Как реагировать на словесные оскорбления, не теряя хладнокровия

«Часто тот, кто критикует других, обнаруживает то, чего не хватает ему самому». ~ Шеннон Л. Адлер

 Я отвечаю на звонок.

И тут начинаются крики. Женщина на другом конце обрушивает шквал оскорблений.

Она злая и расстроенная, и она вымещает это на мне. Потому что я не посылал ей смс два дня.

Она хочет знать, почему я не отвечаю и что со мной не так. Она хочет знать, как я могу быть таким злым.

Я не понимаю. Я думал, что даю ей пространство в трудное время. Я также имел дело с событиями в моей собственной жизни.

Я знаю ее пять лет, и за это время она показала себя могущественным союзником, яростным сторонником и щедрым другом.

Но у ее силы есть обратная сторона, так как она также сложна и истощает.

Сильная и прямолинейная, она является экспертом в том, чтобы заставить людей выполнять ее приказы.

Некоторое время назад эта сила вызвала трещины в нашей дружбе, а недавно эти трещины превратились в пропасти.

Я знал, что у нее была череда разорванных дружеских отношений, которые резко вспыхнули, когда она заметила обиду.

И вот настала моя очередь, потому что я не ответил на ее смс.

Обычно я ненавижу конфликты. Я превращаюсь в желе, заикаюсь и спотыкаюсь на своих словах, и чувствую себя чертовски виноватой. Я беру на себя больше вины, чем должен, — говорю, что это все моя вина. Я просто хочу, чтобы конфликт прекратился.

На самом деле, я хочу бежать и прятаться, пока все не уляжется.

Но от этого звонка не спрячешься. Не убежать от этого гневного потока вопросов и обвинений.

И почему-то в этот раз я не превращаюсь в желе. Я обнаружил, что у меня сильный внутренний стержень. Твердая решимость, к которой я могу обратиться.

Я не совсем уверен, как, но я эффективно справился с этим конфликтом. Даже элегантно.

Я не обязательно справился с этим так, как этого хотел другой человек, но я справился с этим так, что горжусь собой.

Мне удалось задействовать все навыки разрешения конфликтов, о которых я читал, но так и не применил.

Вот что я сделал.

1. Примите их сторону.

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, чтобы разрядить конфликт, — это сопереживать и соглашаться с другим человеком, особенно если он действительно зол и эмоционален.

Если они соглашаются хотя бы с некоторыми аспектами их аргументов, им не о чем спорить.

Цель состоит не только в том, чтобы успокоить их. Вы можете обнаружить, что, сопереживая, вы признаете некоторую правду в том, что они говорят. Когда кто-то эмоционален, трудно распознать, когда у него есть веские аргументы, но иногда они есть.

Если вы просто не можете найти общий язык, вам не нужно соглашаться со всем их аргументом, просто соглашайтесь с чем-то. Вы можете начать со слов: «У вас есть полное право так себя чувствовать».

Во время этого звонка я сказал: «Мне жаль, что ты расстроен». Потому что мне было искренне жаль, что она так расстроена. Эти слова позволили мне сопереживать ей, но не отдавать свою силу и не брать на себя вину за ситуацию.

2. Представьте, что сегодня День сурка.

Помните День сурка , когда Биллу Мюррею приходилось делать одно и то же снова и снова? Что ж, часто полезно притвориться, что сегодня День сурка, когда кто-то злится.

Видите ли, когда кто-то действительно эмоционален, расстроен или зол, это немного похоже на пьянство. Адреналин бежит по их телу. Это запускает серию событий, которые вызывают выброс гормонов.

На самом деле, некоторые люди используют термин «адреналиновый опьянение», потому что, когда мы находимся в этом состоянии, наша способность вести себя соответствующим образом, прислушиваться к мнению и даже контролировать себя значительно снижается.

Это старое выражение «Я так зол, что не могу ясно видеть» довольно точно.

Поэтому повторение вашего сообщения необходимо. Я продолжал повторять: «Мне жаль, что ты расстроен, но я не сделал ничего плохого».

