«У раненых детей в душе горит ярость, чувство несостоявшейся справедливости. Что они делают с этой яростью? Поскольку они никогда не причинят вреда другому, они направляют эту ярость внутрь себя. Они становятся мишенью собственной ярости». ~ Вуди Хайкен
Механизмы выживания — это способы бытия, которые мы усвоили на своем пути, чтобы помочь нам справиться с тем, что происходит в нашей реальности.
Злость на себя за то, что мы делаем, только способствует ненависти к себе. Мы не плохие или неправильные; на самом деле, мы чертовски умны. Мы нашли способы помочь себе смягчить наши травмы, обиды и боль и, возможно, получить любовь и внимание. Это довольно разумно, не так ли?
Я должен просто перестать так много есть, пить алкоголь, курить, изнурять себя компульсивными упражнениями, быть занятым, откладывать дела на потом , угождать людям и т. д . Полегче — просто прекрати, верно? Не тогда, когда у нас есть «внутренняя борьба».
Что я имею в виду? Часть нас считает, что это нужно делать, чтобы чувствовать себя в безопасности или быть любимым и принятым другими. Вот почему их называют «механизмами выживания». Эта часть нас не понимает логики и разума; он понимает эмоции и чувства.
У него есть потребность быть любимым и чувствовать себя защищенным и в безопасности, и он использует эти вещи, чтобы удовлетворить эти потребности. Отпустить — это как выпрыгнуть из самолета без парашюта. Чертовски страшно, а?
Вот что происходит внутренне : нас поглощает страх отпустить и чаще всего проявляется как тревожное чувство ; затем мы снова включаем наш механизм выживания, чтобы успокоить это чувство. Это как бежать в колесе хомяка, но никуда не денешься.
Когда я был маленьким, я использовал еду, чтобы справиться с окружающей средой, в которой я жил. Мне постоянно говорили, что я плохой и неправильный, и еда помогала успокоить мое чувство незащищенности. На самом деле это стало навязчивой идеей и единственной вещью, о которой я заботился.
Все мое внимание в жизни было сосредоточено на том, как я могу получить еду, чтобы успокоиться. Популярные девушки дразнили меня за то, что я толстая, и я слышала это дома от отца, который называл меня «толстой, толстой два на четыре».
Я не знал, что происходит в то время; все, что я знал, это то, что еда — это все, что я хотел делать. Затем, когда мне было тринадцать, мой врач сказал мне сесть на диету, а в пятнадцать я попала в свою первую больницу с анорексией.
В течение следующих двадцати трех лет моей жизни анорексия, мой механизм выживания, стала единственным, что меня заботило, и у меня также были побочные симптомы, такие как тревога, резь и депрессия.
Я существовал, но не жил. Мои дни и ночи были потрачены на попытки справиться с жизнью с помощью еды и упражнений. Что за жизнь, а?
Я думал, что защищаю себя, но на самом деле я жил в тюрьме; Я был тюремным охранником и узником собственного сотворения. Но я не мог остановиться; как будто эта «вещь» держала меня.
Я плакала и плакала, чтобы это исчезло, но оно каждый день контролировало мою жизнь. Я хотел, чтобы кто-то спас меня от этой штуки, но чем больше я пытался отпустить, тем сильнее она держала меня.
Даже после двадцати трех лет терапии, больниц и лечебных центров он все еще был моим спасителем.
Итак, как это, наконец, отпустило? Я взял свое исцеление в свои руки. Я был полон решимости испытать счастье, любовь и внутренний покой.
Это был процесс, а не мгновенное исправление, но я начал исцелять нерешенные проблемы, которые заставляли меня не чувствовать себя в безопасности, понимать предназначение моих механизмов выживания для меня, любить и принимать себя безоговорочно. Таким образом , анорексия, тревога, порезы и депрессия больше не требовали моего внимания , и я избавился от этих симптомов.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Видите ли, то, что держало меня, на самом деле было моим другом; это был мой защитник, и он работал до тех пор, пока не перестал действовать. Поэтому вместо того, чтобы пытаться избавиться от него, я интегрировал его. Теперь ему не нужно было подбирать еще один механизм выживания; вместо этого мы стали любящими друзьями.
