Как противостоять кому-то, если вы боитесь конфликта

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Мир — это не отсутствие конфликта, а наличие творческих альтернатив реагирования на конфликт». ~ Дороти Томпсон

Раньше я думал, что для того, чтобы жить совершенно мирно, в моей жизни не должно быть никаких конфликтов, поэтому я сделаю все возможное, чтобы их избежать.

Это включало в себя недобросовестную продажу себя, никогда не заступался за себя и фактически компрометировал мою ценность. Это не было похоже на путь к миру.

Когда я что-то говорил, это все равно казалось проигрышной ситуацией, потому что я никогда не чувствовал, что на самом деле что-то получаю.

Конфликт пугал меня. Это заставило меня почувствовать себя плохим человеком или недостаточно развитым духовно.

Около десяти лет назад стало очевидно, что я просто не могу поддерживать нормальные отношения со своими родственниками, и я был опустошен. Отношения стали только о конфликте, и это было просто слишком для меня.

Попрощавшись с мечтой стать частью одной большой счастливой семьи, я чувствовал себя травмированным и напуганным всякий раз, когда сталкивался с каким-либо конфликтом.

Несмотря на то, что я всегда старался поступать правильно, у меня была ссора с членом семьи, ссора с хорошим другом и крошечное разногласие с коллегой, которое превратилось в гораздо большую драму, чем должно было быть.

Каждый раз я пытался извлечь уроки из предыдущей ситуации и вести себя по-другому; каждый раз у меня не получалось. Мне было интересно, как лучше всего разрешать конфликты?

Когда кто-то делает что-то, что вас расстраивает, вы говорите, что чувствуете? Вы игнорируете это и позволяете этому взорваться? Есть ли другой вариант?

Во-первых, я решил подвергнуть сомнению свое убеждение о конфликте. Должен ли я рассматривать конфликт как негативную вещь?

Невозможно идеально согласоваться со всеми в нашей жизни, чтобы никогда не возникало конфликтов. Ожидание этого просто приведет к разочарованию или, как в моем случае, к ощущению, что мне чего-то не хватает, когда я не смог этого достичь.

Иногда кажется неправильным игнорировать вещи.

Когда кто-то выходит за рамки, обязаны ли мы информировать их о том, как они влияют на других? Когда кто-то обижает вас, разве это не проявление доброты, чтобы положить этому конец? Является ли потенциальный конфликт вашей возможностью для роста?

Если у вас есть отношения, в которых вы знаете, что делиться своими чувствами безопасно, и другой человек отреагирует положительно, то вам, вероятно, даже не придется обдумывать, что делать.

Становится трудно, когда вы чувствуете себя небезопасно, поэтому вы начинаете спорить, игнорировать ли что-то или сказать кому-то, что вы обижены или злы.

Если мы проигнорируем это, мы рискуем, что отношения с этим человеком будут вращаться вокруг того, как мы на него расстроены. Затем мы ищем любые правонарушения в качестве доказательств; что делает эту историю правдой и оправданной. События могут развиваться как снежный ком, и тогда мы можем неверно интерпретировать все, что они делают или говорят, чтобы поддержать то, во что мы верим.

Говорить людям о том, что мы чувствуем, тоже иногда не очень хорошая идея. (Опять же, я должен отметить, что я говорю о ситуациях, в которых конфликт может усилиться — может быть, с трудными членами семьи, определенными знакомыми или вызывающими конфликт друзьями).

Если мы говорим людям, что мы чувствуем, мы ожидаем, что они примут или, по крайней мере, признают, что мы так чувствуем. Этого может не случиться. Другой человек может быть не способен на это, и тогда ситуация обостряется.

Вместо этого они могут сразу перейти к защите. Скорее всего, другой человек не собирался причинять вам боль, и если вы скажете ему что-то, это заставит его чувствовать себя плохо, что усугубит ситуацию. Это не основа для разрешения конфликта.

Факт и правда разные. Факты не оспариваются. Правда в том.

Есть ваша правда, а есть то, что верно для другого человека. Обе истины основаны на восприятии, которое может быть совершенно разным.

Это не значит, что один прав, а другой нет. Это означает, что истина может быть разной для каждого, потому что на нее влияет личный опыт, мудрость и мысли.

