Как создать здоровые и прочные романтические отношения

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Вы не можете создать сознательные отношения с кем-то, кто не стремится выполнять свою работу. Но вы можете улучшить отношения с собой, и иногда это похоже на освобождение от мысли, что вы можете изменить другого человека или убедить его расти. Выбери сам.» ~ Шелеана Айяна

Какие ингредиенты делают любовные романтические отношения текущими и поддерживающими долгие годы? И какая любовь/отношения лучше всего подходят для долгосрочного успеха?

Эти вопросы были в центре моих личных и профессиональных занятий в течение нескольких лет, и давайте смотреть правде в глаза, эти вопросы находятся в центре нашего внимания, учитывая высокий уровень разводов. Итак, когда я влюбился в прошлом году, я знал, что собираюсь отправиться в трансформационное путешествие.

Я встретил женщину. И впервые в жизни я подумал, что встретил « того самого».

Раньше у меня никогда не было подобных чувств или мыслей, по крайней мере, в той степени, в какой я их испытывал в то время. Это была страстная, физическая, богатая химией, душевная любовь. Но по мере того, как шли месяцы, возникали разногласия, споры, разные взгляды и точки зрения на многие темы, а также старые привычные модели и неуверенность, которые влияли на нашу способность создавать отношения, которые, как мы оба утверждали, мы хотели. 

Меньше чем через год мы подошли к экзистенциальному перекрестку, который каждая пара до нас в истории человечества прокладывала свой путь в тот или иной момент своих романтических отношений:

Обвиняем ли мы другого в том, что мы чувствуем и что мы переживаем, объявляем об этом уходом и идем дальше, потому что это слишком тяжело и трудно противостоять всему этому?

 Или…

Мы боремся за это? Мы работаем для этого? Берем ли мы ответственность за наш личный жизненный опыт — и сталкиваемся ли мы со всеми ранами из детства и предыдущих отношений, которые проецируются и провоцируются этими отношениями — вместе, в контейнере этих отношений, чтобы вместе мы могли стать сильнее и исцелиться? ?

В конечном счете, после взаимных и невзаимных «мы в и мы вне» в течение месяца или двух, я искренне выбрал первое, в то время как мой партнер выбрал второе.

Хотя я был явно убит горем, разочарован и зол, я также смог найти настоящее сострадание к ней и ее решению. Работа, энергия и мужество, необходимые для того, чтобы столкнуться с внутренней болью и травмой на протяжении всей жизни, огромны. Гораздо проще просто обвинять других, прошлых и настоящих, в том, как мы чувствуем и воспринимаем жизнь.

Это своего рода зеркало, которое может предложить только такой тип отношений, и временами оно может быть абсолютно ужасающим. Хотя я воспринял ситуацию как прекрасную возможность исцелиться и расти вместе, я понял, на каком этапе процесса исцеления она находилась и как она восприняла ситуацию, поэтому я понял, почему она решила уйти.

Но именно тогда я понял разницу между более здоровыми долгосрочными отношениями, которые длятся, и более нездоровыми или недолговечными отношениями, которые не длятся.

Отношения любого рода, но особенно интимные и романтические, — дело немалое. Мы приходим друг к другу с совершенно разным жизненным опытом, воспитанием, личностями, прошлым, культурами, убеждениями, желаниями, желаниями, потребностями, травмами, моделями привязанности и т. д. И по какой-то безумной причине мы ожидаем, что все это будет течь и что любовь будет естественной. поддерживать себя, или мы считаем, что наш партнер не тот человек, когда это не так.

Я считаю, что отношения изначально сложны:

С точки зрения души, у нас есть наша кармическая энергия, которую нужно отработать, и глубокие жизненные уроки, которые можно извлечь из наших партнеров и отношений.

С биопсихосоциальной точки зрения у нас есть выбросы гормонов и химических веществ в сочетании с историей схем привязанности от тех, кто заботился о нас в детстве.

С физической точки зрения у нас есть сексуальные желания, потребности, желания, фантазии и блоки.

С эмоциональной точки зрения в каждом из нас есть мужская и женская энергии, которые жаждут любви, близости, свободы, самовыражения, безопасности и полярности. И мы также можем использовать разные языки любви.

Вот почему романтические отношения, которые имеют правильные основополагающие ингредиенты, потенциально являются одним из величайших контейнеров для испытаний, роста, исцеления и безусловной любви, которые мы можем испытать как люди. Они — удивительные зеркала для наших краев и наших травм на самых глубоких уровнях из-за сложных процессов, происходящих постоянно. Они дают постоянную возможность лечиться и лечиться.

Вопрос в том, решим ли мы распознать эти края, узоры и раны, и если да, то что мы решим делать с этим осознанием?

За всей сложностью и в основе всего этого я узнал, что построение и поддержание прочных, здоровых романтических отношений не зависит от наличия всего общего или взглядов во всем. В основе отношений должны лежать оба партнера на фундаменте сознания и любви.

Так что же такое сознательные отношения? Что это значит?

Оба партнера соглашаются взять на себя обязательства и объединиться в любви, будучи достаточно открытыми и сознательными, чтобы распознать свои индивидуальные привычки и травмы, вызванные друг другом. И они сталкиваются с ними лицом к лицу как команда, чтобы они могли исцелиться индивидуально и, таким образом, быть более сознательными и способными в том, как они несут друг другу любовь, близость, глубину и многое другое в любой данный момент.

5 столпов прочных, наполненных любовью и сознательных отношений

1. Он должен быть правильным человеком.

