Как простить, если вы думаете, что не сможете

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Злая пара

«Правда в том, что пока вы не отпустите, если вы не простите себя, если вы не простите ситуацию, если вы не поймете, что ситуация исчерпана, вы не сможете двигаться вперед». ~ Стив Мараболи

Были ли у вас когда-нибудь отношения, дружба или брак, которые закончились так плохо, что на их восстановление ушли годы, десятилетия или даже больше? Вы когда-нибудь хотели простить кого-то, но просто не думали, что это возможно?

Пятнадцать лет назад мне было двадцать шесть, и у меня были отношения с мужчиной, которые были разрушительными. После бурного романа в его родной стране я приняла неудачное решение, что он должен переехать жить со мной в Сан-Франциско — решение, которое, оглядываясь назад, оказалось незрелым.

Спустя три месяца и одну спонсорскую визу мы жили вместе и сразу столкнулись с проблемами современных мультикультурных отношений.

Помимо того факта, что мой бойфренд был ревнивым, навязчивым и незрелым — черта, которую я не заметила ясно в самом начале, — он не мог работать легально, у нас не было общего беглого языка, и он был далеко вдали от семьи впервые в жизни.

Однако самым худшим и самым трудным моментом были наши культурные различия. Мой парень был ревнивым, навязчивым и контролирующим, в то время как я была молодой, целеустремленной, независимой женщиной.

Он становился унылым, обвиняющим, подозрительным и иногда даже впадал в ревнивую ярость всякий раз, когда я выходил из дома.

Наши отношения стали эмоционально оскорбительными, но я боялась уйти. Он финансово зависел от меня, он не мог работать и ему некуда было идти, и у него не было семьи в Соединенных Штатах.

Я был пронизан чувством вины и чувствовал себя ужасно, потому что я привез его в США и чувствовал за него ответственность.

После года борьбы он съехал, и я погрузилась в оцепенение, не желая начинать раскапывать эмоции, которые нужно было обработать, чтобы выздороветь. Я был эмоционально травмирован и годами страдал от кошмаров.

Прошло время, и я глубоко загнал ненависть в свое сердце из сознания. Мы никогда не разговаривали, пока несколько лет назад.

Я только что пережил травмирующий семейный опыт и начал метту, или практику любящей доброты, как средство понимания обстоятельств, происходящих в моей жизни. Удивительно, но практика позволила мне найти в сердце прощение к моему бывшему парню.

Метта — это традиционный буддийский инструмент для развития любящей доброты. В практике мы сидим как бы в медитации и впускаем энергию любви в свое сердце.

Мы повторяем мантру, в которой думаем о жизни без опасностей, с умственным и физическим счастьем и легкостью благополучия.

Мы начинаем с представления счастья и сострадания к себе, а затем постепенно распространяем любовь на мир, на благодетеля, друга, нейтрального человека, трудного человека, группу людей и, наконец, на всех существ.

Я ежедневно занималась Меттой по десять минут и выбрала своего бывшего парня как своего «трудного человека».

Сначала мне было трудно держать его в уме и желать ему счастливой и благополучной жизни, так как я действительно не чувствовал, что он этого заслуживает. Однако со временем стало легче, и мое сопротивление утихло.

Однажды, примерно через месяц практики, я сидел за своим компьютером и по прихоти решил найти его на Facebook. Я посмотрел на несколько фотографий, на которых он скалолазает, и на моих губах появилась улыбка.

Я увидел несколько изображений, которые он разместил, со скалами, горами и болдеринговыми людьми, и вскоре я наткнулся на девочку, ребенка в возрасте нескольких месяцев, слова поздравления, выпускной и другие поздравления.

Нахлынуло множество воспоминаний, и на этот раз я не стал их блокировать. Я вспомнила наши слезы, его боль от потери меня, очень разные места в нашей жизни, когда мы были вместе, какими наивными и молодыми мы оба были.

Я пришел к выводу, что за это время мне нужно было простить себя так же, как и его. Слезы принесли облегчение, а затем и счастье, так как я действительно была счастлива за все хорошее, что произошло с ним после того, как мы расстались, о чем свидетельствует то, что я увидела на Facebook.

Потом ко мне пришли хорошие воспоминания; Я заблокировала их годами обиды и неспособности увидеть в нем что-то хорошее.

Я вспомнил, что он дал мне, как он открыл мне глаза на новую культуру, помог мне исследовать новую страну, возродил мою любовь к природе и поддержал меня во время моих слабостей с испанским языком.

В моей голове вспыхнул образ дня, когда мы закончили питч на длинном подъеме в Йосемити, и я вспомнил этот день с искренней и искренней любовью.

Этот опыт тронул меня и стал последним шагом в моем полном исцелении от ран, нанесенных много лет назад.

