Как справиться с болезненными эмоциональными триггерами в ваших отношениях

« Зона комфорта — прекрасное место, но там никогда ничего не растет». ~ Неизвестно

Я искал новую работу, поэтому недавно решил обновить свое резюме.

— Хан, ты не мог бы мне помочь с этим?

«Конечно, моя любовь.»

«Спасибо детка.»

Моя жена не только помогла мне обновить мое резюме, но и написала убийственное сопроводительное письмо.

«Ты лучший, детка!»

— Рад помочь, милый.

На днях я открыл сопроводительное письмо и обнаружил несоответствие, которое сразу же затронуло мою самую глубокую рану.

Там, внизу страницы, где должно быть мое имя, адрес электронной почты и номер телефона, был чей-то номер телефона, а не мой. Он даже близко не был моим.

Через несколько секунд сработала моя паническая тревога. Предупреждение об отказе! Предупреждение об отказе!

Моя жена мне изменяет? Где она познакомилась с этим парнем, и как долго они разговаривают друг с другом?

Без преувеличения. Вот куда пошли мои иррациональные мысли.

Я погуглил номер и обнаружил, что он принадлежит Джону Смиту из Лос-Анджелеса. (Это не его настоящее имя.) Это было все равно, что подливать бензин в уже горящий огонь. Кто, черт возьми, такой Джон Смит?

Как будто этого было недостаточно, я зашел в Google images и увидел, что Джон Смит — высокий, стройный, красивый парень. ВТФ?! Она спит с этим парнем. Я просто знаю это!

Стой, Зак! Останавливаться!

Я не мог. Та часть меня, которая боялась быть брошенной, была ответственной и ехала на автобусе прямо в сумасшедший город. То, что следовало сдержать (мой страх быть брошенным), просочилось в наши отношения.

Я пишу своей жене, чтобы спросить, доступна ли она для быстрого телефонного звонка.

«Пока быстро», — ответила она.

На самом деле я не собирался обвинять свою жену. Я просто хотел спросить, знает ли она, чей номер был внизу моего сопроводительного письма. По крайней мере, так я твердил себе.

— Я не понимаю, к чему ты клонишь, — сказала она.

«Я не знаю, кто такой Джон Смит, и никогда раньше не видел этого числа».

«Я просто использовал шаблон, который дал мне друг».

Шаблон? Да правильно. Кто, черт возьми, этот парень?

Я продолжал говорить ей, что ни в чем ее не обвиняю, что было полной шуткой. Срочные новости, Зак: Любой мог бы увидеть, что я обвиняю ее, даже если бы я не говорил настоящих слов. Это была полная скрытая манипуляция с моей стороны.

И становится хуже.

Разговора с женой было недостаточно, чтобы успокоить мой панический разум, поэтому я взял телефон, заблокировал свой номер и позвонил Джону Смиту. Я собираюсь добраться до сути этого!

Дамы и господа, у нас полномасштабный пылающий ад.

Оказывается, его зовут не Джон Смит. Это Боб Смит. (Опять же, это не настоящее имя.) Получив его голосовую почту, я сделал еще один поиск в Google и обнаружил, что он работает в той же компании, что и друг моей жены. Тот самый друг, который дал моей жене шаблон сопроводительного письма, который она использовала для меня.

Я глубоко вздохнул с облегчением, потому что, наконец, все это обрело смысл. Другого парня не было. Это была просто большая история, которую я придумал в своей голове.

Когда огонь, наконец, потух, я убрал руль от той части себя, которая живет в страхе, позвонил другу и рассказал ему, что я сделал. Оглядываясь назад, я должен был сделать это с самого начала, но мы должны совершать ошибки, чтобы учиться и расти.

Слушай, я понял, я был в бешенстве в тот день. Не из-за того, что сделала моя жена, а потому, что я был эмоционально взволнован и напуган. Я предположил, что она мне изменяет (предполагает, что это ключевое слово), а затем отреагировал, обвинив ее в своих чувствах.

Но почему?

Эмоциональные триггеры происходят из нашего прошлого, и они могут быть очень болезненными. Когда к нам прикасаются, мы становимся сверхчувствительными и сочиняем истории, как это делал я. Мы реагируем и обвиняем кого-то другого, потому что не хотим снова пережить болезненное детское чувство.