Мы ожидаем, что почувствуем себя лучше, рассказав кому-то о своих чувствах, а затем можем обвинить другого человека, если этого не произойдет, что еще больше усугубит ситуацию.

Итак, есть ли другой вариант? Да, да есть. Вместо этого скажите им, что вам нужно.

Определение того, что вам нужно, требует некоторого самоанализа, и это позволяет вам проработать то, что является вашим «материалом».

Если вы злитесь на другого человека и на самом деле не можете свести его к тому, чтобы попросить у него что-то, что вам нужно, то, возможно, это внутренний конфликт, который спровоцировал другой человек, и вам на самом деле не нужно вмешиваться. их.

Сосредоточение внимания на том, что вам нужно, убирает «должен» и «не должен» из вашего внутреннего диалога — «они не должны быть такими бесчувственными» или «они должны быть более уважительными». Неправда, что они должны или не должны быть определенным образом; это просто то, что вы хотите.

Определив, как их поведение влияет на вас, вы сможете выяснить, что вам нужно или что вы хотели бы изменить.

Намерение просто спросить о том, что вам нужно, не в том, чтобы уточнить, но если другой человек хочет глубже понять ситуацию, он может задать вопросы, которые заставят вас поделиться своими чувствами.

Это больше похоже на разговор, чем на конфронтацию, потому что человек заранее знает, чего от него ждут, и пригласил вас поделиться своими чувствами; поэтому динамика в обсуждении иная.

Иногда просьба о том, что вам нужно, приводит к созданию границ, которые полезны и необходимы в жизни. (Но помните, что установление границ создает разделение, в этом и есть смысл. Но если вы не стремитесь показать свою привязанность в этих границах, другой человек может просто почувствовать себя отвергнутым.)

Не существует идеального подхода к конфликту; нет надежного способа, который бы гарантировал, что обе стороны пройдут через процесс, не пострадав и не расстроившись. И я определенно не думаю, что мы никогда не должны говорить людям о том, что мы чувствуем.

Я предполагаю, что иногда, в некоторых ситуациях с определенными людьми, выражение наших чувств бесполезно (и это никогда ничего не дает), поэтому такой подход, чтобы просить только о том, что вам нужно, может быть более полезным.

К несчастью для меня, некоторые из моих конфликтов привели к тому, что я сделал большой шаг назад от некоторых людей, что поднимает еще один важный вопрос: как узнать, когда хватит? Что, если есть постоянный конфликт или вы не получаете то, что вам нужно?

Если сожаление об этих отношениях является менее болезненным вариантом, чем то, что этот человек остается в вашей жизни, то вам следует подумать об этом, особенно если это влияет на вашу самооценку.

Если бы я попросила у родственников мужа то, что мне нужно, могло ли все сложиться по-другому? Может быть.

Если бы я знал, что им нужно, могло бы это изменить ситуацию? Вероятно.

Если бы это не противоречило моим границам, я бы удовлетворил их потребности любым возможным способом, если бы знал, в чем они заключаются.

Я знаю, что с членом моей семьи все было бы совсем иначе, если бы я просто сказал: «Мне нужна твоя поддержка; Я хочу, чтобы мы были ближе, потому что ты важен для меня», а не просто чувствовать себя отвергнутым, уволенным и критикуемым.

Или, если бы я только что сказал своему другу, который всегда отменял наши планы в последнюю минуту: «Мы можем договориться, только если ты уверен, что тебе не придется отменять, потому что я действительно хочу тебя увидеть».

Или моему коллеге, который, как мне казалось, проявлял бестактность, когда возник конфликт интересов: «Возможно, нам следует избегать разговоров на эту тему до тех пор, пока конфликт интересов не исчезнет, но мне очень нравится с вами разговаривать, так что давайте просто сосредоточимся на этом». другие вещи.»

Просьба о том, что вам нужно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативном поведении другого человека и ваших чувствах, поможет ему легче ответить вам, особенно если вы подкрепите свою просьбу позитивным утверждением.

Итак, в следующий раз, когда вы решите, стоит ли игнорировать что-то или сказать, когда вы расстроены, попробуйте спросить себя: «Что мне нужно?»

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × 3 =