Как скорбь о разводе родителей (20 лет спустя) изменила меня к лучшему

«Есть годы, которые задают вопросы, и годы, которые отвечают». ~ Зора Нил Херстон

В возрасте тринадцати лет мое детство, каким я его знал, подошло к концу. Мои родители усадили нас с братом за кухонный стол и сказали, что разводятся. В тот момент я мог остро ощутить боль потери единственной семьи, которую я знал.

Хотя эта новость опустошила меня в подростковом возрасте, мне потребовалось еще двадцать лет, чтобы осознать всю степень того, что я потерял. И признать, что я никогда полностью не оплакивал эту потерю.

Хотя разводы в Соединенных Штатах очень распространены, это неблагоприятный опыт для детей и подростков. На самом деле, развод даже считается типом неблагоприятного детского опыта или детской травмы, которая может иметь долгосрочные последствия для поведения, здоровья и дохода. Дети из разведенных семей имеют повышенный риск развития психологических расстройств, более низкого уровня образования и трудностей в отношениях.

Однако не все разводы одинаковы и повлияют на детей одинаково. И если дети все еще чувствуют себя любимыми, защищенными и поддерживаемыми родителями после развода, это может действовать как буфер против долгосрочного вреда.

Но во многих случаях после развода родители не в эмоциональном или финансовом состоянии, чтобы продолжать удовлетворять потребности детей на том же уровне, что и до развода. В таких обстоятельствах дети с меньшей вероятностью получат эмоциональную поддержку, необходимую для того, чтобы правильно пережить горе, что я испытал на себе лично.

Получив известие о том, что мои родители собираются развестись, я начал процесс скорби. Я был в отрицании того, что они действительно пройдут через это. Потом я почувствовал гнев, что они выкорчевывают весь мой мир. А затем, когда гнев утих, я помню, как неделями умолял их остаться вместе. Но я думаю, что застрял где-то на стадии депрессии, так и не сумев полностью достичь принятия.

Затем, двадцать лет спустя, после ряда стрессовых жизненных событий, я осознал, как сильно на меня по-прежнему повлиял развод моих родителей — и как я все еще должен был горевать. Итак, в тридцать два года я столкнулся лицом к лицу с детством, которого пытался избежать всю свою взрослую жизнь. И я дал себе все, в чем нуждался тринадцатилетний я двадцать лет назад, но так и не получил.

Я получила социальную поддержку через мужа, друзей и психотерапевта. Я проявил сострадание. И спустя два десятилетия я, наконец, позволил себе оплакивать детство и родную семью, которых у меня никогда не было и никогда не будет.

Я считаю, что причина того, что развод может быть настолько вредным для детей, заключается в том, что широко распространено убеждение, что дети жизнестойки и всегда придут в себя. При правильной поддержке и уходе это может быть правдой. Однако дети не обладают достаточной эмоциональной зрелостью, чтобы самостоятельно справляться со своими эмоциями, переживая такую тяжелую утрату. Это особенно верно, когда развод ускоряется или сопровождается другими типами неблагоприятных детских переживаний.

Поскольку развод часто может привести к сильным потрясениям и разрушению семейной структуры, это делает детей более восприимчивыми к другим типам травм. Финансовые трудности, жестокое обращение со стороны приемных родителей или внезапное отсутствие родителя могут усугубить и без того неприятную ситуацию для ребенка. А поскольку дети запрограммированы полагаться на своих родителей в вопросе выживания, то, что может показаться легким стрессом для взрослого, может показаться ребенку опасным для жизни.

Я никогда полностью не горевал и не принимал развод родителей, потому что мне не хватало социальной поддержки, в которой я нуждался для этого. А поскольку распад семьи привел и к распаду воспитания, я сосредоточился на выживании, а не на горе. Однако мне потребовалось много лет, чтобы понять, что мои родители также были сосредоточены на выживании, которое может быть важнее, чем подготовка ваших детей к взрослой жизни.

Я знаю, что мои родители сделали все возможное с инструментами, которые у них были в то время. Но было трудно понять, почему родитель не сделал бы все, что в его силах, чтобы оградить своего ребенка от травмы.

Я был недостаточно взрослый, чтобы понять, что именно психическое заболевание и злоупотребление психоактивными веществами вызвали приступ ярости у партнера одного из родителей. Моим родителям приходилось притворяться, что все нормально для их собственного выживания, и при этом пренебрегать долгосрочными последствиями травмы в такие годы становления и развития.

Чтобы избежать нестабильности и хаоса в домах после развода, с четырнадцати лет я моталась из дома друга в дом друга. А к шестнадцати годам я бросил школу и почти все время работал в ресторанах.

У меня не было никаких планов на жизнь, но работа давала мне чувство безопасности и альтернативную личность. Никто не должен был знать, что я подросток из неблагополучной семьи, живущий в трейлерном парке. Их заботило только то, чтобы я пришел вовремя и сделал работу.

Оглядываясь назад, становится ясно, что мое желание бросить школу и работать было в значительной степени средством обрести контроль над своей хаотичной и беспокойной семейной жизнью. Я чувствовал, что должен поддерживать и защищать себя, потому что мне не на кого опереться. И это чувство было постоянным на протяжении всей моей жизни.

Когда во взрослом возрасте я начала процесс оплакивания развода родителей, я поняла, как много моих представлений о мире и о себе было связано с последствиями этого травматического опыта.

Мои ранние годы привили мне веру в то, что мир не является безопасным местом и что я не достоин безопасности или защиты. И именно в процессе горя я понял, что тринадцатилетняя девочка, которая боялась за свою безопасность, все еще была во мне, желая быть услышанной и утешенной.

Я хотел сказать ей, что ей нечего бояться. Но это не было бы правдой. Потому что десятилетие после развода будет наполнено сильными страданиями и суматохой. И ожидается, что она выдержит испытания не по годам.

Хотя я не мог сказать ей, что ей нечего бояться, я мог сказать ей, что она справится с этим мужественно. И она станет взрослой, способной любить, преданной делу здоровья и сохранения собственного брака. И что она закончит колледж и аспирантуру, сделает профессиональную карьеру и будет путешествовать по миру.

Я мог сказать ей, что некоторые стрессовые жизненные события в ее тридцатые годы откроют раны, которые она держала закрытыми десятилетиями. Но что она будет достаточно сильной, чтобы конструктивно разобраться со своим прошлым и смириться с потерей слишком короткого детства. И что в этом путешествии она научится прощать и проявлять сострадание — к себе и к другим.

Переживание развода родителей изменило меня. Я больше не жду, когда упадет другой ботинок. И я больше не виню себя за укороченное детство. Я также узнаю, что мир не такой страшный и непредсказуемый, каким я думал всю свою взрослую жизнь.

Я обнаружил, что, хотя в моей молодой жизни был момент, когда я испытывал трудности, с которыми я не мог справиться, теперь у меня внутри есть все необходимые мне инструменты. И я знаю, что можно достичь точки в жизни, когда вы больше не сосредоточены на выживании, а скорее на процветании.

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *