Как победа над раком помогла мне перестать угождать людям

«Ничто никогда не исчезнет, пока не научит нас тому, что нам нужно знать». ~ Пема Чадрон

Самое сложное в том, чтобы услышать слова «Прости, но у тебя рак» в возрасте тридцати лет, было понять, что я должна сказать об этом своей матери и мужу.

Почему?

Не потому, что я боялся их реакции, хотя она будет особенно резкой, поскольку мой отец умер от рака три года назад, а потому, что мне предстояло взять на себя роль, которую я никогда раньше не испытывал: пациента.

Для меня быть пациентом равносильно зависимости. Кто-то, кто нуждался и требовал, чтобы другие изменили свою жизнь, чтобы приспособиться к ним. Это был вовсе не я.

Я был угождающим людям. Самоотверженный. Эмпат, который мог чувствовать эмоции членов моей семьи и упорно трудился, чтобы не усугублять их стресс.

Всю свою жизнь я облегчал жизнь окружающим. Я никогда не жаловался. Я ничего не просил. Я добровольно отказался от своих желаний сделать других людей счастливыми.

Я построил свою жизнь на предпосылке, что со всем справлюсь сам; но внезапно моя мантра «Я в порядке, не беспокойся обо мне» должна была измениться.

Будучи молодой матерью двоих детей в возрасте до трех лет, я знала, что мне понадобится помощь во время лечения рака. И этот факт был страшнее моего диагноза.

Когда я росла, в моей семье никогда не было денег. Мои мама и папа работали в разные смены, чтобы не платить за детский сад, и часто только я и два моих старших брата заботились о себе.

Хотя я никогда не голодал, у меня не всегда было много вариантов еды. Я помню дни сухого молока и ношения старой, рваной одежды моего брата.

Как эмпат, я мог чувствовать напряжение своих родителей, когда они пытались свести концы с концами. Так я научился молчать. Уменьшиться. Не поднимать волну. Нет молока для хлопьев? Хорошо, я просто воспользуюсь водой. Холодный? Я просто буду носить свое зимнее пальто дома. Я так хорошо научился быть «легким», что это стало частью моей личности.

«О, Натали никогда не доставляет нам хлопот», — я воспринял это как комплимент. Это было ошеломляюще, но со временем способность угождать людям стала неотъемлемой частью меня.

Когда я стал старше, жить стало немного легче. Я устроился на работу, начал зарабатывать собственные деньги, и мои родители уважали мою независимость. Что еще более важно, я смог ненадолго отказаться от своей практики нравиться людям. Я поступил в колледж, затем в аспирантуру и стал психологом, помогая другим жить лучше.

Я был помощником, что является более приемлемым способом направить мой образ жизни, приятный людям. И это хорошо сработало, чтобы держать людей в страхе. Пока я не стала мамой.

Когда у меня появились дети, мы с мужем решили, что я останусь дома, чтобы их воспитывать. Хотя мне повезло, что у меня был такой выбор, он пробудил во мне стремление угождать людям.

На мой взгляд, поскольку я была единственной, кто оставался дома, мне нужно было максимально упростить все для моего мужа, так как он шел на работу. Все ночные кормления, смены подгузников, купания, даже во время восстановления после сложного кесарева сечения мой автоматический ответ был: «Я понял».

Когда мой муж вмешивался, я напоминала ему, что ему нужно поспать, потому что ему нужно идти на работу, отвечала, что я не устала или что было бы «быстрее», если бы я это делала.

Я устал? Да. Спал ли я днем? Все, у кого есть дети, знают ответ на этот вопрос. Но это все, что я знал — как облегчить жизнь другим, чтобы я не чувствовал их эмоций.

Когда мой диагноз «рак» угрожал лишить меня способности справляться со всем самостоятельно, я упорно боролась с этим. Я сам ездил на приемы для тестирования, отказывался от любой группы поддержки или консультирования; и я бы, вероятно, загнала себя на сеансы мастэктомии и химиотерапии, если бы они разрешили это.

Другие называли меня «сильным» и «стоиком», но я смущался, услышав это, пока моя мать не спросила меня: «Откуда ты узнал, что должен делать все сам? О чем это?» Я пожал плечами; это было просто, как я был подключен.

К счастью, мой путь к раку прошел быстро, и через несколько коротких месяцев я вернулся к своей обычной жизни. Я был здоров и занимался воспитанием детей.

Тем не менее, я начал думать о вопросе моей матери и удивляться, почему я постоянно отказывался от помощи от кого бы то ни было.

Потребовалось несколько лет и много чтения и самоанализа, но я пришел к выводу, что мои эмпатические способности заключались не только в понимании того, что чувствуют другие, но и в том, чтобы чувствовать , что чувствуют другие. И мои практики ублажения людей были попытками избавиться от чувства дискомфорта у моих близких.

Я не жил по-настоящему для себя; Я жил для других. И пришло время перемен.

Вот пять способов, которыми я перешел от угождения людям к заботе о себе:

1. Я узнал о границах.

Установление границ — одно из самых полезных и основных действий, которые можно предпринять, чтобы прервать процесс ублажения людей. Я начала настраиваться на свое тело и замечать, когда мне было некомфортно, будь то то, как со мной обращались, или кто-то спрашивал меня о чем-то. Это были хорошие показатели того, что граница была необходима.

2. Я научился говорить «нет».

Я всегда говорю своим детям, что если вы можете что-то сделать, это не значит, что вам это нужно.

3. Я занялся самоисследованием.

Мои дети спрашивали меня: «Какая твоя любимая еда?» или «Какой твой любимый цвет?» и я никогда не мог ответить. Почему? Потому что я так привык ладить, что у меня никогда не было фаворитов или даже базового понимания того, что мне действительно нравилось и не нравилось.

4. Я начал вести дневник.

Я использовал письмо, чтобы помочь мне узнать о себе. Кто я без отношений с кем-либо еще? Я задавал себе вопросы, перечислял свои желания/желания и начал делать небольшие шаги к достижению этих целей.

5. Я был нежен с собой.

Я понимаю, что это процесс. Я все еще выздоравливаю, но теперь у меня есть способность распознавать, когда я борюсь с желанием угодить другим, а не себе.

В конечном счете, переход от угождения людям к заботе о себе позволил мне стать сильнее не только для себя, но и для людей, которые мне дороги больше всего. Было нелегко освободиться от способов, которыми я приспособился к обстоятельствам своего детства.

Мне пришлось перепрограммировать свой мозг шаг за шагом, и это все еще процесс. По иронии судьбы, отсутствие выбора из-за рака — это то, что в конечном итоге дало мне свободу измениться.