Как перестать спасать других людей, чтобы чувствовать себя хорошо

«Если ваше сострадание не включает вас самих, оно неполно». ~ Джек Корнфилд

Это казалось естественным.

Рядом со мной мужчина средних лет уронил ключи. Я вскочил, перепрыгнул, взял ключи и отдал их ему.

Ничего необычного, за исключением того, что у меня сильно вывихнули лодыжку после того, как я поскользнулся во время прогулки, и мне нужно было дать ей отдых, пока боль и отек не спадут. Я с трудом вернулся на свое место, морщась.

Это был небольшой инцидент, но символизирующий мои инстинктивные спасительные привычки того времени. Если бы что-то нужно было сделать, я был бы тем, кто сделал бы это. Если бы вокруг была проблема, я бы прыгнул, чтобы исправить ее.

Конечно, я мог бы просто окликнуть мужчину и указать на его ключи с того места, где я сидел. Но я чувствовал, что должен сделать это сам.

Я думал, что это и есть «быть хорошим». И чем тяжелее что-то было для меня, тем более «хорошим» я себя считал.

Когда больше стараешься, становится хуже

Это было частью целостной схемы ублажения людей, движимой чувством вины. Оценка других людей дала мне ненадолго облегчение от плохого самочувствия. Это был временный переход к нормальному состоянию.

С годами пришли разрывы отношений, неудачи в карьере, рост беспокойства и неуверенности.

Всякий раз, когда в отношениях возникала проблема, я считала своей задачей решить ее. Хотя мои намерения были благими, на самом деле это создало ощущение разлуки. Вместо того, чтобы быть в отношениях, я стал больше похож на механика, смотрящего на них со стороны.

Что касается работы, то я брал на себя так много, что это вызывало у меня стресс и отдаляло меня от коллег. Я думал, что они относятся ко мне хладнокровно, потому что я мало делаю, но на самом деле все было наоборот — я делал слишком много.

В то время я не осознавал, как мои действия влияли на баланс моих отношений. Я не мог понять, почему я продолжал терпеть неудачу.

Меня всегда учили, что если я не добиваюсь успеха, нужно стараться больше, но чем больше я старался, тем хуже становилось.

Поэтому я попробовал терапию. Естественно, я старался быть лучшим клиентом терапии.

Я делал всю домашнюю работу, читал все книги и часто появлялся с «полезными» заметками для терапевта. Конечно, это тоже не сработало.

Узнав о том, что я делаю неправильно, мне стало еще хуже. Теперь у меня был совершенно новый набор вещей, за которые можно себя корить. Я даже терпел неудачу в терапии!

Я указывал не в том направлении, так что дальнейшее движение только еще больше запутало меня.

Взгляд новыми глазами

«Настоящая трудность состоит в том, чтобы преодолеть то, как вы думаете о себе». ~Майя Энджелоу

Поворотным моментом стало осознание моей жестокости. Моя доброта к другим ослепила меня от того, насколько жестоким я был к себе. Стараться изо всех сил и корить себя за то, что я терпел неудачу, было просто еще большей жестокостью.

Сколько бы я ни делал, никакая золотая звезда никогда не собиралась приходить извне, чтобы официально подтвердить, что я «достаточно». Если я собирался стать по-настоящему добрым человеком, мне нужно было научиться быть добрым к себе.

Это было сложно. Мне пришлось перестать постоянно быть самым полезным человеком вокруг. Но, по крайней мере, в моем сознании я был именно таким. Моя профессия, мои отношения и моя личность были основаны на этом. Если бы я не был этим, что осталось?

Я был как наркоман в состоянии отмены. Без регулярных положительных эмоций от других мне пришлось столкнуться со всеми трудными чувствами, которые я испытывал по отношению к себе, сколько себя помню, — с виной, страхом и неуверенностью, которые развились во мне, когда я был чувствительным. ребенок, который чувствовал себя чужим и всегда думал, что ему есть что компенсировать, искупить или доказать.

