотрели на них через призму любви, как бы вы объяснили их действия и поведение?

2. Работайте над своим исцелением.

Вместо того, чтобы гореть гневом и ненавистью, сосредоточьтесь на том, что вам нужно для вашего эмоционального и психического здоровья.

Оцените ущерб, который они причинили, посмотрите, как их поведение повлияло на вашу жизнь, и определите, что вы должны исправить.

При необходимости посетите консультанта. Найдите механизмы преодоления. Напишите о своей обиде. Откройтесь духовной практике. Ищите инструменты, которые помогут вам залечить ваши эмоциональные раны.

Воспитывайте любовь к себе. Говорите с собой мягко. Отпустите свои высокие требования и ожидания от себя. Обратите внимание, похоже ли ваше отношение к себе на то, как относились к вам люди, причинившие вам боль в прошлом.

3. Ищите альтернативные образцы для подражания.

Наблюдайте за своим поведением и замечайте, что вы делаете, когда другие обижают или злят вас. Как вы реагируете, когда другие нажимают на ваши кнопки?

Если вы не знаете, как реагировать, или реагируете не так, как люди, которые вас воспитали, ищите альтернативные образцы для подражания. Ищите людей с позитивными и эмоционально здоровыми способами реагирования на личные ситуации.
Изучите их. Делать заметки. Обратите внимание, как они справляются с тяжелыми обстоятельствами. Смоделируйте их поведение в ваших собственных межличностных отношениях.

4. Научитесь позитивному и вдохновляющему поведению.

Если вас учили деструктивным и дисфункциональным способам существования и речи, выбирайте альтернативные способы. Воздержитесь от обидных слов, выражайте свои потребности более мягким языком и уважайте границы других людей. Научитесь внимательно слушать, вместо того чтобы опрометчиво реагировать на то, что вам говорят другие.

Недавно кто-то сказал мне, что я не могу припарковать машину в определенной части участка, и мне приходится парковаться намного дальше и идти пешком. Район, в котором я припарковался, предназначался для продавцов мероприятия, которое я посещал.

Моей первой реакцией было дать отпор, использовать против них правила парковки, попросить менеджера и устроить большую сцену о том, как несправедливо было с моей стороны отодвигать свою машину на пару кварталов, где прямо там было место. .

Затем я заметил, что на человеке был значок добровольца, и на его лице было ошеломленное выражение. Я решил не делать того, что было моим де-факто поведением, а вместо этого выбрал понимание. Я пытался убедиться, что он делает все, что в его силах, и просто присматривает за поставщиками, которые имеют решающее значение для успешного мероприятия.

Даже если этот человек был не прав и даже если это было несправедливо, я все равно мог сделать его день немного менее напряженным и более приятным. Я мог не спорить, не устраивать сцен или словесно нападать на кого-то, кто старался изо всех сил служить другим.

5. Сосредоточьтесь на своих реакциях, а не на поведении других.

Вы не можете контролировать реакции других, но вы можете научиться замечать, изменять и улучшать свои собственные.

Ищите триггеры и другое поведение, которое вас провоцирует. Обратите внимание на свою немедленную реакцию, когда люди плохо с вами обращаются, проявляют к вам неуважение или набрасываются на вас.

Вместо того, чтобы немедленно заняться этим поведением, отстранитесь, поразмышляйте, проанализируйте и сделайте вдумчивый следующий шаг.

Это то, что мне пришлось сделать, когда я разговаривал с женщиной, с которой я недавно познакомился и которая не была фанаткой того, что я пишу.

Я нашел ее замечания пренебрежительным и неподдерживающим, и мне захотелось наброситься на нее. Я хотел каким-то образом напасть на нее или принизить какую-то часть ее жизни, которую она ценила, но через несколько дней и после длительного успокоения я сосредоточился на своей реакции. Я позволил гневу закипеть, переоценил ее простое предпочтение художественной литературы и пришел к выводу, что у разных людей разные предпочтения в чтении.

Мне все еще было больно, и я сказал ей об этом, не унижая и не нападая на нее в ответ. Я смог сообщить, что мне было больно, за что она извинилась, не причинив ей вреда. Победа!

6. Распространяйте свой свет.

Напомните себе, что даже если вы выросли среди сложных людей и тьмы человеческого поведения, вы можете выбирать, как относиться к другим и проявлять себя в мире.

Вы можете действовать по умолчанию, причиняя другим боль — или, что еще хуже, стремясь отомстить — и подражая вредным и негативным привычкам, свидетелем которых вы были в детстве, или вы можете активно предпринимать другие шаги и делать другой выбор.

Вы можете вывести себя из тьмы плохого поведения, жестокости, жестокого обращения и небрежного воспитания детей. Вы можете выйти в мир, выбрав любовь и распространяя свой свет сострадания и понимания.

Вы можете быть проводником, который превращает боль в исцеление не только для себя, но и для всех вокруг вас. Вы можете показать другим, кому больно, что прощение, понимание, любовь и сострадание возможны даже после того, как вам причинили боль. Поступая так, вы можете помочь сделать мир менее болезненным местом.