Как поговорить с кем-то о невыразимой потере

«Дело не в том, чтобы говорить правильные вещи. Это о том, чтобы делать правильные вещи». ~ Неизвестно

Несколько лет назад мы с семьей переехали в сельский городок в Новой Зеландии, где сразу же попали в группу эмигрантов и местных жителей. Мы чувствовали глубокую связь с этим сообществом к тому времени, когда я родила прекрасного мальчика в местной больнице.

Когда нашему сыну было три месяца, врач услышал шумы в сердце. Через двадцать четыре часа он умер.

В последующие дни и недели я блуждал в своем собственном тумане горя, занимаясь необходимыми делами обычной жизни: покупая продукты, отвозя других детей в школу, стирая обычные горки белья.

Тем временем мои новые друзья держались на расстоянии. Я видел, как они очень старались избегать меня: переходили улицу, меняли проходы в супермаркете, буквально разворачивались, когда видели, что я иду.

Приглашения перестали приходить. Телефон замолчал. Мое горе было отмечено более глубокой изоляцией, чем я когда-либо знал.

Позже многие из этих людей извинились. Они сказали мне, что были ужасно опечалены и огорчены случившимся, но не знали, что сказать. Моя утрата была настолько огромна, что слова казались недостаточными, даже жалкими.

Они ничего не сказали, опасаясь, что скажут что-то не то.

Подобные переживания повторяются в самых разных формах: друга бросает любовь всей ее жизни, коллегу увольняют с работы, на которой он проработал два десятилетия, или любимый человек получает ужасную новость о том, что у нее неоперабельный рак.

Что ты можешь сказать?

Хотя на этот вопрос нелегко ответить, одно можно сказать наверняка: хуже ничего не сказать, чем сказать что-то не то. Вот пять способов помочь людям, которые понесли огромную потерю.

1. Сначала управляйте своими чувствами.

Когда мы узнаем, что с близким человеком постигла беда, мы поначалу испытываем шок. Наш сердечный ритм увеличивается, наши мысли то ускоряются, то замедляются, и мы можем испытывать тошноту или головокружение.

Беспокойство, которое мы чувствуем, является реальным и личным. Наш инстинкт, однако, состоит в том, чтобы игнорировать его, найти способы заглушить его или свести к минимуму. Это ошибка.

Если мы сначала обратимся к собственному беспокойству, мы будем в гораздо более сильной позиции, чтобы правильно реагировать на человека, который больше всего пострадал. Делайте то, что вы умеете делать, чтобы справиться со стрессом. Может помочь прогулка в лесу, медитация или йога или разговор с надежным другом.

Убедитесь, что ваше собственное тело и эмоции регулируются, прежде чем обратиться к человеку в горе.

2. Теперь сосредоточьтесь на другом человеке.

Помните, что изоляция, которую они чувствуют, почти так же болезненна, как шок и печаль самой утраты. Если вы избегаете их, потому что не знаете, что сказать, это избегание служит только вашим потребностям.

Наши друзья и другие близкие нуждаются в нашем утешении, поддержке и участии во времена печали.

Хотя нет правильных вещей, которые нужно говорить, есть вещи, которые никогда нельзя говорить. Среди них есть нынешний фаворит: «Все происходит не просто так» или «Я знаю, что ты чувствуешь». Откуда вы знаете, что есть причина, и какое это имеет значение для скорбящего человека? И вы не знаете, что они чувствуют — только они.

3. Признайтесь, что вы не знаете, что сказать.

Это хорошее начало. Попробуйте что-нибудь простое, что сломает лед и начнет разговор или, по крайней мере, пошлет собеседнику сообщение о том, что он не один.

«Мне очень жаль, что вы проходите через это. Хотел бы я сказать идеальную вещь, но я знаю, что ничего не исправить. Я просто хотел, чтобы вы знали, что я забочусь о вас и я здесь с вами».

4. Слушайте.

Если человек хочет говорить, слушайте. Это самое важное, что вы можете сделать.

Послушайте их историю, не перебивая. Не возвращайте разговор к себе заявлениями типа: «Я знаю, через что вы проходите — моя собака умерла в прошлом году».

Не говорите им, что они будут или должны чувствовать. Просто признайте их боль и послушайте, каково им.

У всех нас есть разные стили управления шоком и дистрессом. Некоторые люди сердятся, а другие кажутся оцепеневшими. Третьи обращаются к юмору виселицы. Ваша задача не исправить их, а дать им возможность быть такими, какими они должны быть.

5. Вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, могу ли я что-нибудь сделать», предложите сделать что-то практичное и конкретное.

Часто бывает очень полезно взяться за обычную задачу. Предложите купить продукты, выполнить поручения, отвезти куда-нибудь детей или приготовить пару блюд. Спросите, можете ли вы позвонить завтра, или они не хотят, чтобы их оставили в покое на несколько дней.

Когда генеральный директор Survey Monkey Дэйв Голдберг внезапно скончался, его жена Шерил Сандберг написала следующее:

Когда меня спрашивают: «Как дела?» Я сдерживаю себя, чтобы не закричать: «Мой муж умер месяц назад, как вы думаете, как я себя чувствую?» Когда я слышу «Как ты сегодня?» Я понимаю, что этот человек знает, что лучшее, что я могу сделать прямо сейчас, — это прожить каждый день.

Сегодня, вспоминая потерю собственного маленького сына, я думаю об одном человеке, который действительно утешил меня. Она пришла ко мне домой с бутылкой прекрасного бренди и сказала: «Это худший кошмар для всех. Мне очень, очень жаль, что это произошло».

Потом мы сели на лужайке, и она налила мне выпить, выслушивая все ужасные подробности.

Оглядываясь назад, я до сих пор чувствую, как сильно ее жест помог мне справиться с теми ранними днями боли. Она не пыталась исправить меня или попытаться понять, что произошло. Она даже не пыталась меня утешить. Утешение, которое она давала, пришло благодаря тому, что она была со мной.

Вы не можете исправить то, что произошло, но вы можете сидеть с кем-то рядом, чтобы он не чувствовал себя таким одиноким. Для этого требуется только намерение, готовность чувствовать себя неловко и открытое, слушающее сердце. Это единственный подарок, который может изменить ситуацию.