Как прощение себя и других меняет ваш мозг

«Спешите простить, потому что мы все ходячие раненые». ~ Анонимный

Люди часто ведут себя так, что нас это раздражает, раздражает или еще хуже. Особенно это может случиться с близкими нам людьми.

Они могут говорить, не задумываясь о влиянии своих слов. Они могут критиковать нас и набрасываться на наши ошибки. Иногда они совершают несправедливые поступки, которые серьезно ущемляют нас или наносят нам ущерб. Или они подводят нас, когда мы рассчитываем на них.

Все эти действия могут привести к тому, что мы почувствуем себя обиженными. Рубцы могут сохраняться годами и даже десятилетиями. Чем ближе преступники к нам, тем сильнее их воздействие.

Большинство из нас хотели бы, чтобы другие понимали нас, действовали надежно и были доступны, когда что-то идет не так. Мы хотели бы, чтобы они были добры в отношении наших ошибок или обид. Мы хотим, чтобы они поняли, что мы не высечены в камне, что мы не просто сумма наших ошибок.

Мы заслужили шанс восстановиться и показать себя с лучшей стороны. Мы хотели бы, чтобы они были более понимающими и давали более благоприятную интерпретацию того, что мы сделали или не сделали.

Однако бывает и по-другому, когда другие ведут себя плохо. Часто мы тратим много времени и энергии на то, чтобы понять, как с нами поступили несправедливо, плохо обращались, разочаровывались, проявляли неуважение или игнорирование.

Зацикливание на восприятии неправильного разжигает огонь недовольства. Чем больше мы останавливаемся на этом, тем больше разрастается этот огонь.

Может ли этот огонь сжечь нас?

Когда я учился в старшей школе, одни из самых крутых ребят создали группу. Все хотели быть в этой группе. Я играл на фортепиано, так что я тоже хотел быть в нем.

Один из моих ближайших друзей тоже играл на пианино, но не так хорошо. Это стало чем-то вроде драки между нами. Меня выбрали, к моему удовольствию.

Когда мы начали давать концерты, пианино не всегда было доступно. Так что я взял мелодию, маленький инструмент, на который дуют. У него есть клавиатура.

Мы начали давать концерты, получив довольно хороший отклик публики. Все шло хорошо, пока нас не пригласили отыграть концерт рядом с моим домом.

Мелодика стояла дома у лидера группы, потому что мы там репетировали. Я попросил принести его на концерт.

Вечером на концерте появились мои товарищи по группе. К сожалению, мелодию найти не удалось. Судя по всему, его принес лидер группы, но он исчез.

Это был горький удар. Я так надеялся выставить свои вещи перед домашней толпой. Я метался по разным людям, у которых могла быть мелодика, но не мог ее найти.

Концерт состоялся без меня. Я был подавлен.

В конце концов, реальная история вышла наружу.

Мелодику привезли на место. Упомянутый мной близкий друг, который тоже играл на пианино, просто отобрал его и спрятал.

Я был возмущен. Я чувствовал себя преданным, оскорбленным и злым. Я был готов переехать своего друга большим грузовиком.

Мы не разговаривали пару лет. Потом я получил своего рода извинения. Почему-то между нами никогда не было прежнего.

Я поступил в медицинский институт, и с тех пор наши пути никогда не пересекались.

Что происходит с вашим мозгом, когда вы цепляетесь за обиду?

Части вашего мозга, которые специализируются на критике, становятся более активными. Они питаются вашими мыслями об обиде. Вовлеченные нейроны создают больше связей, усиливая этот ответ.

В следующий раз, когда кто-то поведет себя так, как вы этого не одобряете, ваш мозг с большей готовностью перейдет к критике и осуждению.

Все это понятно, вы не одиноки в критике. Но за эту практику приходится платить.

Те же части вашего мозга, которые критикуют других, критикуют и вас. Вы склонны становиться более неумолимыми к своим ошибкам. Самопринятие отступает. Вам становится все труднее нравиться себе.

Кроме того, это может привести к циклу взаимной критики между вами и людьми, которые важны для вас. Это имеет тенденцию ослаблять поддерживающие отношения, в которых мы все нуждаемся.

Недавнее исследование среди 5 475 мужчин и 4 580 женщин в возрасте старше 50 лет показало, что увеличение отрицательного балла социальной поддержки на один балл привело к повышению риска развития деменции на 31 процент. Негативная социальная поддержка — это когда вы испытываете много критического, ненадежного и раздражающего поведения со стороны других, особенно близких вам людей.

Что вы можете сделать, чтобы разорвать эту нисходящую спираль взаимной критики и самокритики?

Во-первых, спросите, какие стрессы или проблемы могли привести к нежелательному поведению. Постарайтесь найти объяснения, которые ослабят влияние «плохого» поведения на ваш разум. Это верно как для самокритики, так и для критики других.

Возможно, были обстоятельства, которые привели к тому, что вы поступили прискорбно. Если вы сожалеете об этом, не погрязайте в сожалении. Найдите объяснения, чтобы понять, почему вы сделали то, что сделали.

Подарите себе прощение, укрепите свою решимость делать то, что хорошо и важно в будущем, а затем двигайтесь дальше. Такой же дар прощения можно давать и другим, признавая, что все люди подвержены ошибкам или даже ужасному поведению.

Прощение — это не то же самое, что примирение с обидчиком. Примирение – это восстановление взаимного доверия. Это требует дальнейшего шага в рамках переговоров.

Но прощение может продолжаться независимо от примирения и взаимного доверия.

Чем больше вы практикуете понимание и прощение, начиная с себя, тем больше вы укрепляете части своего мозга, отвечающие за самоуспокоение. Это те самые части, которые проявляют сочувствие и сострадание к другим. Они заставляют вас больше принимать себя со всеми вашими недостатками и запинками.

У всех нас есть недостатки и оплошности. Это нормально. Это часть человеческого бытия.

Если бы я мог вернуться в свою юность и воспроизвести извинения моего друга, я надеюсь, что ответил бы с большим пониманием. В конце концов, если бы наши позиции поменялись местами и я был бы ослеплен завистью, кто знает, что бы я мог сделать.

Для лучшего качества жизни прямо сейчас, большего самопринятия и снижения риска снижения когнитивных функций попробуйте ослабить свою хватку на обиды. И будьте нежны с собой, когда вы ошибаетесь в этом усилии. Рулевое колесо вашей жизни часто требует немного времени, терпения и практики, прежде чем вы сможете надежно его поворачивать.

Я все еще тренируюсь. Это нормально.

Иллюстрация Келли Уоррен. Найдите ее в Instagram @kellistrator.