Как сделать уязвимость вашей новой суперсилой

«Позвоните в колокола, которые еще могут звонить. Забудьте о своем идеальном предложении. Во всем есть трещина, трещина. Вот как проникает свет». ~ Леонард Коэн

Мы, люди, существа социальные. По большей части нам нравится быть с людьми, и мы хотим, чтобы людям нравилось быть с нами. Проблема в том, что мы все увязаем в попытках представить ту версию себя, которую, как мы думаем, люди сочтут привлекательной.

Мы хотим казаться успешными, интересными, контролирующими — и победителями! Чтобы поддерживать этот образ, мы усердно работаем, чтобы скрыть те части себя, в которых мы не уверены, или которые, как нам кажется, работают не так хорошо. Последнее, что мы хотим сделать, это показаться слабым или каким-то образом недостаточным. Итак, мы проецируем некую идеальную версию самих себя, которая гарантирует, что нас любят и хотят.

Правда в том, что невозможно сохранить этот акт вместе. Неизбежно наступает момент, когда что-то задевает нас так сильно, что мы не можем больше притворяться. Мы выглядим такими, какие мы есть на самом деле — ущербными, смелыми, борющимися и абсолютно человечными.

Это момент, когда мы можем испытать уязвимость как сверхдержаву. Когда мы позволяем себе быть уязвимыми, мы не притворяемся, мы не прячемся — мы просто присутствуем со всем, что происходит внутри нас. По иронии судьбы, именно это чувство подлинности привлекает к нам людей, а не хрупкие усилия перфекционизма.

Нулевая терпимость к уязвимости

Многих из нас воспитание не научило быть уязвимыми; нам пришлось учиться, сталкиваясь с проблемами, которые жизнь ставит на нашем пути.

Моя мать была ольстерской протестанткой из большой семьи рабочего класса, не терпящей эмоциональных излишеств. Ее семья была любящей, но жесткой, и она воспитала меня таким же образом. Я был ее первым ребенком — эмоциональным, чувствительным, любопытным — и мне пришлось испытать на себе всю тяжесть всего, что ей не хватало в Ирландии, когда она решила выйти замуж за англичанина и поселиться в Лондоне.

С ранних лет я помню, как моя мать убеждала меня скрывать свои чувства от других людей и никогда, никогда не позволять им видеть, когда мне больно или больно. Она предупредила меня, что если я это сделаю, то меня будут рассматривать как демонстрацию слабости, и тогда я стану хорошей добычей, которой воспользуются и, в конечном итоге, сделают из меня дурака.

Она была моей матерью и пыталась защитить меня, прививая мне ценности, на которых она сама выросла. Мне потребовались годы — и иногда я все еще отступаю — чтобы понять, что голос в моей голове, призывающий меня не строить из себя дурака, держаться на расстоянии, был моим детским усвоением материнских страхов.

Мысль о том, чтобы обрести силу, позволив себе быть уязвимой, мелькнула на краю моего сознания.

Стыд как непримиримый враг уязвимости

Брене Браун — ведущий исследователь стыда и уязвимости. Она определяет стыд как «чрезвычайно болезненное чувство или опыт веры в то, что мы ущербны и, следовательно, недостойны любви и принадлежности».

Кристен Нефф, известный исследователь сострадания к себе, говорит нам, что стыд был эволюционным способом скрыть наши недостатки от других, чтобы они включили нас в группу. Изгнание из племени означало верную смерть.

Чтобы стыд существовал, ему нужны тайна, молчание и чувство суждения. Нам очень трудно говорить о том, чего мы стыдимся. Итак, когда мы совершаем ошибку, более автоматически мы пытаемся скрыть ее или обвинить кого-то другого, чем признать, что мы что-то сделали не так, потому что тогда мы покажем, что мы уязвимы.

Моя собственная история стыда и уязвимости

В моей жизни наступил момент, когда стало ясно, что я не могу иметь детей. Я всегда хотела большую семью, и мысль о том, что у меня вообще не будет детей, была разрушительной.

