Как преодолеть пассивную агрессию и удовлетворить свои потребности

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Пару недель назад, читая сообщение на другом сайте личного развития, я нашел комментарий от читателя, который, казалось, сомневался в намерениях и честности блоггера, поскольку это относится к тому, как он ведет бизнес.

Этот читатель был прямым. Она не ходила вокруг да около; она вышла прямо и сообщила, что она чувствовала. По этой причине, а также потому, что комментарий был основан на предположениях, он читался как несколько резкий и осуждающий.

Другой читатель ответил на этот комментарий, начав с чего-то вроде: «Вау, разве это не замечательная возможность учиться для вас обоих!»

Другими словами, этот опыт (когда читатель предлагает критический комментарий) дал возможность как блогеру, так и читателю чему-то научиться.

Однако затем этот читатель стал защищать блогера формулировками, которые казались пассивно-агрессивными.

Хотя она сначала написала, что это была возможность обучения для обоих людей, ее комментарий затем читался как список причин, по которым первый читатель был совершенно не в духе, хотя и сформулирован словами, которые казались позитивными и конструктивными.

Я понял, что распознал пассивную агрессию, потому что сталкивался с ней раньше — по обе стороны стола.

В наших попытках быть «позитивными людьми» мы можем чувствовать потребность подавить свой гнев и избегать прямых столкновений с людьми, как будто критическое мышление всегда негативно.

Но иногда мы можем захотеть обратиться к чему-то, что нас беспокоит, будь то что-то, что касается нас или кого-то еще, кто нам небезразличен.

Только имея мужество говорить уважительно, мы все можем помочь друг другу учиться.

Говорить уважительно — это не то же самое, что говорить обо всем позитивно.

Уважительное высказывание требует от нас быть ясными и прямыми в своих намерениях и сообщениях, а также принимать последствия их предложения — то есть понимать, что мы можем контролировать только то, что мы говорим, а не то, как это воспринимается.

Вероятно, вы хотя бы раз или два подвергались пассивной агрессии.

Это записка, которую оставила ваша соседка по комнате: «Я знаю, что вы, вероятно, хотели помыть посуду! Не волнуйся, я сделаю их сегодня вечером, хотя сейчас не моя очередь!

Это пятый раз, когда ваш парень «забывает» стирать вашу белую одежду отдельно, и аргумент, который он позже приводит, почему он просто не умеет стирать.

Это необъяснимая враждебность вашей жены, когда под ней скрывается то, что она хочет, чтобы вы сделали, но без необходимости принуждать вас к этому.

(Или это ваше замечание, «ошибка», или антагонизм.)

Это гнев, подавленный и выраженный косвенно, и он одновременно неэффективен и сбивает с толку.

Кто-то может удовлетворить наши потребности только тогда, когда понимает их, а кто-то может осознать потенциальные последствия своих действий, только если мы достаточно смелы, чтобы обратить на это их внимание.

Когда я впервые начал пытаться стать более позитивным, я быстро подавил все критические мысли, назвав их «плохими». По иронии судьбы, я сделал это, потому что считал плохим критиковать других людей, и, вынося это суждение, я часто осуждал себя.

Чего я не понимал, так это того, что мне нужно было быть более разборчивым между критическими мыслями с некоторым конструктивным намерением и критическими мыслями, исходящими от моего эго .

Критические мысли с конструктивным намерением служили действительной цели, будь то помощь мне в сохранении моих границ, выражении моих потребностей или соблюдении моих ценностей.

Критические мысли, которые исходили от моего эго, обычно были связаны со страхом, желанием сделать кого-то неправым, чтобы почувствовать свое превосходство, или даже проецированием на кого-то черт характера, которых я хотел бы не иметь.

Первый тип критического мышления имеет решающее значение, поскольку это необходимое условие заботы о себе. А иногда это может также относиться к заботе о людях, которых мы любим, высказываясь, когда мы видим, что кто-то плохо с ними обращается.

Так как же распознать и избежать пассивно-агрессивного поведения?

Первый шаг — признать, что у вас есть право злиться.

Вы по-прежнему можете быть позитивным человеком и испытывать эмоции, которые мы обычно называем «негативными». И вы можете быть любящим другом, девушкой, бойфрендом, женой, мужем, матерью, отцом, сыном или дочерью, чувствуя гнев в ответ на что-то, что сделал другой человек.

Попытка не злиться не избавляет от гнева; во всяком случае, это делает его более мощным.

Следующий шаг — способствовать самосознанию того, что вам нужно или что вы хотите выразить.

Если вы не понимаете , почему вы злитесь, будет невозможно передать это кому-то еще.

Когда вы чувствуете что-то, что вас смущает, сделайте шаг назад и найдите время, чтобы установить самую глубокую корневую проблему.

Вы действительно злитесь из-за сделанного кем-то комментария или он связан с чем-то, что, по вашему мнению, означает комментарий, например, с тем, что ваш друг не уважает вас?

Вы действительно расстроены из-за того, что кто-то не смог сделать что-то, или это модель поведения, которая, по вашему мнению, что-то значит, например, что ваша вторая половинка не воспринимает ваши потребности всерьез?

Выясните, что именно вас беспокоит не только на поверхности, но и внутри самого события.

Конечно, это может быть просто внешнее поведение — кто-то не сделал того, что вы ожидали от него, и это вас расстроило. (Стоит еще раз отметить, что другие люди могут оправдать ожидания только в том случае, если мы ясно их выразим.)

Как только вы поймете, почему вы злитесь, спросите себя: есть ли у меня конструктивное намерение выражать эти чувства или это исходит от моего эго?

Последний шаг — набраться смелости, чтобы быть ясным.

Это не всегда легко, особенно если вы выздоравливающий человек, как я. Владение своим мнением или прямое выражение своих потребностей открывает перед вами потенциальную конфронтацию. Но конфронтация — это не всегда плохо.

Это не должно подразумевать спор или нападение. Конфронтация может быть прямой и уважительной, даже если она не выражена словами, подразумевающими позитивность.

Совершенно справедливо сказать: «Когда ты не отвечаешь на мои звонки в течение нескольких дней, я иногда предполагаю, что это означает, что ты не считаешь меня своим приоритетом».

Это намного яснее, чем сказать: «Возможно, мне даже не следует ничего говорить, потому что я знаю, что вы очень заняты и у вас много дел!» Хотя это может показаться более позитивным и понимающим, это не говорит о ваших чувствах. И общение со своими чувствами является неотъемлемой частью обращения к ним.

Это то, над чем я работаю долгое время, и, надо признать, я все еще борюсь. Когда вы годами ведете себя пассивно-агрессивно, это может показаться рефлекторной реакцией.

Но одно я знаю точно: каждый раз, когда я ясно и уважительно говорю о том, что я чувствую, я горжусь собой за то, что у меня хватило смелости признаться в этом. И каждый раз, когда я решаю проблему, которая может вырасти, если ее не решить, мои отношения становятся крепче.

Женщина, которая оставила тот комментарий к посту, я знаю, что она очень похожа на меня — и на всех нас, я думаю. Мы все сильно переживаем, когда верим, что кто-то нападает или осуждает нас или кого-то, кто нам небезразличен.

Для меня это был опыт обучения — напоминание о том, что нам позволено чувствовать то, что мы чувствуем, и мы наиболее эффективны, когда ясно выражаем это.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четыре × три =