Как перестать соглашаться на вещи, которые вам не подходят

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Соглашение на что-то только для того, чтобы сохранить мир, на самом деле является реакцией на травму. Когда вы делаете это, вы не уважаете свои границы». ~ DJ Love Light

Два года назад я переехал из Новой Англии на северо-запад Тихого океана. Пришло время перемен, и хотя я был рад начать новую главу своей жизни, мне было жаль расставаться со старыми друзьями.

Первый год в моем новом доме был беспокойным. Я прыгал из общежития в общежитие в поисках квартиры, которую мог бы назвать своей. Стремясь завести друзей, я проводил вечера, посещая всевозможные встречи. Мой бизнес рос, поскольку я приветствовал новый приток клиентов. Поверх этих внешних давлений стояла моя тревога, интенсивность которой убывала и отступала, как непредсказуемый прилив.

В это переходное время я изо всех сил пытался поддерживать постоянный контакт с моими друзьями из Новой Англии. Однажды мне нужно было перенести телефонный разговор с другом, потому что я чувствовал себя совершенно разбитым. Я извинился и перенес встречу на следующий уик-энд, несмотря на то, что это будут мои первые свободные выходные за несколько месяцев, и мне нужно время, чтобы восстановить силы. «Я заставлю это работать», — сказал я себе.

О чудо, когда наступили следующие выходные, я был взволнован и измотан еще одной напряженной неделей. Мысль о телефонном звонке была совершенно невыносимой, и я отменил звонок. Снова.

На этот раз мой друг был справедливо расстроен на меня. Он рассматривал мой настойчивый перенос графика как недостаточное вложение в нашу дружбу, и мы постепенно потеряли связь.

Даже сейчас, спустя несколько месяцев, мне очень стыдно за то, как я справился с этим взаимодействием. Это была болезненная потеря, которая преподала мне невероятно ценный урок: давать обещания, которые вы не можете сдержать, — это верный способ разрушить отношения⁠ — отношения с другими и ваши собственные отношения с самим собой.

С тех пор я научился ломать стереотип многообещающего поведения и снова доверять себе. Вот как.

Почему мы обещаем больше, чем делаем?

Как правило, чрезмерное обещание проистекает из нашего желания понравиться или быть принятым. Мы верим, что наиболее ценны для других, когда выкладываемся на 110 процентов, и поэтому обещаем слишком много — мы берем на себя обязательства, которые нереалистичны в наших нынешних обстоятельствах.

Чрезмерное обещание может выглядеть так:

  • Согласие завершить рабочий проект к нереальному сроку
  • Обещание позвонить другу, несмотря на то, что у тебя совершенно сумасшедший график.
  • Согласие посетить несколько вечеринок за один уик-энд, даже если у вас есть социофобия.

Чрезмерные обещания — это особая форма нравиться людям, явление, при котором мы действуем вопреки нашим естественным импульсам, чтобы заручиться одобрением, принятием или любовью другого человека.

Когда мы обещаем слишком много, мы пытаемся стать идеализированной версией самих себя — версией, которая делает все это без особых усилий в определенные сроки. Поступая так, мы отрицаем наши естественные ограничения и отдаем приоритет тому, что, по нашему мнению, хотят от нас другие, а не тому, что нужно нам самим.

В какой-то момент большинство людей-угодников узнали, что их подлинное «я» недостаточно привлекательно, поэтому они верят — сознательно или подсознательно — что единственный способ получить любовь, которой они жаждут, — это быть другим. Они могут прилагать огромные усилия, чтобы казаться более общительными, более продуктивными, более сговорчивыми или более счастливыми, чем они есть на самом деле. В случае чрезмерных обещаний они прикладывают большие усилия, чтобы дать больше, чем они могут с комфортом.

В результате те из нас, кто обещает слишком много, либо выполняют согласованную задачу — хотя и с негодованием⁠ — либо вообще отказываются от нее. В любом случае это наносит серьезный ущерб, потому что мы узнаем, что не можем доверять себе. У нас остается ноющее чувство стыда и убеждение, что в следующий раз мы должны добиться большего успеха, и поэтому цикл повторяется.

Секрет того, как разорвать этот порочный круг, наполненный чувством вины, заключается в том, чтобы с самого начала сообщать о своих потребностях, ограничениях и желаниях, используя упреждающие границы.

Сила проактивных границ

Когда мы думаем о границах, мы обычно думаем о том, что я называю ретроактивными границами: реакция на чье-то поведение с четким утверждением того, что приемлемо или неприемлемо для нас. Мы можем чувствовать угрозу, злость, небезопасность, ошеломление или возбуждение, и мы реагируем соответствующим образом. Например:

На первом свидании ваш собеседник обнимает вас за плечи. Вы чувствуете себя некомфортно. Вы убираете его руку и говорите: «Я еще не готова к публичным проявлениям привязанности».

Твой отец спрашивает тебя, за кого ты голосуешь на выборах. Вы говорите: «Папа, я бы хотел оставить в тайне, за кого я голосую».

Ваша подруга Барб спрашивает, может ли она одолжить 100 долларов. Вы отвечаете: «Извини, Барб, но, как правило, я не даю денег в долг».

