Как принятие и любовь к моим «негативным» эмоциям помогло исцелить мою боль

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Не боритесь с болью; не боритесь с раздражением или ревностью. Обнимайте их с великой нежностью, как если бы вы обнимали маленького младенца. Ваш гнев — это вы сами, и вам не следует проявлять к нему насилие. То же самое касается всех ваших эмоций». ~ Тик Нат Хан

Долгое время тяжесть и темные чувства были мне очень знакомы. Странным образом они утешали; Я чувствовал себя в безопасности в темноте. Свет казался мне более болезненным, но я также хотел измениться, потому что хотел освободиться от ограничений пребывания в темноте.

Впервые я начал бороться с депрессией, когда был молодым. С раннего возраста моя мать говорила мне, что со мной что-то не так, особенно когда я осмеливался выражать «негативные» чувства, такие как гнев. Это стало мантрой, которая постоянно заполняла мой разум. Это одно утверждение пронизывало всю мою жизнь и сильно повлияло на выбор, который я делал и не делал во взрослой жизни.

Когда мне было за сорок, после долгих поисков я достиг дна. Я лежал в постели, желая умереть, и мои мысли твердили мне, насколько я не прав как человек, когда мне в голову пришла другая мысль: «А что, если депрессия — это подарок?»

Депрессия ощущалась как бесконечная тьма, омрачавшая все в моей жизни. Даже в моменты, которые я должен был рассматривать как положительные, депрессия мешала мне наслаждаться ими. Депрессия была моим старым другом, которого я не только терпела, но и считала всем, кем я была.

Я нашел свою идентичность, чувствуя себя неудачником, и отсутствие движения вперед означало, что моя идентичность была правильной; Я подтверждала, что я именно такая, пока не поняла, что мне суждено быть чем-то большим, чем эта депрессивная женщина, грустная, печальная, постоянно скорбящая и расстроенная. В жизни должно быть больше.

Вместо того, чтобы смотреть на то, что со мной было не так, я начал смотреть на возникающие чувства, замечая, что мое отвращение к ним не только увековечивает их, но и подтверждает, что я недостоин любви, принятия или даже признания.

Я больше не мог бороться с тем, кем я был. Я должен был начать смотреть на себя в целом, включая боль и травму, поэтому я начал представлять, что мои подавленные эмоции были маленькими детьми — и не просто маленькими детьми, а сиротами.

Они жили в большом приюте, где о них никто не заботился, и единственными взрослыми, которые приходили к ним, были подлые, критически настроенные люди, которые били их, если они проявляли гнев, или оставляли плакать, если им было грустно.

Там было много детей, съежившихся в своих кроватках, и никто не мог их подержать или заверить, что они в безопасности.

Некоторые из моих «детей-сирот» были стыдом и смущением. Я испытывал эти чувства много раз в своей жизни, и они мешали мне делиться своими навыками или даже признавать, что они у меня вообще есть.

У меня также были злые дети-сироты, которых заставили поверить, что гнев — это что-то негативное и плохое, а не позитивное топливо для творчества и здоровых границ.

А еще были мои грустные дети-сироты, которые должным образом не оплакивали потерю своего отца, который умер, когда мне было далеко за двадцать.

Эти части меня не нужно было отчуждать; они нуждались в моей любви, заботе и внимании.

Я осиротел эти чувства, потому что не хотел, чтобы они были частью меня, но из-за этого я долгое время жил полужизнью. По иронии судьбы, отказ от своих чувств подпитывал мою депрессию, потому что вы не можете выборочно приглушить свои эмоции. Когда вы заглушаете кого-то, вы заглушаете всех.

Вместо того, чтобы обнять этих страдающих детей, я придумал отвлекающие маневры, чтобы избежать их.

В детстве я использовал еду, чтобы не чувствовать себя одиноким, отвергнутым и сломленным. В подростковом возрасте и в начале двадцатых годов я был запойным пьяницей, потребляя огромное количество алкоголя четыре дня в неделю, чтобы подавить свои эмоции. Во взрослом возрасте это означало слишком много кофе и сахара, или я переутомлялся, чтобы ничего не чувствовать.

В какой-то момент я использовал «позитивное мышление», чтобы отвлечься от этих забытых аспектов себя. Это было, вероятно, самым сильным отвлечением, потому что, думая, что мне нужно все время быть благодарным и счастливым, я автоматически отвергал все другие эмоции.

Было легче притворяться, чем подружиться с этими аспектами себя.

В конце концов я понял, что больше не могу так себя вести. Я больше не хотел лгать или считать огромную часть своей натуры, свою тень неправильной.

Самосострадание и самопринятие очень важны, если мы хотим быть уравновешенными людьми. Если мы не способны признать и принять боль внутри себя, как мы можем ожидать, что все изменится? Как мы можем быть менее осуждающими других людей, если большую часть времени осуждаем самих себя?

