Как самовыражение помогло мне избавиться от хронической боли

«Живите так, как будто все сфальсифицировано в вашу пользу». ~ Руми

Может быть страшно испытать физическую или душевную боль. Это не то, с чем кто-то хочет иметь дело; никто не хочет гнаться за временем, надеясь, что какой-то будущий опыт избавит их от боли. Никто не хочет сомневаться в цели чего бы то ни было, например, встречи с другом или даже путешествия, только потому, что они чувствуют, что их боль разрушит это.

На первом курсе колледжа я однажды проснулась от ужасной боли в ногах и в области таза. Что это было? Интуиция подсказывала мне, что это пройдет через несколько дней, и когда этого не произошло, я отправился в Google, чтобы поставить себе диагноз. По данным Google, у меня было сотни различных заболеваний и инфекций. Это только усилило мое беспокойство.

Со временем я начал посещать врачей — неврологов, урологов и специалистов по обезболиванию. В течение нескольких месяцев боль не только распространялась, но и становилась все труднее с ней справляться. Врачи были в тупике. Я был ошеломлен. Ни МРТ, ни тесты нервной проводимости не дали убедительных результатов. Спинномозговая пункция оказалась чистой. У меня не было никаких аутоиммунных заболеваний.

Во время всего этого я был в крайне подавленном состоянии. Было трудно вставать с постели, гулять с друзьями и наслаждаться самыми простыми вещами. Мне нравилось учиться, и я был в центре очень увлекательных занятий, но я отождествлял себя со своей болью — я считал, что я был болью и безнадежен, — поэтому я вырезал все, что меня интересовало или могло принести мне счастье или радость.

Мне было восемнадцать, я был молод и предприимчив, но моя боль заставила меня бояться будущего. Что должно было произойти в ближайшие полгода? Я был уверен, что никогда не поправлюсь.

Казалось, единственное, что я мог сделать, чтобы избавиться от боли, — это выплеснуть гнев и слезы и принять разные наркотики. Хотя у меня была эта новая боль, и теперь я был другим человеком, я не мог принять это и отпустить человека, которым я был до того, как это случилось.

У меня, наконец, был переломный момент, когда я учился в Греции, но не мог наслаждаться из-за всех негативных, ужасающих мыслей, которые мог производить мой разум. Я продолжал фантазировать о жизни в будущем, в ситуациях, которых не было, и в ситуациях, которые могли бы меня «спасти»:

  • Однажды я перееду в Нью-Йорк, и тогда со мной все будет в порядке, и я буду так счастлив.
  • Эта боль не помешает мне встретить кого-то и обрести красивого партнера, и я буду спасен.
  • Однажды мои сочинения будут опубликованы, я стану знаменитым и буду таким хорошим!

Теперь я знаю, что я просто кормил свое эго. Ни один из этих сценариев не мог остановить мою боль или спасти меня.

На следующий год я решил не возвращаться в школу. Я должен был «исправить» свое сломанное «я». Все началось со многих психологических выступлений на TED. Много книг по восточной религии, потом книги по медитации, книги по медицине и болезням. Не всегда было легко найти мотивацию для исследований и чтения, но какая-то часть меня знала, что это единственный способ освободиться.

После стольких прочтений и множества разных книг мне пришлось перейти к действию.

Я начал медитировать, потому что слышал, что это помогает настроиться и прислушаться к своему телу. Это открыло для меня новый мир, и через некоторое время я понял, что у моей боли может быть цель, и ею можно управлять с помощью медитации и других значимых действий, в том числе:

  • Ведение журнала
  • Творческое самовыражение

Творчество всегда было моей страстью, и в прошлом я возился с медитацией, но не всерьез. Все эти действия не только помогли мне справиться с физической болью, но и помогли мне узнать больше о себе и своих интересах.

Я понял, что когда нет лекарства от твоей хронической боли, а прописанные лекарства только ухудшают твое самочувствие, ты должен взять на себя ответственность. И вот что я решил сделать.