Конечно, мне пришлось справиться с огромным горем, но что застало меня врасплох, так это сильное чувство стыда. Мои младшие сестры и несколько моих друзей создавали семьи, и я чувствовала себя исключенной из важного женского обряда посвящения. Разочарование моих родителей было ощутимо — неважно, что другие сферы моей жизни шли хорошо, я не собиралась становиться матерью.

Я помню, как меня тянуло к младенцам и маленьким детям, когда я смотрел на них как бы с другой стороны огромной пропасти. В один ужасный день я обнаружил, что хожу по детскому отделу большого универмага, разглядывая крошечные наряды и игрушки. Я понял, как нервничал, виновато оглядываясь через плечо, чтобы увидеть, не наблюдает ли кто за мной.

В моей голове раздался голос, говорящий: «Ты неподходящая женщина. Не торчи здесь, они тебя поймают и вышвырнут вон. Ты не имеешь права здесь находиться!»

Это было так коварно, что я ушел из магазина.

Вместо того, чтобы позаботиться о своем горе и принять свое чувство уязвимости, я почувствовал себя неадекватным и пристыженным. Казалось, я был худшим человеком на планете, кем-то, кто не имел права даже думать о том, чтобы быть матерью. В конце концов мне посчастливилось найти отличного консультанта в женском центре, который помог мне пройти через это и принять мою ситуацию без стыда.

Признание уязвимости другого человека помогает вам принять свою собственную

Я помню, как мне было так стыдно за то, что я не могу иметь детей, что я забыл обо всех других людях, обнаруживших, что они бесплодны по той или иной причине. Мне казалось, что я самый низкий из низших и что никто не может быть таким жалким, как я. Много лет спустя, во время лечения лучевой терапией, передо мной открылась совсем другая перспектива.

Любой, кто болел раком и прошел период лучевой терапии, знает, что это предполагает ежедневное посещение больницы, пять дней в неделю, в течение нескольких недель. Вы приходите в одно и то же место каждый день и встречаетесь с одним и тем же персоналом больницы — вы становитесь завсегдатаем.

О чем вы обычно не задумываетесь, так это о том, что каждый день появляетсяе не только вы, но и целая куча других людей. Вы узнаете некоторых из них, возможно, вы даже немного поговорите. Чаще всего люди приходят с партнером, членом семьи или другом.

Вы всегда можете определить, кто из людей болен — в них есть что-то уязвимое. Вы можете видеть, как их друг делает все возможное, чтобы заботиться о них. В зале ожидания царило глубокое чувство заботы и даже любви.

Я помню пожилую женщину, которая, очевидно, уже прошла курс химиотерапии. На ней был парик, но он не очень ей подходил. Я видел, как ее муж аккуратно поправил ее на голове с такой нежностью. Это помогло мне понять, что уязвимость является частью человеческого состояния.

Нам всем приходится сталкиваться с вещами, которые бросают нам вызов и пугают нас. Никто не застрахован от страданий и боли. Как человеческие существа, мы все находимся в одной лодке и делаем все возможное, чтобы пройти через все, что ставит на нашем пути жизнь.

Восприятие других людей как уязвимых помогло мне принять собственную уязвимость. Позволить себе быть уязвимым было огромным облегчением, отправной точкой для своего рода самосознания.

Наблюдая за всеми этими людьми, терпеливо и с достоинством встречающими свои страхи и тревоги, я понял, что именно тогда, когда мы позволяем себе быть уязвимыми, мы можем обрести глубочайшее мужество и силу.

Японское искусство кинцуги.

Наткнулся на этот вид искусства почти случайно. Разбитую керамику чинят лаком, смешанным с порошком золота, серебра или платины. Вместо того, чтобы пытаться незаметно склеить детали, скрыть тот факт, что они когда-либо были сломаны, трещины превращаются в украшения. Куски становятся более ценными из-за их недостатков.

Для меня это идеальный символ уязвимости сверхдержавы. Мы переходим от попыток скрыть это к признанию того, что оно существует, и приходим к месту, где мы можем преобразовать полученные уроки в мудрость и понимание.