Нездоровые механизмы выживания не освобождают нас; они просто способ заглушить нашу травму, обиду и боль, но они также мешают нам жить по-настоящему.
Понимая, с чем мы пытаемся справиться, вместо того, чтобы бежать или оцепенеть, мы можем увидеть, что нам действительно нужно, удовлетворить эти потребности и испытать внутренний покой. Это называется любящим перевоспитанием. Потому что именно так выглядит любящее воспитание: доброта, понимание, сострадание и забота вместо осуждения, критики и отказа.
Попытка избавиться от симптома — например, от переедания, порезов или курения — ведет к борьбе с собственной биологией. Примирившись с ним, слушая его с состраданием и пониманием, мы можем помочь этой части себя удовлетворить свои потребности, и чаще всего симптом проходит естественным образом.
Вот как я смог освободиться от симптомов, которые держали меня, и вот способ для вас начать сегодня, если это резонирует.
1. Примите себя и то, что вы испытываете. Замените осуждение состраданием, зная, что вы делаете все возможное с тем, что знаете сегодня, и вы учитесь и растете по ходу дела.
2. Сделайте глубокий вдох , закройте глаза и представьте, что вы разговариваете со своим нездоровым механизмом выживания.
3. Спросите его: «Почему ты здесь? Какова твоя цель?»
4. Спросите его, что ему нужно , чтобы ему больше не приходилось привлекать ваше внимание своими симптомами.
Например, та часть вас, которая переедает, может сообщить вам, что ей нужно безопасное место для обработки и выражения ваших чувств, место, где вас увидят, услышат, полюбят и примут безоговорочно. Это также может дать вам понять, что пришло время научиться устанавливать здоровые границы.
Или та часть вас, которая испытывает депрессию, может дать вам понять, что она устала так упорно пытаться соответствовать ожиданиям других людей о том, каким вы должны быть, и вам пора уважать себя и найти способы удовлетворить свои потребности, поэтому вы не не чувствую себя таким бессильным.
Для любого «симптома» также может быть полезно понять вторичное усиление. Спросите себя: «Как таким образом я получаю любовь, внимание и кого-то, кто позаботится обо мне, чтобы мне не пришлось брать на себя личную ответственность или потерпеть неудачу как человек?»
5. Найдите способы удовлетворить свои потребности. Скажите себе: «Я разрешаю себе с любовью заботиться о себе и делать добро для своего тела и здоровья. Я любим. Я в безопасности.»
6. Практикуйте сознание , которое осознает наши мысли, чувства и действия. Это позволяет нам увидеть, что на самом деле происходит внутри, что может просить о сострадании, любви, исцелении и новом понимании.
Когда мы спрашиваем себя: «Почему я так думаю, чувствую и действую?» мы можем осознать основные убеждения, такие как «я непривлекателен» или «я недостоин». Именно из-за этих основных убеждений мы чувствуем, думаем, действуем и воспринимаем то, что мы есть. Конечно, мы плохо относимся к себе, если верим, что считаем себя плохими в своей основе.
Когда мы поймем, кто на самом деле является водителем, мы сможем начать залечивать детские раны, породившие эти убеждения, а затем изменить то, как мы видим себя. Поступая так, мы естественным образом начинаем думать, чувствовать и действовать по-другому.
—
Это процесс, и он у всех разный. Ключ в том, чтобы проявлять сострадание и любовь ко всему, что вы испытываете, и помнить, что с вами все в порядке. Даже если вы испытываете «симптомы», которые кажутся неприемлемыми для общества, правда в том, что вы прекрасное, ценное, любимое существо, которое заслуживает исцеления и достойного прекрасного и полноценного жизненного пути.