Мы можем целый день спорить о том, что это означает объективно по отношению к вышеупомянутым аспектам, но каждый из нас знает, когда мы с кем-то, от кого мы не можем оторваться, мы все время думаем о том, с кем мы представляем будущее и мы просто не можем себе представить не рядом с нами. Проще говоря, мы влюблены и знаем это.

Важное примечание: это означает, что мы также должны остро осознавать и осознавать наши собственные нездоровые привычки в партнерах, что полезно для нас и кто/что нездорово для нас. Если вы чувствуете, что это не тот человек или «чего-то просто не хватает», и вы не можете указать на это пальцем, вам нужно посмотреть в зеркало на свои модели привязанности и раны, прежде чем обвинять их в их недостатках.

Если вы действительно сделали это, и вы чувствуете, что это не то, что нужно исцелять или прорабатывать лично, это, вероятно, означает, что они просто не являются для вас подходящим партнером. Даже если они ставят много галочек на бумаге, а вы их очень любите.

В конце концов, вы должны доверять своему сердцу и своему высшему Я, даже если это не имеет логического смысла. Но ради бога, не доверяйте своему эго или шаблонам. Очень легко перепутать эти два.

2. Вам не нужно иметь все общее и любить все одно и то же.

На самом деле, если вам не нравятся одни и те же вещи или вы не один и тот же человек, вам придется постоянно выходить за пределы своей зоны комфорта. Это прекрасная возможность исследовать себя, исследовать своего партнера, бросить себе вызов и попробовать что-то новое в мире, который вы иначе никогда бы не попробовали. И исследования показывают, что этот авантюрный, стремительный менталитет сохраняет искру. Итак, будь другим. Различия на самом деле могут быть лучше для отношений.

3. Вам не нужно находиться на одном уровне роста и личностного развития.

Мы не были. Но оба партнера должны быть открытыми и готовы делать все возможное, чтобы стать более здоровым и более здоровым партнером в отдельности. И, вероятно, для одного партнера это будет легче или сложнее и менее или более естественно. Но тем не менее это решающий сознательный выбор.

4. Вам не нужно быть идеальным в отношениях или быть в идеальных отношениях.

Вам не нужно быть идеальным партнером мечты и исцелить все свои проблемы, и ваш партнер тоже этого не сделает.

Я не был идеальным в отношениях, и она тоже. Я не был полностью исцелен, и она тоже. Но я понял, что это не имеет значения; важно было то, насколько последовательно и сознательно мы подвергали сомнению наши убеждения, восприятие и шаблоны и стремились быть и делать лучше для себя и отношений из любви и уважения друг к другу. Что подводит меня к последнему и самому важному фундаментальному столпу под номером пять…

5. Оба партнера должны в равной степени стремиться смотреть на себя в первую очередь.

Они должны быть готовы сделать все возможное, чтобы лучше осознать проекции, раны и травмы, которые ограничивают количество любви, близости и исцеляющей энергии, которую они приносят в каждый момент и в отношения в целом.

Затем из этого сознательного пространства они должны участвовать в работе как пара, чтобы исцеляться и расти вместе, оставаясь при этом глубоко преданными и преданными контейнеру отношений. Проще говоря, они оба должны хотеть этого и быть готовыми делать то, что для этого требуется. Здесь мы как пара действительно сломались.

В конце концов, каждые романтические отношения, а также каждое взаимодействие и момент с другим человеком, если на то пошло, — это возможность помочь исцелить друг друга или возможность еще больше ранить друг друга.

Мы можем сознательно выбрать мужество, смирение и глубокую приверженность любви и кругу отношений, оставаясь открытым сердцем, выражая и признавая нашу боль перед лицом наших ран; или мы можем съежиться и обвинить других и ситуации, закрыть свои сердца, сказать и сделать обидные вещи и убежать — только продолжая цикл ран и травм и сохраняя те же модели отношений с любыми новыми партнерами, которых мы вводим в нашу жизнь. .

Также крайне важно отметить, что не все готовы к такому типу осознанных отношений. Откровенно говоря, большинство людей не такие. И именно поэтому большинство отношений и браков, которые могли бы продлиться, таковыми не являются.

Возможно, вы не готовы, или, может быть, ваш партнер не готов. Вы можете пытаться и пытаться встать на ту же основу, но если кто-то, кого вы любите, просто не находится в этом сознательном пространстве или не готов, по крайней мере, попытаться сделать настоящую работу и взять на себя ответственность за свой опыт, толкая его и более становится оскорбительным. И это то, что я должен был осознать и с этим смириться в своих отношениях.

Как бы ни было трудно это принять из-за того, как сильно мы можем любить их, мы должны знать, когда пришло время отпустить кого-то и пожелать им удачи на их собственном уникальном пути исцеления.

Мы должны знать, когда уйти от того, кто не способен или не хочет приложить усилия и усилия на данном этапе своего пути, чтобы создать здоровые сознательные отношения и исцелить себя на этом уровне.

И хотя отпустить этого человека будет одной из самых трудных вещей, которые вы когда-либо делали — это было для меня — это также единственный здоровый и любящий выбор, который можно сделать в такой ситуации. Для себя и для них.

Мы должны сохранять веру и знать, что кто-то такой же удивительный, кто готов выполнять работу и быть сознательным и преданным партнером, в конечном итоге придет в нашу жизнь. Я искренне верю, что это произойдет для меня и всех на этой планете, кто этого хочет, если мы будем полны решимости стать более сознательными, более любящими и выполнять свою собственную глубокую внутреннюю работу.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тринадцать − два =