Как установить границы со своими родственниками-расистами

По мере того, как движение Black Lives Matter набирает обороты по всей стране и во всем мире, многие из нас призываются использовать навыки, которым мы научились, чтобы улучшить себя ⁠, например, говорить свою правду, устанавливать границы и ломать шаблоны угождения людям. ⁠ — чтобы улучшить наши сообщества, наши страны и наш мир.

Те из нас, кто являются союзниками, имеют удобное положение для разговоров о расовой справедливости с членами нашей семьи, друзьями и коллегами. Однако исторически сложилось так, что многие из нас воздерживались от таких разговоров из-за страха перед собственной неловкостью, гневом других или возможностью создания разногласий в отношениях.

В прошлом мне не удавалось отстаивать свои границы с родственниками-расистами. Вместо того, чтобы сказать: «Эй, то, что ты только что сказал, было настоящим расизмом», я обычно предпочитал молчать. Я оправдал свое молчание одним или всеми из следующих оправданий:

• «Я не могу изменить их мнение».
• — Меня все равно не послушают.
• — Это просто вызовет спор.
• «Если это станет дебатами, я не знаю достаточно фактов, чтобы оправдать свою позицию».

Теперь я понял, что молчание — это насилие⁠, а соучастие в расизме — это расизм.
Некоторые активисты утверждают, что союзники наиболее полезны, когда мы выступаем за расовую справедливость с нашими родственниками-расистами. Другие предостерегают, что вступать в ожесточенные споры с родственниками-расистами — это пустая трата энергии — энергии, которую можно было бы лучше направить на реальные изменения для чернокожих.

Независимо от того, решите ли вы занять наступательную позицию (активно вовлекая своих расистских родственников в разговоры о расе) или оборонительную позицию (выступая против расистских родственников, которые делают расистские комментарии), знание того, как устанавливать границы с расистскими членами семьи, критически важно. Когда разговоры становятся неэффективными или токсичными, нам нужно знать, как устоять в своих силах и создать для себя безопасность.

Эти четыре инструмента могут помочь вам установить более сильные границы с вашими родственниками-расистами и поддерживать эмоциональную энергию, необходимую вам, чтобы избежать эмоционального выгорания и продолжать заниматься антирасистской работой.

1. Уточните ценности, которые позволяют вам высказываться.

Планируя трудный разговор, мы можем найти мотивацию и силу в наших ценностях. Наши ценности — это наши основные, фундаментальные убеждения, которые помогают нам определить, что для нас важно.

Например, мои основные ценности включают честность и подлинность. Я страстно люблю говорить от сердца, быть честным и действовать нравственно.

Когда дело доходит до трудных разговоров с членами семьи о расе, я спрашиваю себя: как бы это выглядело, если бы я действовал здесь честно? Что значит быть полностью искренним в этом разговоре? Для меня это означает не молчать в трудных разговорах, реагировать на расистские шутки и комментарии в тот момент, когда они сказаны, и твердо придерживаться своих убеждений даже перед лицом гнева других.

Каковы ваши основные ценности? Честность? Верность? Щедрость? Сострадание? Подумайте, как эти ценности согласуются с вашим намерением выступить против расовой несправедливости. Когда эти разговоры становятся трудными, найдите утешение в истине, что вы живете в соответствии со своими фундаментальными убеждениями.

(Если вы хотите открыть для себя свои самые сокровенные ценности, но не знаете, с чего начать, список основных ценностей Скотта Джеффри из более чем 200 личных ценностей — отличное место для начала.)

2. Приходите подготовленным с определенным языком.

Обсуждения установления границ, особенно с родственниками, являются одними из самых сложных разговоров, которые мы можем вести. Чтобы уменьшить давление, которое мы можем испытывать, чтобы вызвать идеальные слова в идеальное время, полезно заранее подготовить несколько ключевых фраз, которые мы можем использовать, чтобы установить и повторно утвердить наши границы.