3. Канал Иа-Ё.

Если ваш голос будет спокойным и успокаивающим, это окажет расслабляющее воздействие на вас обоих.

Попробуйте направить Иа-Иа. Он пессимистичный серый осел в Винни-Пухе . Хотя он часто бывает немного мрачным, он совершенно невозмутим.

Ничто не раздражает Иа-Иа и не раздражает его. А еще он чуткий, так что обращение к Иа-Иа может быть очень полезным, когда вы попали под перекрестный огонь чьей-то ярости.

Во время этого разговора мне удалось дистанцироваться и сохранять спокойствие. Я не повышала голос и не поддавалась эмоциям. Все, что я говорил, было сказано тихим голосом, и я заставил себя говорить медленно.

Это было нелегко, но я держал себя в руках до конца разговора. Использование успокаивающего голоса успокоило меня так же, как и ее.

4. Установите право собственности.

Выясните, кому принадлежат возникающие проблемы или вопросы. Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но это помогает отделить человека от проблем.

Это также позволяет вам работать над решениями и четко понимать свою привязанность как к проблеме, так и к решению.

Если вы сможете это сделать, вы сохраните свою личную силу. Эта техника позволяет вам сохранять контроль и гарантирует, что вы не будете вовлечены в эмоциональную перепалку.

Во время этого разговора я выслушал, в чем заключались настоящие проблемы. Оказалось, что у моего друга было много неписаных правил для наших отношений.

Это были правила, которых я не знала и не понимала, и правила, которым, по ее мнению, я не подчинялась. Она была расстроена тем, что я нарушил эти негласные правила.

Я также понял, что мне неинтересно поддерживать такую сложную и трудную дружбу. Для меня цена этих отношений внезапно показалась слишком высокой.

5. Следите за собой.

Прежде всего, убедитесь, что вы заботитесь о себе.

Иногда вы не можете прийти к беспроигрышному или даже беспроигрышному решению. В моем случае мне пришлось согласиться не согласиться, потому что основные проблемы были неразрешимы.

Один из способов, которым я заботился о себе, заключался в том, чтобы знать, что я сделал все, что в моих силах, чтобы разрешить ситуацию разумным образом. Я старался изо всех сил, но у нас не получилось.

Мне было грустно, что дружба закончилась. Но мне было комфортно, что я остался верен себе.

Я также знал, что принимал участие в разговоре на равных. Я принял сознательное решение не извиняться и не просить прощения.

Я легко мог сдаться, принять на себя всю вину и сделать все возможное, чтобы все исправить. Я мог бы позволить ее крику и гневу заставить меня извиниться.

Но я поставил себя на первое место, и это имело огромное значение. Обычно я сосредотачиваюсь на боли, которую чувствует другой человек. На этот раз я сосредоточился на себе.

Уважение — это все

Вот ключевой вывод, который у меня есть для вас: уважение — это все.

Конфликт является частью жизни, нравится нам это или нет. И настоящий ключ к любому конфликту — это уважение.

Важно проявлять уважение к мыслям и чувствам другого человека, и вы можете сделать это, согласившись с какой-то частью его аргументов.

Но не обязательно со всем соглашаться. И вам не нужно сдаваться или превращаться в желе.

Потому что уважение к мыслям и чувствам других людей — это только половина дела. Ваши чувства и мысли так же важны, как и чьи-либо еще.

Вы тоже заслуживаете того, чтобы вас услышали и поняли.

Ваши мнения и убеждения ценны.

Ваше сообщение так же важно, как и любое другое.

Не нужно кричать с крыш. Вам просто нужно следить за собой.

Поэтому в следующий раз, когда вы окажетесь вовлеченным в конфликт, сохраняйте спокойствие, говоря спокойно.

Дышите глубоко и найдите свой внутренний стержень.

Он там, просто ждет вас.

Изображение двух разгневанных мужчин через Shutterstock

Примечание редактора: этот пост был расширен для уточнения, а заголовок был изменен, чтобы лучше отражать историю и общие сообщения.