Принять боль непросто. Требуется мужество и целеустремленность, чтобы пойти по этому преобразующему пути, чтобы начать переосмысливать депрессию и другие проблемы с психическим здоровьем как подарок, как пробуждение, чтобы помочь нам вернуться к тому, кто мы есть на самом деле, кто любит, добр, сострадателен и принимает.

Хотя темнота казалась мне безопасной, в конце концов я понял, что боюсь света, потому что он освещал те темные уголки, где живут мои осиротевшие эмоции.

Пришло время перестать бороться со своими чувствами и дать им новый дом в моем сердце. Вот как я это сделал.

Принятие своих «осиротских» эмоций

1. Подтвердить.

Первое, что я должен был сделать, это признать, что я избегал своей боли, и признать, что это нормально, что я сделал это. Если я буду корить себя за то, что так долго покидал части себя, я просто еще больше позорю или обвиняю этот приют.

Мне пришлось смириться с тем, что печаль, страх, гнев и ярость были здоровыми эмоциональными переживаниями, иногда необходимыми, и что раньше я отвергал эти чувства, чтобы защитить себя, пока не был готов встретиться лицом к лицу с тем, кто я есть на самом деле.

Если вы также отказались от своих самых раненых и хрупких частей тела, решите разорвать порочный круг сейчас. Признайте, что вы сделали, но также и почему, и проявите сострадание к себе.

2. Познайте свои чувства.

Потратьте время на то, чтобы узнать эти болевые ощущения, но сделайте это так, как поступила бы безусловная мать, без осуждения, без необходимости исправлять или превращать чувства в нечто иное, чем они есть. Когда приходит грусть или печаль, найдите минутку тишины, чтобы с любовью и вниманием наблюдать за этим ребенком внутри.

3. Примите их как подарки.

Наши чувства существуют не для того, чтобы сделать нашу жизнь несчастной; они здесь, чтобы показать нам, что может не работать в нашей жизни или что нужно изменить.

Когда я признал, что депрессия — это подарок, я стал менее строго осуждать себя и принял чувства, которые так долго подавлял. По сути, я начал принимать себя целиком.

Мне стало комфортно считать себя неудачницей, и я думал, что моя нетрадиционная жизнь подтверждает, что я именно такой. Я жил со своим лучшим другом, которому было за семьдесят. Я был одинок, беден в своих глазах и непривлекателен. Я считал, что, поскольку в свои сорок у меня не сложилась совместная жизнь — у меня не было собственного дома, партнера или успешной карьеры, — я не был приемлемым или недостаточным в том виде, в каком я был.

Моя депрессия была признаком того, что мне нужно изменить свое отношение к себе. Это позволило мне увидеть, что не только я достаточно такой, какой я есть, но и другие достаточно такие, какие они есть прямо сейчас.

Вместо того, чтобы подавлять в себе депрессию, тревогу, стыд, одиночество — или любую другую эмоцию, которой вы испытываете искушение сопротивляться, — спросите себя: какое сообщение она пытается послать мне? Что бы я сделал по-другому в своей жизни, если бы прислушивался к этой эмоции, а не подавлял ее?

4. Помните, что это не гонка.

Когда я только начал владеть своей тенью, мне было сложно прекратить практику избегания, но сначала я пытался ускорить этот процесс. Я думал, что могу немедленно принять все чувства, когда бы они ни возникали, никогда не поддаваясь своим старым привычкам.

В конце концов я понял, что должен быть добр к себе и делать каждый новый шаг как можно более осознанно. Я также должен был понять, что, вероятно, время от времени я возвращаюсь к старым привычкам и принимаю все это как часть процесса исцеления.

Требуется регулярная практика и настойчивость, чтобы снова и снова приветствовать эти нежелательные эмоции. Требуется время, чтобы усвоить, что речь идет не об избавлении от каких-либо чувств, а о том, чтобы приветствовать их как часть любви к себе и личного роста.

5. Все дело в доверии.

Осознание наших болезненных эмоций — это только один шаг. Пока мы не сможем полностью принять и принять их, жизнь будет побуждать нас любить их еще больше. Произойдут события, которые вызовут все чувства, которых мы хотим избежать, — проблемы в нашей работе, отношениях и других аспектах нашей жизни.

Мы можем повернуть назад и проигнорировать триггеры, или мы можем верить, что все, что появляется, предназначено для того, чтобы научить нас безусловной любви. Чтобы любить стыд, гнев и страх, нужны вера и доверие. Нам нужно верить, что это того стоит и что мы способны перевоспитать себя более здоровым способом.

Я знаю, что мои старые способы избегать боли и отвлекать себя от нее никогда не работали — что мне пришлось пройти через это, чтобы выйти за ее пределы, и что выход за ее пределы не означает, что я никогда больше не буду чувствовать грусть или отчаяние. Я буду, но я могу сделать это с позиции доверия, зная, что со мной все будет в порядке, потому что теперь я понимаю, что весь я достоин любви, и мне достаточно того, что я есть прямо сейчас.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

три × два =