Свободное ведение дневника без ограничений отвлекло внимание от боли и перенесло меня в настоящий момент. Это помогло мне понять, что я могу создать свою собственную реальность, свое собственное повествование.

Благодаря ведению дневника я смог увидеть, за что я должен быть благодарен. Я смогла развить свою интуицию, отпустить дневные тревоги и следить за тем, как мой выбор влияет на мое настроение.

Я понял, что продолжал писать в своем дневнике «Я боль» и «Я подавлен и напуган». Это принесло мне осознание того, что я не боль и не моя депрессия. Я осознавал, что мне больно и у меня было чувство депрессии, но я больше не отождествлял себя с этими чувствами.

Ведение дневника открыло новый мир. Я физически ощутил гнев вокруг своего сердца. Я почувствовал боль в ногах. Я почувствовал свою мигрень. Так я об этом и писал. Я начал писать прямо в области моего тела, которые болели. «Дорогие Ноги…» Я задавал свои вопросы, связанные с болью. Я был готов учиться на боли. У него должна была быть цель, и я должен был присутствовать с ним, чтобы распознать его.

Ведение дневника позволило мне увидеть повторяющиеся закономерности в моей жизни. То, о чем я писал, было тем же, о чем я беспокоился два года назад. Те же самые проблемы, которые я никогда не находил времени, чтобы признать. Могло ли случиться так, что эти проблемы так сильно требовали внимания, что они должны были проявиться физически в моем теле? Чем больше я вел дневник, тем больше я начинал верить, что это правда.

Я писал, шли часы, и в конце концов я стал писать о своем детстве. Я писал об идеях для книг, телевизионных идей, я создавал персонажей. Я писал о том, как сильно я люблю учиться.

И я не оказывал никакого давления на это творческое самовыражение. Я не говорил себе: «Это должен быть бестселлер!» и «Это должен быть следующий Гамильтон!» Я только начал создавать. Это заставило время лететь незаметно, было продуктивно и отняло энергию у моей боли.

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Пока я писал, моя боль и разум преобразились. Как будто каждое написанное слово брало с собой немного боли и переносило ее на бумагу. Мои письма стали более глубокими и творческими, а моя боль стала менее злодейской и отвлекающей. Чем больше я писал о боли, тем больше узнавал о себе.

Медитация была для меня еще одной формой ведения дневника. Я мог наблюдать за своими мыслями, и в дни, когда я испытывал сильную боль, я мог видеть, как они могли меняться быстро и бурно.

В те дни, когда моя боль была слабой, мои мысли были полны надежды и волнения. Я хотел встать с постели и выйти и увидеть мир. Однако если через пять минут появились боли, мои мысли полностью изменились. Я приклеивал себя к телевизору, тратил впустую свой день и фантазировал о тех «однодневных» переживаниях, которые у меня будут: Нью-Йорк, партнер, слава.

Когда я заметил эту закономерность, я отступил назад и рассмеялся. Было безумием наблюдать, как быстро могут меняться мысли. Насколько легче было идентифицировать себя с депрессивным мышлением, чем со счастливым, полным надежд.

Я понял, что у меня есть выбор: я могу питаться негативными мыслями или смотреть на мир с оптимизмом. Я решил, что не буду следовать негативному, депрессивному нарративу, который подсказал мне мой разум. Я собирался отождествить себя с более позитивным, открытым и любящим мышлением.

Медитация показала, что я больше, чем моя боль. Я осознавал, что мне больно; Я видел свои мысли. Как я мог быть этими мыслями, если бы знал о них? И что более важно, если бы я не был своими мыслями, я не мог бы быть и своей болью!

Все это со временем помогло мне показать, что меня не нужно исправлять, потому что я и так совершенен. Конечно, я все еще был в замешательстве, и мое тело не чувствовало себя хорошо, но я был больше, чем мое физическое тело.

Что бы ни случилось в будущем, у меня были инструменты, которые принесла мне моя боль. У меня было осознание, чтобы начать создавать свою собственную реальность. Я знал, что я был больше, чем любая боль, с которой я столкнусь.

