Как перфекционизм и тревога сделали меня больным и что я хотел бы знать раньше

«Перфекционизм — это изматывающее состояние, когда притворяешься, что все знаешь и все время имеешь вместе. Я лучше буду счастливым беспорядком, чем встревоженным стрессовым случаем, который всегда пытается скрыть свои недостатки и ошибки». ~ Лори Дешен

«Это не то, как вы это делаете!» Я хлопнула дверью и вышла на улицу, чтобы убедиться, что мой муж понял, какой он идиот. Он совершил ужасную ошибку, поджарив картошку на День Благодарения вместо того, чтобы приготовить начинку.

Он готовил, пока я училась, стараясь, чтобы у меня было подобие праздника. Мы жили вдали от своих семей, и у меня были экзамены. Я был на грани того, чтобы потерять его большую часть времени, а он ходил на яичной скорлупе. Или жареный картофель.

Я учился на первом курсе юридического факультета. Каждый студент знает, что если вы посмотрите налево, а затем направо, то одного из этих людей не будет в следующем году — они выбыли или провалились. Я боялся провала.

Каждое утро у меня была сильная головная боль, которую не трогали никакие обезболивающие. Мои плечи постоянно сидели вокруг моих ушей (попробуйте, вы поймете, что я имею в виду). У меня была бессонница, я был очень раздражителен и часто впадал в панику.

Мой дружелюбный бариста готовил мне тройной ванильный латте каждое утро в 7:00, а к 10:00 у меня заканчивались силы. Я покупал Red Bull на разлив, чтобы пережить остаток дня, а вечером переходил на красное вино. Моя пищеварительная система была, мягко говоря, расстроена.

Я так торопился, пытаясь все уладить. А потом я получил троечку на промежуточном экзамене по Torts. И рыдал три дня.

Я знаю, это должно звучать смешно. Большая часть меня так и думала. Я корю себя за то, что была такой «королевой драмы» и не могла пройти мимо этого.

Но в то время это было разрушительно. Мое чувство собственного достоинства было настолько тесно связано с моими достижениями, что я чувствовал себя гигантским неудачником.

Я никому не сказал. Я был слишком смущен. Что бы они подумали о том, кто так расстроился?

Я знал, что внешне кажусь хорошо функционирующим, и это было нечто. У меня были друзья, я ходил обедать, ходил в спортзал, гулял по пляжу. Однако внутренне я был в смятении.

Муж уговорил меня пойти к врачу. Он мог видеть, насколько я требователен к себе и как это влияет на меня. Когда я рассказал о своих физических симптомах, она спросила, испытываю ли я сильный стресс. Я ответил: «Нет, не совсем так. Как обычно».

Я не знал, что ей сказать. Отчасти потому, что я прожил большую часть своей жизни таким образом и не знал, что это тревога, отчасти потому, что я чувствовал себя настолько неуправляемым, отчасти потому, что мне было стыдно, отчасти потому, что я предполагал, что она сможет помочь только с физ.

И… часть меня знала, что произнесение этого вслух разрушит иллюзию того, что все это вместе.

Итак, я ушел с диагнозом синдром раздраженного кишечника. Это было не смешно, но сейчас мне смешно. Мой кишечник определенно был раздражен, но эта раздражительность была ничто по сравнению с тем, что происходило в моей голове. Это была часть проблемы, но, конечно, не вся проблема.

Не так давно я понял, что долгое время боролся с тревогой, прежде чем узнал, что это такое. Как и многие из нас, я понял, что если чувство не было «позитивным», оно неприемлемо. Поэтому я запихнул туда все «негативные» эмоции, которых у нас быть не должно: страх, ярость, ревность и печаль.

Поскольку я очень чувствительный человек, у меня много больших, глубоких чувств. Многое, что нужно запихнуть или подавить, отрицать или проецировать. У меня это хорошо получалось, и я смотрел свысока на людей, которые выражали свои чувства.