Это способ для нас сохранить контроль, а не чувствовать себя неуправляемым, как мы чувствовали, когда были маленькими. Это механизм преодоления. Нездоровый, но тем не менее.

Когда я был маленьким, моя мама умерла от рака. Это было больно и страшно, и в глубине души этот маленький мальчик, я, уверен, что кто-то снова его бросит. Когда эта часть меня срабатывает, это самое страшное чувство в мире.

Содержать что-то пугающее сложно, но я считаю необходимым для нашего личностного роста.

Я составил список того, что, по моему мнению, является здоровой альтернативой для борьбы с шаблонами мышления, которые могут саботировать отношения во всех сферах нашей жизни. Помните, это не страх разрушает отношения; это то, как мы обращаемся с ними.

Практикуйте здоровые границы

Мой терапевт и я много говорим о здоровых границах. Хорошая граница действует как блок для всего, что хочет выйти, а также действует как фильтр для всей входящей и исходящей информации.

Например, здоровой эмоциональной границей для меня было бы видеть входящую информацию — неправильный номер внизу сопроводительного письма — тем, чем он был на самом деле: просто случайным неправильным номером.

Моя жена никогда не давала мне ни единой причины сомневаться в ней, и на этом мои страхи должны были закончиться, но вместо этого я позволил ложной информации просочиться внутрь и повлиять на меня. Это у меня плохие личные границы.

Во-вторых, здоровая граница не позволила бы мне обвинять жену, потому что границы помогают регулировать нашу реактивность. Они помогают нам сдерживать все, что так отчаянно хочет вырваться наружу.

При правильном применении границы помогают нам лучше понять себя, потому что мы учимся брать на себя ответственность за свои чувства и поведение.

Поделитесь своими страхами с близким другом/наставником

Позже в тот же день я позвонил своему надежному другу, и он напомнил мне, что я реагирую на прошлый опыт. — Зак, смерть твоей матери была полностью вне твоего контроля. Она не хотела оставлять тебя. Ты не плохой человек. Она любила тебя.

Слезы текли по моему лицу, когда он напомнил мне об этом. Наконец-то я почувствовал свои чувства. Напряжение, охватившее мое тело ранее днем, исчезло.

Мой друг посоветовал мне записать все пугающие мысли, которые у меня были в связи с этим конкретным событием. Он напомнил мне, что я бессилен перед негативной мыслью, приходящей мне в голову, но не перед тем, что я с ней делаю.

Письмо помогает в этом, потому что чем дольше мы остаемся в нашей голове со своими страшными мыслями, тем хуже обычно становится проблема.

Почувствуй наши чувства

Я никогда не переживу потерю матери, если не научусь переживать свои болезненные чувства каждый раз, когда они возникают, и я не смогу пережить болезненные чувства, если я реагирую и обвиняю кого-то другого в том, как они возникают. Я чувствую. Это не я живу своей правдой, и это не я развиваю чувство собственного достоинства.

По правде говоря, это страшно, когда моя рана отверженности срабатывает, но я никогда не преодолею боль, если не научусь смиряться с ней.

Что я должен был сделать в тот день, так это позволить себе почувствовать эмоциональную боль, которая приближалась ко мне, и позволить ей пройти. Это я склоняюсь к чувству и работаю с ним, а не реагирую на него. Помните, что заботиться о нас эмоционально — это не чья-то чужая работа; это наша работа.

—

Я позвонил жене после разговора с подругой и сказал ей, что сожалею. Я сказал ей, что в будущем я буду лучше сдерживать ту часть себя, которая боится быть покинутой. Она не заслуживала порицания за неверный номер; это был весь я.

Суть в том, что обвинение кого-то другого в том, что мы чувствуем, не решает наших проблем. Честность, чувство наших чувств и собственности делает. Мы упускаем возможность для личного роста, когда реагируем и обвиняем других людей в своих чувствах.

Речь идет о прогрессе, а не о совершенстве. Личностный рост — это ежедневная практика, и мы все этого достойны. Даже я. Намасте.