Как пережить самые мрачные дни: уроки зависимости и потерь

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Ты никогда не станешь сильнее… чем когда приземляешься по другую сторону отчаяния». ~ Зэди Смит

В последние годы моего двадцатилетия моя жизнь полностью развалилась.

Я переехал в Голливуд, чтобы стать актером, но после нескольких лет в Городе Тинсел все пошло не так, как я надеялся. Изнуряющая тревога не давала мне идти на прослушивания, крайняя неуверенность в себе приводила к обжорству почти каждую ночь, а неспособность по-настоящему быть собой транслировалась на стайку друзей по хорошей погоде.

Когда десятилетие подходило к концу, я наткнулся на последний смертельный ингредиент моего токсичного образа жизни: опиаты. Несколько маленьких таблеток, прописанных от боли, разблокировали часть моего мозга, о существовании которой я не подозревал: спокойную, уверенную и оцепеневшую версию меня самого, которая казалась гораздо более управляемой, чем чрезмерная болтовня мыслей, к которой я привык.

Поначалу таблетки были чем-то вроде случайного баловства — я глотал несколько перед нервным прослушиванием или первым свиданием, точно так же, как другие люди могли бы выпить немного перед выходом в город. Но мое случайное пристрастие к опиатам было недолгим: вскоре таблетки больше не использовались для неловких свиданий или нервных прослушиваний, а вместо этого были необходимы для любого типа прогулок или общения.

Я понял, что пересек невидимую черту, когда почувствовал себя плохо без «дозы» лекарства. Физическая боль, от которой их прописали, давно утихла, но они создали потребность, которая только росла по мере дальнейшего использования. Вскоре я заболел, если не принимал таблетки, и тогда я начал делать все возможное, чтобы получить больше.

Я так хотел остановиться, но чувствовал себя в ловушке ужасной поездки: я просыпался, ненавидя себя за то, что я сделал накануне, и с глубоким стыдом я искренне поклялся бросить курить — затем наступал полдень, а с ним, абстинентный синдром. Когда мой желудок переворачивался, а голова кружилась, я терял решимость остановиться и начать искать следующее лекарство. С этим исправлением пришло несколько часов облегчения, за которым последовал еще один цикл ненависти к себе, клятва бросить курить и новые неудачи.

Это был цикл вращения, который, вероятно, убил бы меня, если бы жизнь не вмешалась таким образом, который в то время казался разрушительным; за две недели мой «нормальный» фасад рухнул, а вместе с ним и большинство столпов моей жизни. Как карточный домик, я потерял работу, машину, отношения и был выселен из дома.

Это было похоже на избитую кантри-песню, в которой певец теряет все, за исключением тех песен, в которых человек обычно симпатичен и невинен, но в своей истории я чувствовал себя злодеем.

Когда я наблюдал, как вся моя жизнь рушится вокруг меня, у меня не было другого выбора, кроме как вернуться домой и искать прибежища у единственного человека, который всегда был рядом со мной, — у моей мамы.

Мама, которая воспитала меня с такими моральными принципами, как честность, ответственность и доброта, хотя я некоторое время не жил ими. Мать, которая с трудом воспитывала двоих детей в одиночку, избавила нас от продовольственных талонов, пойдя в школу медсестер, и которая беспомощно наблюдала, как я погружаюсь в тот же цикл зависимости, который унес жизнь моего отца.

Она сказала мне, что я могу остаться, если буду трезв; Я поклялся попробовать, хотя уже давно перестал верить своим обещаниям.

В программе восстановления, которую я нашел вскоре после этого, на каждой стене было часто повторяющееся высказывание: «Всегда темнее всего перед рассветом». Если понимать это буквально, то это заставляет задуматься о том, какое темное ночное небо перед рассветом… какое тяжелое, надвигающееся и всепоглощающее. Прежде чем свет вернется, может показаться, что тьма никогда не кончится.

Вот как я чувствовал себя в первые дни трезвости.

Но когда я сколачивал несколько недель, а затем несколько месяцев, я начал чувствовать слабую уверенность в себе. Благодаря воздержанию и терапии, внимательности и трезвому сообществу безнадежность, которая казалась такой всепоглощающей, начала раскрываться и пропускать свет.

Я переехала в собственную квартиру, вернулась в школу, чтобы получить долгожданное высшее образование, и получила работу официантки, которую любила. Затем, сразу после того, как я прожил один год трезвости, мне позвонил мой брат, и все изменилось.

— Мелисса, тебе нужно вернуться домой, — сказал он хриплым от слез голосом. «Это мама».

Мой желудок сжался, когда я схватился за телефон, внезапно почувствовав себя пятилетней. Позже я узнал, что это был сердечный приступ.

Я почувствовал, как снова опускается тьма.

