Как простить, когда на самом деле не хочешь

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Свобода — это то, что вы делаете с тем, что с вами сделали». ~Жан Поль Сартр

Как и у многих других женщин, у меня были сложные, часто непростые отношения с матерью. Я переехал за тысячи миль, но письма по электронной почте или телефонного звонка было достаточно, чтобы разозлить меня.

Визиты были напряженными, мучительными, когда я не мог не анализировать каждую вещь, которую она говорила, чтобы увидеть, содержит ли она пассивно-агрессивный двойной смысл, и в этот момент назревал спор.

В течение многих лет не имело значения, что мне говорили о том, как прощать, а говорили мне многое:

  • Обида — это яд, который вы кормите себя, надеясь, что кто-то другой умрет.
  • Прощение — это выбор.
  • Отказ прощать — это жизнь прошлым.

Я думал, что хочу простить ее. Я знал, чего мне стоило носить с собой обиду, переигрывание старых споров и ожидание будущего конфликта.

Но что-то во мне не хотело прощать, и это была правда, которой я так долго сопротивлялся.

Нам не нравится признаваться в том, что какая-то маленькая часть нас самих не хочет прощать людей. Мы говорим, что «не знаем как», и это может быть правдой, но другая правда в том, что какая-то часть нас часто не хочет прощать.

Мы не хотим признавать, что эта часть существует, из-за всех историй, которые она наваливает на нас — историй о том, что мы злые, мелочные, осуждающие люди.

Конечно, мы проявляем низкое, мелкое, осуждающее поведение, когда отказываемся прощать.

Это не намеренно. Просто нам было больно, а прощение похоже на то, чтобы кого-то сорвать с крючка или притвориться, что все в порядке, что они сделали то, что сделали.

Иррациональный страх заключается в том, что если мы простим, кто-то другой сделает «это» снова. Но правда в том, что прощаем мы или нет, это не имеет ничего общего с контролем поведения другого человека.

Люди делают то, что делают. Единственный человек, который может сорваться с крючка, — это мы сами, не занимаясь наблюдением за чужим поведением или воспроизведением прошлого.

Итак, как вы можете пройти через процесс прощения других?

Это ни в коем случае не «простые шаги», особенно потому, что многие из них выполняются в тандеме, но, тем не менее, они представляют собой части, составляющие единое целое.

Во-первых, признайте те части себя, которые не хотят прощать.

Части, которые хотят наказать, не прощая, которые черпают некий искусственный источник силы, удерживая прощение.

Это признак здоровья, что мы осознаем эти места, а не отталкиваем их, делая вид, что их не существует.

Во-вторых, если вы уже осознали тот факт, что не хотите прощать, подумайте о тех историях, которые сопровождают это.

Я уже упомянул несколько. Возможно, наиболее распространенным является то, что прощение будет означать, что кто-то освобождается от ответственности за свое поведение.

Вот что я знаю: когда кто-то обижает другого, он всегда страдает. Они могут не рассказать вам об этом, а могут притвориться бравадой. Они могут даже не осознавать, что их поведение лежит в основе их страданий.

Но поверьте мне, они страдают. Если кто-то недоброжелателен, он страдает либо от сознательной веры в то, что он был недоброжелателен, либо от бессознательных последствий своего поведения. («Я не понимаю, почему люди уходят/Меня всегда увольняют/Я чувствую себя таким изолированным и одиноким».)

В-третьих, найти общий язык.

Где вы находитесь, как этот человек, которого вы не хотите прощать? Это та часть, которой люди сопротивляются больше всего.

Возможно, ваш партнер изменил вам, и вы точно знаете, что никогда бы не изменили своему партнеру. Но если измена — это форма обмана, можете ли вы увидеть случаи в своей жизни, когда вы обманывали кого-то другого? Вы на 100 процентов честны в своих налогах? Вы когда-нибудь воровали в магазине в подростковом возрасте? Вы говорите «маленькую невинную ложь» на работе?

Нет, я бы никогда не сказал, что измена партнера так же болезненна, как запихивание футболки в сумочку, когда вы были молодым безрассудным подростком.

Я предполагаю, что эти двое происходят из одних и тех же мест. Обман коренится в страхе — страхе быть честным, страхе не получить что-то нужное.

Когда мы видим, что способны действовать так же, как и другие люди, и особенно когда мы с состраданием видим страх, который заставлял их вести себя так, а не иначе, есть потенциал для освобождения.

Наконец — и это главное — осознайте, что отсутствие прощения коренится в отсутствии границ.

Это восходит к страху, что если прощение будет даровано, «это» может случиться снова, потому что человек думал, что ему это «сойдет с рук».

Человек, которого, как вы знаете, вам нужно простить в своей жизни, возможно, уже не жив, но если он жив и реален в вашей голове, этого достаточно.

Это момент выбора: собираетесь ли вы решить, что не потерпите XYZ поведения, динамики и убеждений в своей жизни?

В тот момент, когда вы решаете, что не потерпите поведение, из-за которого вы не прощали, все меняется.

Предостережение: в фильмах герой или героиня «мстит» кому-то, а затем уходит со счастливым концом.

Это не то, о чем мы говорим здесь. Если ваш босс постоянно унижает вас, вы не отчитываете его, и в этом ваша «сила».

Скорее, вы решаете, что не потерпите унижений, вы придумываете план того, как вы будете справляться с этим, когда они возникнут, а затем фактически утверждаете эту границу, глядя на нее с чистой любовью, потому что вы знаете, что ее оскорбления причиняют ей огромные страдания (даже если вы не можете видеть страдания).

Что происходит в такие моменты, так это то, что оскорбления становятся такими же правдоподобными, как пьяный бездомный, который выкрикивает непристойности на улице. Он явно не совсем там, и вы можете посочувствовать ему, потому что его страдания так очевидны, а его слова так нелогичны.

Вот большой секрет: когда люди недобры друг к другу, они не так уж сильно отличаются от этого парня. Многие из нас просто используют другой язык и носят более красивую одежду.

Когда вы решаете, какие границы установить и за что вы будете и чего не будете отстаивать, вы освобождаетесь от страха, что «это» произойдет снова. Какое «это» может коснуться вас, когда вы уже решили, что не позволите ему проникнуть внутрь?

Настал момент — и это был совершенно безобидный момент для меня, когда я сидел в шести полосах движения с частым движением, мои мысли были беспорядочными, — когда я понял, что, когда речь идет о прощении моей матери, я решаю, кто я.

Моя жизнь была такой, какой я ее назвал, и болезненные отношения с ней больше не должны быть ее частью, если я решу, что это так. Я знал, что все, что я хотел сделать, это просто любить эту женщину, которая дала мне жизнь и которая научила меня тому, кем я хочу быть.

В моем сердце не было ничего, кроме благодарности.

До моего собственного опыта глубокого прощения, когда я годами прыгал с одной кушетки терапевта на другую, пытаясь «выяснить», как прощать, я думал, что этот момент невозможен. Я бы усомнился в элегантности его простоты.

Но это действительно так: «Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами сделали».

Не обстоятельства нашей жизни имеют значение. Это то, что мы выбираем делать с ними.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

два × пять =