Как установить здоровые границы и защитить свое пространство и энергию

«Вы сами, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». ~ Будда

Это беспрецедентное время дало нам возможность сделать паузу, подумать и сосредоточиться на вещах, которые действительно важны в нашей жизни. В качестве неожиданного преимущества необходимость социального дистанцирования предоставила многим из нас столь необходимые личные границы.

Я рос во времена, когда детей видели и не слышали, но нас никогда не поощряли иметь личные границы. У нас не было уединения, и не было понимания необходимости проводить время в одиночестве. Это напоминает мне сцену из фильма Вуди Аллена, где муж находится в ванной, а жена кричит на него через дверь. Когда звонил телефон, моя мать отвечала и часто слушала по другому телефону, пока я не приказывал ей повесить трубку.

Когда я стал старше, я стал больше осознавать необходимость иметь автономные отношения со здоровыми границами. Что-то случилось, когда мне исполнилось пятьдесят, у меня больше не было ни энергии, ни желания отдавать себя нездоровым ситуациям.

В прошлом году у меня были некоторые проблемы со здоровьем, которые, как я понял, были связаны с тем, что я позволял себе участвовать в ситуациях с нездоровыми границами. Стресс, который я испытал, ослабил мою иммунную систему и сделал меня более восприимчивым к болезням. Я больше не желаю рисковать своим здоровьем в нездоровых ситуациях.

В какой-то момент нашей жизни нам всем нужно «повернуться лицом к своей душе», как однажды написал Карл Юнг, и провести внутреннюю работу над собой, чтобы исцелиться и измениться.

Я осознал, что единственный способ иметь здоровые, заботливые отношения для обоих участников — это заглянуть внутрь себя и распознать нездоровые паттерны, чтобы они могли выполнить необходимую работу по трансформации.

Это время действительно помогло мне переоценить мои личные границы и по-новому оценить потребность в них и свободу внутри них. Границы наделяют нас силой, позволяя другим узнать, что работает для нас, а что нет, защищая наше личное пространство и энергию.

«Личные границы — это физические, эмоциональные, духовные или ограничения в отношениях, которые определяют нас как отделенных от других. Установление границ означает, что вместо того, чтобы принимать убеждения, стандарты и чувства других людей, мы настраиваемся на свои собственные. Мы учимся развивать более твердое чувство собственного достоинства, которое помогает нам контролировать то, что для нас важно, и принимать решения, которые служат нашей системе ценностей». ~ Матот-Масси

Интересно, что если у вас были проблемы с границами с членами вашей семьи, скорее всего, у вас есть аналогичные проблемы и в личных отношениях.

Например, в нуждающихся, созависимых отношениях нет здоровых границ. Индивидуальные границы стираются, оставляя их жертвовать своей идентичностью, чтобы получить внешнюю любовь и привязанность, которых они жаждут, удовлетворяя потребности и ожидания другого. Когда вы жертвуете своей идентичностью, чтобы оправдать ожидания другого, вы теряете чувство собственного достоинства вместе со своей самооценкой.

Некоторые люди склонны обвинять других в своих эмоциях и вытекающем из них поведении, становясь жертвами. Они ждут — на самом деле ожидают — кого-то, кто придет и спасет их и подарит им любовь и внимание, которых они желают. При этом они отдали всю свою силу.

Установление здоровых границ дает вам силы и, надеюсь, научит других в вашей жизни делать то же самое и научиться брать на себя ответственность. Просто помните, это не ваша работа — делать это за них. Обучение любви к себе действительно является ключом к этому процессу.

Если вы находитесь в таких отношениях, вам нужно спросить себя, помогаете вы или помогаете?

Поощрение часто может быть замаскировано под помощь, но постоянное спасение кого-то от последствий собственного поведения закрепляет нездоровые модели поведения.

Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы не только расширяете возможности себя, вы также можете дать возможность другим людям в вашей жизни взять на себя ответственность и начать решать свои собственные проблемы и проблемы.

Когда вы прекращаете спасать, вы помогаете им получить доступ к их собственным внутренним силам, помогая им продвигаться к реализации своего собственного потенциала. В противном случае они будут постоянно искать ответы и решения вне себя, всегда чувствуя себя нуждающимися, неспособными и бессильными.

Как создать здоровые границы

Познай самого себя.

Когда вы начинаете осознавать свои мысли, потребности, привычки, симпатии и антипатии, ценности и эмоциональные реакции, это помогает вам понять, кто вы есть. Знание того, кто вы есть, кем вы хотите быть и где проходят ваши границы, поможет вам установить позитивные отношения с единомышленниками.

Когда вы осознаете, что эмоционально истощает и вызывает стресс, вы можете научиться управлять собой в таких ситуациях. Научитесь отпускать то, что больше не кажется вам правильным.

Вот некоторые ситуации, которые могут быть эмоционально истощающими или стрессовыми:

  • Быть рядом с кем-то, кто имеет отрицательную энергию, манипулирует, угрожает, обвиняет, запугивает или злится
  • Переживаете значительные перемены в жизни, такие как смерть любимого человека, переезд в новый дом, потеря работы или развод.
  • Нереалистичные ожидания удовлетворения потребностей кого-то в вашей жизни
  • Чувство ответственности за эмоции других
  • Вера в то, что ваше счастье зависит от действий других
  • Вам трудно просить о том, что вам нужно, потому что вы боитесь потерять любовь (возможно, потому, что вы испытывали неодобрение, когда вели себя не так, как в детстве)
  • Чувство ответственности за чужое счастье

Осознайте свои шаблоны.