В дни, последовавшие за ее смертью, я чувствовал себя зависимым ребенком, который не в состоянии позаботиться о себе. Я заставил себя почистить зубы, одеться и устроить ее похороны; мне казалось, что мое сердце остановилось вместе с ее.

Одна и та же мысль крутилась у меня в голове — как я проживу остаток жизни без мамы?

Я не мог представить ее без нее на выпускном, на свадьбе или когда я стану родителем. Ее исчезновение из моего будущего вызвало гораздо больший страх, чем в прошлом году, но когда я начал погружаться в свое горе, я понял, что у меня есть путь через этот момент, если я захочу его пройти.

Инструменты, которые я выковал в трезвости, окажутся полезными в последующие темные дни. Я делюсь ими ниже как предложение для всех, кто путешествует сквозь темную ночь души: простые шаги, о которых следует помнить, когда вы не видите пути вперед.

Берите дела на один день.

В трезвости вы узнаете, что представить всю свою жизнь без очередной выпивки или наркотика может быть настолько пугающе, что вы просто сдаетесь и набрасываетесь. Таким образом, вместо того, чтобы заимствовать беспокойство о будущем, вы учитесь оставаться в неделе, дне и моменте.

Мне не нужно было знать, на что будет похожа свадьба без мамы — мне просто нужно было позавтракать. Мне не нужно было представлять свой выпускной — мне просто нужно было пройти еще один курс. Собирая свое будущее по частям, я обнаружил, что могу справиться с пустотой небольшими кусочками. Мне не нужно было во всём этом разбираться — мне просто нужно было продолжать.

Позвольте чувствам прийти и верьте, что они уйдут.

Многое из того, от чего я бежал как наркоман, было дискомфортом моих чувств. Я не хотел чувствовать себя отвергнутым, поэтому корчился, чтобы нравиться; Мне не хотелось грустить, поэтому я занялся следующим делом. В выздоровлении я узнал, что мы можем убегать от чувств сколько угодно, но в конце концов они настигают нас в той или иной форме. Вместо того чтобы бежать, я научился позволять; вместо того, чтобы заниматься собой, меня учили обращаться к боли и верить, что она не будет длиться вечно.

Хотя это было легче сказать, чем сделать, какая-то часть меня знала, что бегство от горя из-за смерти моей мамы приведет к тому, что позже я просто снежным комом попаду в товарный поезд. Я бы кричал в своей машине, когда я кипел от несправедливости всего этого; Я рыдала на диване, когда грусти становилось слишком много. Это было некрасиво и ужасно, но когда я позволил горю сотрясти меня. Я обнаружил, что всегда будет конец… что в нижней части моей спирали появится нить милосердия, и я смогу идти дальше.

Говорить правду.

С юных лет я чувствовал себя гораздо комфортнее в маске улыбок и шуток, чем в тот или иной момент делиться тем, что у меня есть на самом деле. Хотя трезвость помогла мне сбросить несколько слоев маски, я все еще пытался быть симпатичным, одобренным и «хорошим». Но по мере того, как горе лишало меня энергии и способности делать себя приятной, когда люди спрашивали, как у меня дела, я начинала быть честной.

Разделить боль, которую я испытал после смерти мамы, было все равно, что стоять голой посреди улицы — я не привыкла плакать перед людьми и не думала, что им понравлюсь, когда они узнают, что я не всегда «весело и легко». Но именно такая уязвимость позволила материализоваться настоящим друзьям, углубить старые связи и оказать поддержку, которой я так жаждал.

Позвольте себе навсегда измениться.

Выздоравливая от зависимости, я начал думать о своей дате трезвости как о втором дне рождения — начале настоящей новой жизни. Хотя то, как моя прежняя жизнь сгорела дотла, было болезненным, я приветствовал шанс начать все заново.

Но когда моя мама умерла, я не понимал, что потеря ее снова разбросает меня на тысячу неузнаваемых кусочков — кусочков, которые я пытался собрать вместе, но никогда не собирался быть прежним, потому что я был другим.

Как только я позволил своей жизни, отношениям и приоритетам измениться из-за горя, я нашел себя, которое стало сильнее, устойчивее и каким-то образом более нежным. Я бы никогда не выбрал форму этого урока, но благодаря этому опыту я пришел к более подлинной версии себя… главной цели моей жизни.

*

Прошло уже семь лет со смерти моей мамы, а я не пью уже восемь. По мере того, как мое путешествие продолжается, я никогда не теряю из виду, каким сломленным я когда-то был и какими мрачными казались вещи. Я также знаю, что жизненные трудности еще не окончены; они часть того, чтобы быть человеком и жить полной жизнью.

Но теперь я помню, что самое темное всегда бывает перед рассветом — я знаю, что мне не обязательно всегда видеть свет…

Я просто должен продолжать идти.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четыре × 2 =