Долгое время я думал, что должен достичь максимально возможного уровня сознания, чтобы полностью освободиться от боли. Я должен был быть идеальным.

Однако вскоре я понял, что, возможно, моя боль никогда полностью не исчезнет, и у меня никогда не будет полной природы Будды. Но это не имело значения.

Необыкновенная жизнь — это не жизнь без боли. Необыкновенная жизнь заключается в обычном повседневном. Нет нужды в совершенстве.

Я понял, что я всегда был и всегда буду целым и совершенным. Независимо от того, где я живу, независимо от моего статуса в отношениях, независимо от моего здоровья.

Ничто — хорошее или плохое — больше не могло определять мою жизнь. Единственное, чем я мог быть отсюда, было подлинным и внимательным к тому, что мне было нужно.

Я считаю, что моя боль нуждалась в выражении; мой внутренний ребенок, заброшенное существо, которого я так долго изолировал, нуждался в выходе, поэтому это проявилось в боли. Все время, когда я слушал музыку, которая мне не нравилась, чтобы произвести впечатление на других, все время, когда я скрывал свою сексуальность от других и от себя, все время, когда я подавлял свои чувства из-за большого эго, я пренебрегал своим внутренним ребенком.

Недостаточное количество сна, пробежки на десять миль и пакетик Doritos на ужин, никогда не пить воду, но постоянно пить Gatorade и другие сладкие напитки — я даже не обеспечила ребенка предметами первой необходимости, в одиночестве, учитывая эту детскую любовь и выражение.

Так вот где я должен был начать. Я должен был дать моему внутреннему ребенку необходимое увлажнение, сон и много-много любви. Как и в случае со своей болью, мне пришлось сесть и поговорить со своим внутренним ребенком. Я также начал проводить время со своим нынешним «я». Ходить на свидание в кино, которое я хотел посмотреть, ужинать с хорошей книгой, совершать длительные прогулки без телефона и других отвлекающих факторов. Я должен был показать своему внутреннему ребенку и себе безусловную любовь.

Я понял, что раньше боялся быть уникальным. Я боялся выражать себя. Что подумают люди? Гораздо легче пренебрегать чувствами, подавлять их и сопротивляться им, чем ошибаться или быть осужденным.

К счастью, я смог обуздать свою боль и снизить ее на много уровней. Кажется, чем больше я узнаю о себе, чем больше я выражаю свое подлинное я, тем больше я освобождаюсь.

Теперь я каждый день делаю что-то, чтобы соединиться со своим истинным я. Письмо. Медитация. Сидя на природе. Выпить чашку горячего чая, глубоко сосредоточившись на настоящем моменте. В настоящий момент вы действительно спасены.

Все еще трудно просыпаться от боли и верить, что Вселенная подстроена в мою пользу, но опыт, который дала мне боль, люди, которых я встретил благодаря ей, взросление, которое я извлек из нее, подтверждают, что это правда.

Медитация, ведение дневника и самовыражение пробудили меня от боли. Это дало больше понимания и сострадания окружающим меня людям, потому что мы все испытываем какую-то боль. Боль нельзя сравнивать, потому что боль — это урок, построенный для каждого из нас. Лучшее, что мы можем сделать, — это подружиться со своей болью, чтобы понять, чему она пытается нас научить. Медитировать на нормальном гневе, возникающем вместе с болью, и сочувствовать ему.

Задайте свои вопросы о боли. Обнимите себя. Когда это один из тех дней, будьте там для себя. В конце концов, все, что вы можете сделать, — это сдаться Вселенной и выбрать любезно учиться у нее.

Это не всегда легко, особенно когда боль берет верх. Трудно отступить и посмотреть на все через призму позитива, но это возможно. Все, что вы можете сделать, это продолжать дышать, продолжать побуждать себя сосредоточиться на моменте — на дыхании — и, как и все в жизни, боль пройдет.

Иллюстрация Кейтлин Рот

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 × 3 =