Отпускание моего негатива и обиды на него вызвало легкость. Он больше не появляется в моих снах; Я могу смотреть на все, что произошло, как на опыт.

Практика Метты послужила для меня инструментом, чтобы открыть в моем сердце сострадание к нему, но в основном ко мне, позволив боли выйти на поверхность, обработать и растворить.

Как мы можем использовать исцеляющую силу любящей доброты в нашей повседневной жизни? Особенно, когда мы не чувствуем себя готовыми прощать, когда последствия жестокого обращения становятся слишком глубокими или когда мы просто чувствуем, что другой человек не заслуживает прощения?

Как и в случае с метта-практикой, существуют инструменты, которые мы можем использовать для преодоления собственных препятствий на пути к прощению, даже если наш разум и сердце не готовы.

Вот несколько советов, которые следует запомнить:

Мы являемся основными бенефициарами практики.

Несмотря на то, что во время практики Метты мы сосредотачиваемся на других, мы всегда являемся главными бенефициарами своих усилий.

Мы можем простить кого-то, и для этого не требуется связываться с этим человеком или каким-либо образом информировать его о том, что мы делаем. Точно так же, как когда мы держим ненависть в своем сердце, мы страдаем от нее, когда мы находим в своем сердце любовь, мы получаем пользу.

Лучше всего начать с развития любви и сострадания к тому, кого мы уже любим.

Часто проще всего начать не с себя, а с кем-то, к кому мы уже испытываем огромную любовь, — с ребенком, дорогим другом, кем-то, кем мы восхищаемся или кто помог нам в жизни.

Даже если мы никогда не продлим нашу практику дальше этой точки, мы уже пожинаем плоды самого процесса. Мы те, кто чувствует великую энергию в сердце, когда мы сосредотачиваемся на нашем истинном желании, чтобы другой был счастлив и свободен от физической и душевной боли.

Мы должны простить себя за то, что не хотим прощать.

Некоторые человеческие переживания настолько разрушительны, а некоторые злоупотребления настолько сильны, что у нас может не хватить энергии, чтобы их переварить. В этом случае мы все еще можем извлечь пользу из прощения себя за любой негатив, который мы держим по отношению к себе, из-за того, что мы не можем простить или полностью отпустить боль нашего опыта.

Решение держать изнурительную обиду и боль вне нашего сознания, чтобы мы могли функционировать в мире, также может быть положительным выбором, если мы перестанем чувствовать себя виноватыми по этому поводу.

Мы всегда можем выбрать свой собственный темп.

Мы всегда отвечаем за собственный темп изменений. Нам может не хотеться прощать сейчас, и это не значит, что мы не можем выбрать это в будущем. Точно так же мы можем избавиться от страха перед прощением, помня, что всегда можем вернуться и затаить обиду, если захотим.

Мы не заслуживаем страданий.

Одна из иллюзий, от которой мы должны избавиться, состоит в том, что если мы перестанем страдать, наш агрессор каким-то образом получит от этого выгоду или станет лучше. Это не может быть дальше от истины. Мы причиняем себе боль, когда заслуживаем собственного сострадания. Даже если человек не заслуживает прощения, мы определенно не заслуживаем того, чтобы продолжать эмоционально страдать из-за него.

Прежде чем приступить к практике прощения, мы можем спросить себя: «Что я от этого получу?» и «Как сдерживание обиды приносит мне вред или пользу?»

Всегда есть любовь и открытость, которые можно получить от прощения, от обработки нашей боли и горя, но когда и сколько мы делаем, это всегда наш собственный выбор.

Выбирая простить, мы выбираем себя и возвращаем свою силу. Это не означает, что нам нужно подружиться с нашим трудным человеком или что мы должны снова проводить время с кем-то, кто причинил нам серьезный вред в прошлом.

В случае с моим бывшим парнем мы так и не стали друзьями. Тем не менее, в конце концов я отправил ему сообщение в Facebook, в котором поделился, что занимался практикой любящей доброты и что, несмотря на все наши проблемы, я простил его и искренне надеялся, что он счастлив.

Практически сразу последовал ответ. Он действительно был новоиспеченным отцом, живущим на родине со своей женой. Он сказал, что давно простил меня, и всегда был благодарен мне за то, что я привезла его в Соединенные Штаты.

После того, как мы расстались, он осуществил некоторые из своих жизненных мечтаний; он поднялся на Эль-Капитан, получил степень магистра, нашел хорошую работу и в конце концов вернулся в Колумбию с женой, чтобы создать семью.

Он был счастлив узнать, что я тоже счастлива и успешна в жизни, он всегда знал и надеялся, что я буду такой. И действительно я.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девять − 6 =