Я думал, что они должны быть нуждающимися. Правда в том, что я боялся своих чувств. И я не знал, что у меня есть потребности.

Вместо того, чтобы осмелиться показать свои чувства или потребности, я использовала перфекционизм, чтобы создать впечатление, что у меня все есть. Перфекционизм заставил меня чувствовать себя тревожным беспорядком. Но я не мог этого признать, потому что это было бы признанием проблемы.

Это мешает просить о помощи. Это также утомительно. Как сказала Лори Дешен в своей цитате в начале: «Я лучше буду счастливым беспорядком, чем тревожным стрессовым случаем, всегда пытающимся скрыть свои недостатки и ошибки».

Жизнь и без того сложна, не беспокоясь о том, как мы выглядим в глазах окружающих. Это того не стоит. Когда я позволяю себе быть полностью человеком, я могу смеяться над собой, говорить о своей борьбе и показывать свои недостатки. Это делает жизнь намного проще.

Вот пять вещей, которые я хотел бы знать раньше:

1. Совершенство недостижимо, потому что его нельзя измерить.

Что вообще такое совершенство? Знаем ли мы на самом деле? Я не.

Это то, что я постоянно устанавливал для себя — произвольный стандарт, которому я должен был соответствовать. Но как только я чего-то достиг, я уже искал следующее.

Где это заканчивается? Это не так, и в этом проблема.

2. Никто не оглядывается на свою жизнь и не жалеет, что у него были худшие отношения.

Это кажется очевидным, но я об этом думаю. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь полностью развязать свою самооценку с моими достижениями или найти удивительный баланс, когда я чувствую себя удовлетворенным, но не стремящимся. Может быть? Можно надеяться.

Я знаю, что когда я буду на смертном одре, это не будет иметь значения. Мои люди будут иметь значение. И я не хочу, чтобы мои стремления или склонность к перфекционизму мешали этим важным отношениям.

3. Тревога кажется очень реальной, и это просто чувство. ⁠

Если вы испытывали тревогу, вы знаете, как это ужасно. Для меня это учащенное сердцебиение, трясущиеся руки, раскрасневшееся лицо и чувство страха.

Важно напоминать себе дышать. И продолжать дышать. Это пройдет.

Тревога — это страх, а страх не может навредить вам, как бы вам это ни казалось.

4. Тревога — это реакция на стресс в действии. Это физиологично и нечего стыдиться.

Тревога была моим мозгом, говорящим моему телу, что, по его мнению, возникла опасная ситуация. Вот и все.

Хотя страх потерпеть неудачу вряд ли похож на саблезубого тигра, бегущего на вас (о чем должны были беспокоиться наши пещерные предки), мой мозг не знал разницы. И где в этом большое клеймо? Чтобы быть ясным, я считаю, что не должно быть стигмы и в отношении психического здоровья, но я с болью осознаю, что она есть.

Напоминать себе, что тигра нет, а значит, нет и реальной опасности, было полезно.

5. Воображать худшее в любой ситуации не так полезно, как вы думаете.

В то время казалось полезным сразу перейти к наихудшему сценарию. На каком-то уровне я верил, что если бы я мог планировать худшее, я был бы готов к этому. Но это также может вызвать много ненужного беспокойства по поводу маловероятных (даже крайне маловероятных) возможностей.

Например:

«Если я получу тройку, я не протяну первый год. Меня выгонят. Это было бы катастрофой. Это также означает, что я неудачник. Люди могут пожалеть меня. Они определенно будут думать обо мне по-другому».

Полезными мыслями были бы:

«Если я получу тройку, это значит… я получил тройку. Больше ничего. Возможно, я мог бы учиться по-другому. Возможно, я мог бы обратиться за дополнительной помощью. Или, возможно, я мог бы помнить, что делаю все возможное, и этого достаточно».

Выяснить, что питает тревогу, научиться справляться с ней по-другому и проявить к себе сочувствие, было путешествием. Где бы вы ни находились со своими, я надеюсь, что здесь что-то изменится для вас.