«Вы должны сначала научить ребенка, что его любят. Только тогда он готов учиться всему остальному». ~ Аманда Морган
Если бы я получал пятак за каждого родителя, который спрашивал меня: «Итак, если мы это сделаем (…вставьте стратегию, которую им дали…), можем ли мы точно знать, что ему не придется иметь дело с (…вставить список проблем? вот…) когда он вырастет?»
К сожалению, нет ни цента за то, чтобы услышать вопрос, ни гарантий, которые можно предложить встревоженным родителям. На самом деле родительская тревога существует во многом потому, что в жизни нет никаких гарантий.
Тем не менее вопрос сам по себе заслуживает рассмотрения.
Итак, давайте посмотрим на это. По сути, каждый родитель хочет знать: «Что мы должны делать, чтобы гарантировать, что наш ребенок станет «успешным» взрослым, которому не придется испытывать боль и страдания, которых можно избежать?»
Пусть это впитается.
Конечно, мы хотим получить эту уверенность.
Конечно, мы хотим, чтобы нашим детям никогда не приходилось испытывать боль и страдания, которые, как мы знаем, возможны в жизни.
И, конечно же, мы хотим сделать все, что в наших силах, заранее, чтобы помочь им избежать ловушек.
Но можем ли мы?
Сейчас сентябрь 2020 года, и когда я пишу это, я прекрасно осознаю, что мой единственный ребенок родился завтра, двадцать пять лет назад. Я немного меланхолик.
Сегодня, двадцать пять лет назад, я готовилась к отпуску по беременности и родам на работе, которая мне очень нравилась, оказывая психиатрическую помощь детям, подросткам и их семьям. Я тратил дополнительные часы, когда это было необходимо, не из-за чувства долга, а потому, что это была действительно вдохновляющая, значимая работа, и я чувствовал себя благословенным за то, что у меня была возможность сделать это.
И у меня был план! Я бы взяла оплачиваемый отпуск по беременности и родам максимум на шесть месяцев, но после этого я бы вернулась к этой удивительно требовательной работе. Я нашла бы качественный уход за детьми. Все было бы хорошо.
Но этот план изменился, когда я встретил ее.
Из-за осложнений я не осознавал ее рождения, поэтому, когда я встретил ее через два часа, она уже спала. Я не был бы более ошеломлен, если бы проснулся от розовых, в горошек, танцующих слонов в моей больничной палате.
Она была в инкубаторе у изножья моей кровати, вся в розовом, с маленькой розовой вязаной шапочкой на крошечной головке. Это была девочка! И я был в восторге. И полностью влюблен.
В тот момент, хотя я еще не совсем осознавал это, мои планы изменились.
На следующее утро мой врач заглянул к ней на обход.
— Какой-нибудь бэби-блюз? она спросила.
«Считается ли плач во время рекламы Freedom 55? Вы знаете ту, где вам показывают, что маленькая девочка рождается, растет, а потом приводит своих детей к матери?
Она смеялась. — У тебя есть больше, чем несколько лет, прежде чем ты будешь беспокоиться об этом, Джудит!
«Ах. Тогда нет. У нас все хорошо, — пробормотал я.
Но был ли я?
В те ранние дни, когда я ждал, пока нас выпишут из больницы, все мое представление о том, кем я был и что для меня имело значение, неумолимо изменилось. Моим единственным приоритетом было заботиться о ней. И пока я был в сознании, я мог обнять ее и удовлетворить все ее потребности!
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
В конце концов, я взяла одиннадцатимесячный декретный отпуск, а затем уволилась с любимой, но требовательной работы. Я договорился о работе по контракту на неполный рабочий день, которая была финансово и практически осуществимой и не требовала «дополнительного» времени. И это было так.
К тому времени, когда она пошла в дошкольное учреждение, я снова повернул свою карьеру к работе с детьми, потому что, помимо удовольствия от работы с детьми, я мог научиться стратегиям «как стать лучшим родителем» благодаря своей работе. И мой опыт родителя способствовал повышению качества моей работы с детьми и их семьями. Это был беспроигрышный вариант.
Самым важным было убедиться, что моя дочь защищена, в безопасности и у нее есть все необходимое, чтобы быть счастливой, успешной, компетентной, уверенной в себе, независимой, сострадательной, доброй, любимой взрослой. Мои усилия во всех других областях моей жизни руководствовались этим намерением.
Если я выделял время на медитацию, то только для того, чтобы больше присутствовать с ней.
Если бы я продолжал брать уроки музыки, это должно было стать для нее примером того, что отдых и учеба — это занятие на всю жизнь и часть сбалансированной жизни.
Я читаю книги по саморазвитию, которые помогают мне наиболее ответственно ориентироваться в роли родителя.
Я сделал некоторые вещи хорошо. Действительно хорошо! В других случаях я ошибался, а потом извинялся и все исправлял.
Я знаю, что иногда я буду продолжать преуспевать. И не так хорошо в другое время. Я продолжу быть склонной к ошибкам человеческой матерью в отношениях со своим подверженным ошибкам человеческим ребенком.
И вот ей двадцать пять лет. Она закончила свою послесреднюю программу. У нее есть любящие друзья и семья. У нее есть навыки и таланты. У нее есть моя полная поддержка, когда она хочет или нуждается в этом.
И несмотря на все, что я знаю, чему научился и сделал, я все еще не могу гарантировать, что она не испытает боли и страданий в своей жизни.
На данный момент, как и ее сверстники, она пытается начать взрослую жизнь во время глобальной пандемии. И это тяжело. Но как бы тяжело ни было ей, мне так же тяжело быть свидетелем. Хотя я все еще могу обнять ее, я больше не могу удовлетворить все ее потребности. И что бы мы ни делали, никаких гарантий нет.
Итак, мой ответ на этот золотой вопрос: нет. Нет никаких гарантий, что любая из стратегий, которые мы используем, даст нашим детям жизнь, свободную от борьбы, проблем, боли и борьбы.
В конце концов, есть только одна вещь, которая действительно будет иметь значение. Дело в том, были ли у нас с ними здоровые отношения, в которых они чувствовали себя по-настоящему в безопасности и любили.
Отношения, в которых они знают, что могут обратиться к нам за любовью и поддержкой в эти неизбежно болезненные периоды жизни, зная, что мы будем рядом. Удержание безопасного пространства. Руки широко раскрыты, готовые держать их.
И когда мы больше не сможем быть с ними в этой жизни, чтобы они могли оставить глубокий отпечаток любви через жизненный опыт надежных, безопасных, честных отношений, которые у них были с нами.
как нам это сделать?
Появляясь.
Делая все правильно.
Делая вещи неправильно.
Принося извинения и возмещая ущерб.
Создавая отношения, в которых они чувствуют, что их видят, слышат, понимают и любят. За то, кто они. Не для тех, кем мы ожидаем их видеть.
Когда я думаю о своей дочери и ее предстоящем дне рождения, я сразу же вижу маленький сверток, завернутый в розовое. И я улыбаюсь. Она будет в порядке.