Ретроактивные границы являются формой словесной самозащиты. Они мощные и эффективные, но многие находят их ужасно сложными в установке. Может быть сложно говорить за себя, когда мы уже чувствуем угрозу, травлю или давление. Если бы мы выросли в среде, где нам причиняли вред, когда мы говорили за себя, мы могли бы найти невозможным саму идею установления границ.

Чтобы обойти неудобный процесс установления границ задним числом, я научился искусству установления границ заранее. Проактивные границы требуют от нас заранее обдумать, какими будут наши потребности, ограничения и желания. Затем мы сообщаем об этих потребностях на ранней стадии отношений, эффективно встраивая наши потребности в саму основу отношений.

Несколько примеров:

  • Вы обмениваетесь номерами с кем-то, кого вы встречаете на мероприятии. Вы надеетесь, что это может перерасти в дружбу. Когда она пишет вам на следующий день, вы отвечаете с энтузиазмом и сообщаете ей, что обычно вам требуется несколько часов или дней, чтобы ответить на сообщения.
  • У вас есть травма в анамнезе. Прежде чем ваши романтические отношения перерастут в физические, вы говорите своему партнеру, что предпочитаете медленную физическую близость. Вы объясняете, что откладываете секс до тех пор, пока не почувствуете себя в безопасности и комфортно.
  • Вам предложили новую работу. У вас также есть малыш в уходе за детьми. Вы сообщаете своему новому работодателю, что, если ваш малыш заболеет и его нужно будет забрать из детского сада, вам придется уйти с работы раньше.

Установка проактивных границ требует самопринятия. Мы должны быть в состоянии признать и принять наши собственные потребности, чтобы передать их другим. Поступая так, мы создаем возможность для других быть искренними и делиться с нами своими потребностями.

Иногда обе стороны будут готовы удовлетворить потребности друг друга или найти управляемый компромисс. Иногда, после того как мы поделимся своими проактивными границами, мы можем узнать, что наши потребности несовместимы с потребностями нашего нового партнера, друга или коллеги. И это совершенно нормально. Разве вы не хотели бы узнать это с самого начала, а не через шесть месяцев или шесть лет в будущем?

Как установить проактивные границы

Сценарии, подобные этому, могут хорошо подойти для проактивных границ:

  • Переговоры о том, как быстро вы отвечаете на тексты, звонки и электронные письма
  • Обсуждение степени близости в физических отношениях
  • Ограничение количества дополнительных обязанностей, которые вы берете на себя в офисе
  • Переговоры о свиданиях в качестве родителя-одиночки
  • Определите, как вы будете распоряжаться деньгами, когда переедете к своему партнеру.

Поиск правильного языка может быть самой сложной частью установления границ. По моему опыту, начать двусторонний разговор, в котором обе стороны могут без суждений выразить свои потребности, — это самый простой способ создать здоровую беседу. Вы можете попробовать следующее:

При установлении активных границ в новых дружеских или романтических отношениях:

«Я в восторге от этой связи, которую мы строим. Я хотел бы поговорить с вами о том, как каждый из нас хочет, чтобы эти отношения выглядели. Я хотел бы услышать немного о ваших потребностях и поделиться своими».

При установлении упреждающих границ в существующих отношениях, переживающих переход:

«Я знаю, что мы собираемся вступить в новую фазу нашей дружбы/романтических отношений/рабочих отношений. Чтобы облегчить переход для нас обоих, я хотел бы поговорить с вами о том, как каждый из нас хочет, чтобы этот новый этап выглядел. Я хотел бы услышать немного о ваших потребностях и поделиться своими».

При установлении проактивных границ на работе:

«Я действительно с нетерпением жду возможности поработать с вами. Прежде чем мы начнем, я хотел бы запланировать разговор, чтобы обсудить, как я могу наилучшим образом удовлетворить ваши потребности, и наоборот».

Установление превентивных границ не исключает возможности того, что ваши друзья, коллеги или близкие переступят ваши границы в будущем. Однако в таких обстоятельствах гораздо проще сослаться на ранее согласованную границу, чем установить новую границу с нуля.

Проактивные границы изменили мою жизнь

Раньше я носил тяжелое бремя стыда за шлейф невыполненных обещаний, который оставил после себя. Теперь я понимаю, что принятие собственных потребностей — это ключ к тому, чтобы сдержать свое слово.

Я ежедневно использую проактивные границы. Мои друзья знают, что я медленно отвечаю на тексты, электронные письма и сообщения в Facebook. Мой партнер знает, что у меня есть история травм и что мне нужно задавать тон нашим физическим взаимодействиям. Мои клиенты знают, что я работаю четыре дня в неделю, с 10:00 до 17:00, и не отвечаю на электронные письма вне этого периода времени. Мои ближайшие родственники знают, что я не буду обсуждать политику дома.

Установка этих границ позволила мне полюбить себя. Раньше я ненавидел тот факт, что моя тревога мешала мне поддерживать более тесный контакт. Я ненавидел то, как моя травма всплывала в самый неподходящий момент. Я чувствовал себя виноватым и ленивым, когда не отвечал на электронные письма моего клиента по выходным. Теперь я принимаю, что это мои потребности, и я даю другим возможность принять их тоже.

Те, кто знает мои границы и все равно решает связаться со мной, являются мощным напоминанием о том, что мои потребности не делают меня недостойным привязанности других людей. Они напоминают мне, что я достоин любви и достаточно такой, какая я есть.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девять + 19 =