Но, по крайней мере, теперь я указывал в правильном направлении, так что каждый шаг был прогрессом.

Каждая неделя была немного лучше предыдущей. Замечал, когда был слишком самокритичен, и учился быть добрее. Воздержание от решения проблемы, которую кто-то может легко решить сам.

Например, если моя партнерша специально не просила меня помочь решить ее проблему, я научился сопереживать, поощрять и поддерживать ее, чтобы она могла решить ее сама.

Отступление означало, что некоторые вещи не были выполнены, заняли больше времени или пошли не так. Но иногда они шли лучше, чем если бы я пытался их починить. Кто знал? А иногда тот, кто спрашивал, решал, что это, в конце концов, не важно.

Однако, что еще более важно, научившись сдерживаться, я давал другим пространство для развития, в то же время лишая себя быстрых, приятных ощущений, которые я получал, помогая другим.

Конечно, это произошло не в одночасье. Изменение глубинных паттернов требует времени. Но каждое небольшое изменение настраивает вас на следующее. Это постепенный положительный, самоусиливающийся цикл.

Итак, чему я научился?

Будь себе лучшим другом

Если люди говорят вам, что вы сами себе злейший враг, как насчет того, чтобы стать себе лучшим другом?

Многие из нас являются лучшими друзьями для других, чем для самих себя. Мы добрее, более благосклонны и готовы отстаивать их потребности.

Вы слышали «золотое правило»: «Относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе». Это справедливо и в другую сторону. Относитесь к себе так, как вы относились бы к хорошему другу.

Если вы не хотите что-то сказать хорошему другу, не говорите этого себе.

Если вы не просите друга с чем-то мириться, не терпите этого сами.

Вы такая же часть природы, как и они, и столь же важны. Кроме того, забота о себе — это ваша работа!

Подружитесь со своими недостатками

Ты не совершенен.

Большая новость: никто другой тоже.

Еще большие новости: вам не обязательно быть . Думать, что вы должны быть совершенны, — часть проблемы.

Вам не нужно компенсировать простое существование. Вы не должны быть лучше, чем хорошо.

Никто не может дать вам золотую звезду, подтверждающую, что вы «достаточно». И вы не можете понять это своими достижениями, тем, насколько вы были хороши или скольким людям вы помогли сегодня. Вы должны научиться давать это себе. Это ваш основной пропуск для того, чтобы быть частью природы.

Это не значит, что вы идеальны. Вы не. Это значит подружиться со своими недостатками.

Поддержите себя

В офисе есть юмористическая вывеска с надписью «Избиения будут продолжаться до тех пор, пока моральный дух не улучшится!» Мы смеемся над этим знаком, но многие из нас придерживаются мнения, что чем суровее мы к себе, тем больше шансов, что мы изменимся.

Верно и обратное. Исследования показывают, что люди, которые сострадательны к себе, лучше воспринимают обратную связь, растут и меняются. Им легче адаптироваться, потому что они уже довольны собой.

Они менее хрупкие, потому что их чувство идентичности не находится под угрозой. Они знают, что то, что они сделали, не то, кем они являются . Они могут открываться, общаться и учиться.

Самосострадание не означает замалчивание своих неудач или проблем. Это означает поддерживать себя, пока вы их исправляете.

Перестаньте ставить себя на последнее место

Ты не такой особенный, чтобы быть последним.

Это не о том, чтобы стать эгоистом. Это о балансе. Вы так же заслуживаете любви и добра, как и все остальные. Не более. Не менее.

Возможно, вам придется научиться быть более напористым. Сначала это может быть сложно. Поддерживайте себя во время обучения.

Потерпи

Это не всегда легко. Это займет время. Но как только вы укажете правильное направление, вы начнете чувствовать себя лучше каждую неделю. И по мере того, как вы станете лучше относиться к себе, вы будете меньше нуждаться в том, чтобы быть чьим-то героем, чтобы получить их признание и одобрение. И вы станете таким же хорошим другом для себя, как и для всех остальных.

** Этот пост был первоначально опубликован в декабре 2018 года.