В недавнем посте в Instagram терапевт по травмам и отношениям Джордан Пикелл предложил несколько отличных советов о том, как сказать кому-то, кого вы любите, о том, что он расист. В него вошли такие предложения, как:

• В данный момент вы можете сказать: «Это действительно расистско/оскорбительно/невежественно».
• Установите границу, в которой вы не будете принимать расистские комментарии: «Не отпускайте расистские шутки в моем присутствии. Если да, то я ухожу».
• Сосредоточьтесь на чувствах/воздействии их слов: «Когда вы так говорите, это вызывает у меня гнев/отвращение/замешательство».
• Вы также можете вернуться к этому постфактум: «То, что вы сказали на днях, меня не устраивает».

Помните, что границы — это заявления о том, что мы будем или не будем принимать. Цель границы не обязательно состоит в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Самая совершенная граница может не помешать дяде Джо отпускать расистские шутки, но она может защитить вас, ваших детей, вашу умственную энергию или ваш дом. Примеры простых границ в этом ключе включают:

• «Я не буду говорить с вами, когда вы будете делать расистские комментарии».
• «Если вы сделаете расистские комментарии, я повешу трубку».
• «Если вы продолжите делать расистские комментарии, я не приведу своих детей к вам домой».
• «Я не могу терпеть ваш расизм и больше не хочу с вами общаться».

3. Используйте технику заезженной пластинки.

Когда наши границы наталкиваются на защиту, мы можем оказаться втянутыми в круговые и многословные споры. Ваши родственники могут сказать,

• — Ты не можешь указывать мне, что делать!
• — Ты слишком серьезно к этому относишься. Расслабься».
• «Покажи мне цифры. Докажите это.»

Помните: вам не нужно оправдывать свои границы. Вам не нужно объяснять себя, перечислять самые последние статистические данные о жестокости полиции или взывать к сердцу этого человека, что расизм на самом деле очень, очень плох. Вместо этого попробуйте технику сломанной пластинки.

Созданная Ричардом Лавуа, национальным экспертом по классному менеджменту, техника заезженной пластинки — это простой, но эффективный способ подтвердить свои границы, не погрязнув в отвлекающих спорах. Чтобы использовать эту технику, просто повторите одно и то же сообщение три раза, спокойно, но настойчиво, независимо от того, как на это отреагирует получатель.

Вот пример:

Вы: «Боб, я не буду участвовать в разговорах с тобой, когда ты проявляешь расизм».

Боб: «Да ладно, полегче! Ты слишком серьезно к этому относишься.

Вы: «Я не буду участвовать в разговорах с вами, когда вы ведете себя расистски».

Боб: «Расист? Это вздор. Знаете, что на самом деле расистское? Позитивное действие».

Вы: «Я не буду участвовать в разговорах с вами, когда вы ведете себя расистски».

Боб: «Хорошо, как угодно. Я не здесь.»

Как видите, когда вы спокойно и уверенно повторяете одно и то же сообщение, вы одновременно ограничиваете силу Боба, сохраняя при этом свою умственную и эмоциональную энергию.

4. Практикуйте постграничную заботу о себе.

Особенно, если вы впервые обращаетесь к расизму в своей семье, установление этих границ может показаться особенно трудным. Это может показаться огромным эмоциональным потрясением⁠ — и это так! Вы нарушаете молчание, которое хранили месяцами, годами или даже десятилетиями, и это серьезная эмоциональная работа.

Установив свои границы, вы можете испытывать страх, вину или стыд, хотя интеллектуально вы знаете, что установление этих границ было важным и праведным. Если вы выросли в среде, где вас наказывали, причиняли вред или пренебрегали, когда вы не соглашались с членом семьи, обучение искусству честного выражения в семье — это радикальный шаг.

Постграничная забота о себе поможет вам избежать выгорания и пополнить свои ресурсы, чтобы вы могли продолжать заниматься антирасистской активностью в своей семье и обществе.

Лично мне очень нужен отдых после такого разговора. Моя нервная система перегружается и изнашивается, а сон или уютный вечер дома — важный способ прийти домой к себе. Если я чувствую себя виноватым, я связываюсь с надежным другом, который может подтвердить правильность моих границ и удержать меня на правильном пути.

Когда мы устанавливаем границы с нашими родственниками-расистами, мы создаем личные зоны нулевой терпимости, где мы больше не участвуем в расизме наших родственников. Это трудная и ответственная работа, но она абсолютно необходима, если мы хотим претендовать на истинный союз с чернокожими, которые борются за свое право на безопасное существование в этом мире.