Как поддерживать здоровые отношения, когда вы в депрессии

«Любовь — это не состояние совершенной заботы. Это активное существительное, как и борьба. Любить кого-то — значит стремиться принять этого человека именно таким, какой он есть, прямо здесь и сейчас». ~ Фред Роджерс

Когда вы в депрессии, ваше восприятие многих вещей меняется — как это влияет на ваши отношения?

Я думаю об этом сегодня, потому что — барабанная дробь, пожалуйста — я немного подавлен.

Теперь я в депрессии не в суицидальном смысле «я хочу съехать с дороги», а в гораздо менее драматичной, но все же глубоко неприятной форме «от легкой до умеренной». 

Для меня одним из самых сложных аспектов подобных ощущений является то, что я не чувствую такой связи, как обычно, — с моими друзьями, миром в целом и с моим красивым, добрым, милым, умным, сексуальным мужем.

И это не конкретно для меня; вот что такое депрессия, недостаток чувств.

Когда вы в депрессии, вы не можете получить доступ к чувству любви к себе. А поскольку любовь, которую вы испытываете к другим, является отражением любви, которую вы испытываете к себе, именно поэтому вы чувствуете себя отчужденным.

У вас есть интеллектуальное понимание любви к вашей девушке/матери/сестре/парню, но вы не можете чувствовать ее так сильно, как обычно.

Много лет назад, когда я был в депрессии, плакал и был несчастен, друг сказал мне: «Я вижу, что ты все еще что-то чувствуешь , так что ты не можешь быть слишком подавленным».

И это правда. Чем больше вы подавлены, тем тише ваше сердце. Это как континуум.

Это не значит, что в вас нет всех чувств; вы просто не можете чувствовать их прямо сейчас. На тот случай, если у вас возникнет искушение беспокоиться об отсутствии чувств.

И это может стать проблемой в отношениях. Сегодня вы связаны с собой, а значит, и с вашим партнером, а на следующий день вы не чувствуете связи ни с чем.

Когда вы в депрессии, вы неправильно оцениваете ситуации; вы воспринимаете других как критикующих вас.

Но то, что вы видите, является отражением того, что вы думаете о себе. Это вы критикуете вас. Не то, чтобы они критиковали вас.

Когда вы не понимаете, что происходит, когда вы в депрессии, и слушаете все, что говорит ваш подавленный разум, вы можете вызвать хаос в ваших отношениях.

Вот почему, когда я в депрессии, я делаю то, чего обычно не делаю: держу свои чувства при себе. И на самом деле это не мои чувства; это просто какая-то ерунда в моей голове, которую я ошибочно принимаю за чувства.

Если меня раздражает или обижает что-то, что, по моему мнению , сделал мой муж, я не говорю ему об этом.

Вот пример: мой муж говорит: «Передай мне соль», и я думаю, что он говорит: «Ты ужасный повар», и злится на него за то, что он недобрый.

Но это не так; он просто говорит: «Передай мне соль».

Сценарий с солью выдуман, если вам интересно, но уровень глупости примерно правильный.

Но я должен поделиться своими чувствами, верно? Каждый веб-сайт о депрессии, на котором я был, предлагает поговорить с кем-нибудь.

Да. Ну, есть разговоры, а есть разговоры.

Сообщить близкому человеку и/или медицинскому работнику о том, что вы чувствуете депрессию, может быть чрезвычайно полезно, и я настоятельно рекомендую это сделать.

Но это совсем другое дело, если вы ссоритесь из-за чего-то, что изначально не было реальным.

Потому что чего можно добиться, говоря о чем-то, основанном на неправильном восприятии?

Когда вы разговариваете с пьяным человеком, у вас пьяный разговор; это не имеет смысла.

И поэтому, когда вы разговариваете с депрессивным человеком, у вас депрессивный разговор. И точно так же это часто не логично.

На самом деле, депрессия может быть почти такой же проблемой для близких, как и для человека, страдающего депрессией.

