Как перестать причинять боль, когда вы чувствуете, что вас обидели

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«В любой момент у вас есть право сказать: история так не закончится». ~ Кристин Мейсон Миллер

Несколько месяцев назад отец моего партнера (назовем его Д) словесно атаковал меня. Пару недель спустя это повторилось, только на этот раз более агрессивно и более лично.

Когда я спокойно сказал ему, что его поведение неприемлемо, он разозлился и провел следующие несколько месяцев, используя все средства из своего обширного арсенала, чтобы увеличить расстояние между моим партнером и мной.

И какое-то время это работало.

Внезапно я обнаружил, что постоянно одержим этой конфронтацией, прокручивая ее в своей голове, как плохое кино, которое не прекращается. Мне все время было грустно из-за продолжающейся агрессии, а также из-за утраты иллюзий, на которые я неосознанно подписывался. («Но мы же семья!» и «Все должно быть по-другому!»)

Но самое главное, я обнаружил, что отдалился от того счастливого, радостного человека, которым был раньше . Вместо этого я был поглощен чувством гнева, обиды и обиды, казалось, не в силах выбраться из ямы отчуждения и гнева.

Мы все хотим, чтобы нас принимали, видели и любили, но трудно чувствовать что-либо из этого, когда мы слишком заняты чувствами себя жертвами или придирками.

Нет никаких сомнений в том, что отец моего партнера был не в духе и что его поведение было неуважительным и оскорбительным, но также нет никаких сомнений в том, что я позволил этому повлиять на себя.

Мы все слышали, что ничто никогда не исчезнет, пока не научит нас тому, что нам нужно знать, и теперь, когда я усвоил свои уроки, я могу рассказать вам о некоторых способах, которыми я смог преодолеть гнев и боль:

1. Помните, что люди, которые стремятся сделать других несчастными, сами несчастны.

Большинство из нас не могут представить, как сознательно пытаются уничтожить другого человека своими словами, и это потому, что большинство из нас не находятся в состоянии такого глубоко укоренившегося отчаяния и ненависти к себе.

Мне было очень трудно понять обидные вещи, которые сказал мне D, и в течение многих месяцев я настаивал на том, чтобы говорить о собственной неадекватности и задаваться вопросом, почему я недостаточно хорош для него.

Так продолжалось до тех пор, пока я не пришел к пониманию, что человек, так привыкший к насилию изнутри, не умеет функционировать и без внешнего насилия.

Понимание этого не оправдывает действия агрессора, но, распознав источник агрессии, мы можем проявить сострадание и понимание, а не отвечать агрессией и злобой.

2. Просто поступай правильно.

По мере того как атаки D становились все более и более жестокими, семья моего партнера начала подталкивать меня к тому, чтобы успокоить D, чтобы сгладить ситуацию. Суть этого подхода, однако, в том, что, хотя сглаживание было бы целесообразным, это было не совсем правильно; и поэтому я не хотел этого делать.

Я хотел продержаться. Я хотел настоять на лучшем обращении, да, но в основном я чувствовал необходимость оставаться верным себе и поддерживать свои собственные моральные стандарты. Как сказала писательница Майя Энджелоу: «Правильно может быть нецелесообразно, может быть невыгодно, но оно удовлетворит вашу душу. Это даст вам защиту, которую не могут обеспечить телохранители. И, конечно же, она права.

Часть освобождения от гнева и обиды, которые окружают негатив, заключается в том, чтобы не позволить негативу изменить себя. Мы можем испытывать сильное внешнее давление, чтобы «идти вместе, чтобы ладить», но, в конце концов, важнее действовать так, чтобы вы могли с гордостью оглядываться назад.

3. Установите границы.

Это может показаться оксюмороном, но можно установить и поддерживать границы сострадания. Я не мог полностью уйти от D из-за его близости и отношения к моему партнеру, но я мог ясно дать понять, что не приемлю таких нападок в будущем.

Превратив наше умственное, эмоциональное и физическое пространство в безопасную гавань, мы можем тщательно контролировать то, что позволено проникать в наши сердца и умы.

Возможно, мы не сможем преобразовать человека, пытающегося причинить нам вред, и это не наша работа, но, настаивая на создании безопасного пространства, мы делаем крошечный клочок земли, на котором стоим, лучшим местом. и, следовательно, мы делаем себя менее уязвимыми для обидных атак в будущем.

4. Сохраняйте спокойствие; оставайся честным.

Мне много раз приходилось бороться, чтобы оставаться спокойным в течение нескольких месяцев после атак D. Часть меня так сильно хотела вернуть яд, но, оглядываясь назад, я рада, что не сделала этого.

Как мы все знаем, легко потерять голову, когда мы сталкиваемся с очень эмоциональной ситуацией, особенно такой, которая кажется посягательством на наше достоинство. Но ответная агрессия на агрессию в конечном счете не служит нам и, более того, служит только разжиганию огня агрессора.

Лучшее, что мы можем сделать, когда чувствуем себя переполненными сильными эмоциями, — это мысленно перенестись в место, которое прошло пять лет назад, оглянуться на ситуацию, решить, каким действием мы будем гордиться в будущем, а затем действовать так, как нужно. способ.

В данный момент гнев может показаться облегчением, но это ложное чувство праведности. Лучше тихо и спокойно изложить свою правду и отстраниться от ситуации. Поступая так, мы отказываемся позволять силе эмоций преобразовывать себя; вместо этого мы действуем так, чтобы чувствовать себя хорошо в своих действиях, что является первым шагом к исцелению от первоначальной боли.

5. Делайте только ту работу, которая принадлежит вам.

Один из самых тяжелых уроков, которые я усвоил, заключается в том, что я не мог «исправить» ситуацию, потому что в ней участвовало гораздо больше, чем только я. Я хотел, чтобы мой партнер защищал меня. Я хотел, чтобы его семья уважала меня за то, что я стою на своем. Я много чего хотел и несколько месяцев сводил себя с ума, пытаясь их получить.

Только после того, как я понял, что жду, пока кто-то другой «исправит это», я, наконец, смог отпустить ситуацию.

Я понял, наконец, что если я хочу чувствовать себя в безопасности, уважать и любить, это должно исходить изнутри.

Если границы должны были быть установлены, я должен был быть тем, кто их установил. Если нужно было создать безопасное пространство, я должен был быть тем, кто его создал. Если нужно было выдвинуть требование о лучшем поведении, я должен был сделать это. Кроме того, я должен был вести себя лучше.

Итак, я начал активно гоняться за вещами, которые заставляли меня чувствовать себя счастливым и в безопасности: я полностью посвятил себя начальным шагам карьеры, которую я люблю. Я проводил больше времени с друзьями и семьей. Я готовил огромные обеды ни для кого, кроме себя. Я жадно читал. Я пошел на терапию. Я долго гулял. И вот откуда пришло исцеление.

Неизбежно, что другие люди причинят нам боль. Мы не можем этого избежать, и нам даже не нужно полностью это понимать; все, что нам нужно сделать, это научиться заботиться о себе, когда это произойдет. Мы не можем изменить действия или восприятие других людей, но мы можем изменить то, как мы на них реагируем.

Мы можем решить не таить гнев и негодование; мы можем решить простить и уйти. Мы можем сосредоточиться на вещах, которые заставляют нас чувствовать себя в безопасности и быть счастливыми, и посвятить себя развитию этих отношений и увлечений.

Мы можем использовать негатив других, чтобы стать сильнее, счастливее и совершеннее. Мы можем переписать концовку.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пятнадцать + девять =