Вместо того, чтобы отвечать на всю ерунду, которую говорит вам ваш разум, может быть полезнее сделать шаг назад и просто обратить внимание на то, о чем вы думаете.

Если вы хотите сказать что-то о своем самочувствии, вы можете сказать что-то вроде: «О, милый, сегодня вечером я чувствую себя немного подавленным. В голове крутятся какие-то странные мысли. И я скучаю по чувству связи с тобой.

И когда они спросят, что они такое, не говори им.

Ни за что.

Обычно я говорю что-то вроде: «Давайте не будем вдаваться в подробности. Я почти уверен, что сейчас у меня немного кружится голова, но если есть о чем поговорить, давай поговорим, когда мне станет лучше.

А вы знаете, что? В редких случаях, когда есть о чем поговорить, если я подожду, пока мне станет лучше, ничего страшного: я говорю, он слушает, мы оба говорим, и готово. Такой разговор просто невозможен для меня, когда я чувствую себя подавленным.

А потом обнимаемся. Потому что я люблю обниматься.

Результат: у вас с партнером есть определенный уровень связи, вы почтили свою «плоскость», приняв ее, и избежали глупых дискуссий, основанных на неправильном восприятии.

Но что, если это не только я в депрессии; Я имею в виду, я не должен терпеть плохое обращение, верно?

Ваш разум может попытаться убедить вас в том, что этот инцидент, из-за которого вы так злитесь, должен быть немедленно решен. Но прежде чем вы это сделаете, спросите себя, есть ли шанс, что я немного плоский ?

Потому что, если это так, есть большая вероятность, что вы неправильно читаете ситуацию.

Некоторое время назад я вышел с парой друзей. В конце вечера один друг отвел меня в сторону и сказал: «Вау, Грег сегодня так критичен».

Что показалось мне странным, так как он был тем, кто критиковал. Он думал, что Грег критиковал его, хотя на самом деле это он сам себя критиковал.

И это моя точка зрения.

Итак, как вы уважаете себя, когда у вас депрессия, и даете себе любовь и доброту, в которых вы нуждаетесь, не разрушая при этом любовные отношения?

1. Не верьте всему, что говорит ваш разум.

Ваш разум всегда говорит вам то, что не соответствует действительности, и это особенно актуально, когда вы в депрессии. Чем больше вы можете различать себя и свой разум, тем легче это становится. Посмотрите, сможете ли вы сделать шаг назад и подумать: «Ах, посмотрите, о чем я сейчас думаю».

2. Не делайте предположений.

Следите за предположениями, которые делает ваш разум. Посмотри, на что ты злишься. Это они на самом деле так говорили, или вы сами делаете выводы?

Скорее всего, вы просто видите отражение своих собственных мыслей. И в любом случае, если что-то, что ваш разум говорит вам, реально, оно все еще будет там, когда вы не будете чувствовать себя таким унылым, и к тому времени любой ваш разговор станет намного проще и продуктивнее.

3. Общайтесь с любимым человеком на основе общей картины.

Попробуйте поделиться общей картиной того, что вы чувствуете («Дорогой, я думаю, что у меня может быть депрессия»), а не высказывать свою критику в их адрес. Если вас действительно что-то беспокоит, это останется, когда ваши подавленные чувства пройдут; и я обещаю вам, тогда будет намного легче говорить об этом!

4. Знайте, что ваш ум очень убедителен.

Ваш разум может подумать, что вам абсолютно необходимо поднять этот вопрос. И знаешь, что? Возможно, вы все же решитесь. Это ваш вызов. Если вы окажетесь в дискуссии, о которой позже пожалеете, не беспокойтесь об этом; все в порядке. Возможно, будет полезно показать эту статью вашему партнеру.

5. Это время пройдет.

И даже если вы не можете чувствовать это прямо сейчас, у вас есть все спокойные и мирные любовные чувства внутри вас.

Добрых вам пожеланий и любящих отношений!