К сожалению, большинство из нас привязаны к своим шаблонам. Вообще, это, скорее всего, нарратив, проходящий через нашу жизнь уже довольно давно. То, как вы ведете себя в определенных ситуациях, становится привычкой. Чтобы избавиться от привычки, вам нужно осознать свои паттерны и свои рефлекторные реакции, чтобы не давать им никакого кислорода.

Из-за ситуации с Covid моя мама переехала ко мне. Моя мама всегда была привередливой в еде, и ее тяготеют к мясу или сливочным молочным блюдам, что отражает ее взросление. Но если вы видели рецепты и фотографии, которые я выкладываю, то знаете, что я готовлю совсем другое. В результате с момента приезда сюда моей маме пришлось полностью изменить свой рацион.

Мы шутим об этом изменении и о том, что она похудела на несколько лишних килограммов, питаясь таким образом, но время от времени она отпускает негативные комментарии и ноет о том, что ей приходится есть так много овощей. В этот момент срабатывает мое шаблонное поведение, заключающееся в том, что мне нужно угодить ей, и я возвращаюсь к своей рефлекторной реакции, защищаясь, создавая холодок в воздухе.

Я признал свою роль в этой ситуации и обсудил с ней, что, хотя мы будем продолжать питаться здоровой пищей, я понял, что для нее это было серьезным изменением. Мы решили, что раз в неделю будем либо готовить, либо заказывать еду по ее выбору, и она перестанет негативно комментировать нашу еду. Этот компромисс дал ей надежду и помог с этой проблемой.

Я понял, что это была просто еще одна возможность увидеть себя через другую призму и научиться реагировать, не принимая это на свой счет.

Если у вас есть проблемы, которые продолжают возникать, важно определить первопричину и вашу роль в них (у нас всегда есть роль в них) и осознать закономерность. В этот момент становится важным научиться «ловить себя, когда падаешь». А потом простите себя.

Это напоминает мне «Мою автобиографию в пяти коротких абзацах» Портии Нельсон. Когда мы реагируем на события в нашей жизни просто по привычке, мы не можем ясно видеть, пока не осознаем, не возьмем на себя ответственность и не выберем здоровые изменения, чтобы освободиться от наших нездоровых привычек.

Джек Кэнфилд говорит, что «Событие + Ответ = Результат». Вы можете не контролировать или отвечать за событие, но вы контролируете и несете ответственность за свой ответ. Научитесь все обдумывать и реагировать вдумчиво, а не реагировать рефлекторно.

Откажитесь от самоосуждения.

Для того, чтобы внести изменения, вам нужно быть своим собственным болельщиком и принять себя за то, кто вы есть и как далеко вы продвинулись. Не прячьтесь от истинного себя. Когда вы облажались, признайте это, простите себя, отпустите и двигайтесь дальше, зная, что в следующий раз вы справитесь лучше. Чем быстрее вы это сделаете, тем легче будет. Не осуждайте себя, когда облажаетесь. Завтра будет новый день.

Пауза.

Прежде чем реагировать на что-то, остановитесь и проверьте себя. Это здоровая реакция? Я увековечиваю проблему? Я разрешаю поведение? Основан ли мой ответ на моей потребности или страхе? Это старая модель, которая больше не является здоровой?

Прежде чем ответить, сделайте несколько глубоких вдохов. Сознательный ответ лучше, чем сиюминутная реакция.

Когда вы будете сохранять спокойствие, вы поймете, что изменение своего поведения поможет вам и другим в вашей жизни. Спокойное решение изменить свое поведение на самом деле дает вам контроль и возвращает вашу силу. Для этого нужно избавиться от страха, что неследование старому образцу каким-то образом приведет к потере любви. В конце концов, это то, о чем идет речь.

Что подводит меня к следующему пункту…

Работайте над тем, чтобы избавиться от привязанности к результатам.

Я переживаю времена, когда легче отпустить ситуацию и просто плыть по течению. Я делаю это осознанно и как сознательный выбор. Я чувствую, что моя уверенность и доверие к себе приходят волнами. Когда я могу полностью отпустить, я чувствую спокойствие и могу быть в данный момент.

Когда я был намного моложе, у меня были очень сложные отношения с нездоровыми границами. Джефф (имя изменено) был разведен, детей не имел, так что казалось, что это должно сработать. Однако, несмотря на то, что они развелись, Джефф и его бывшая жена остались друзьями и часто разговаривали по телефону. Она заходила в гости, а он продолжал выполнять ее поручения и помогать ей, когда она просила.

Я действительно чувствовал сильное нарушение моих личных границ, и мои инстинкты подсказывали мне, что это неподходящая для меня ситуация. Но я видел в нем потенциал и хотел, чтобы он работал. Я оставался в этой ситуации, пока не научился доверять своему внутреннему знанию.

Когда я, наконец, смогла отпустить свою привязанность к надежде, что эти отношения могут стать чем-то, чего им никогда не будет, я смогла освободиться от этой нездоровой ситуации.

Нелегко отпустить того, кто вам небезразличен, но забота о себе заключается в том, чтобы уделять первостепенное внимание собственному благополучию. Эти отношения стали важным поворотным моментом для меня из-за ключевых уроков, которые я усвоил.

Научитесь говорить нет.

Нет — это законченное предложение. Не нужно чувствовать себя виноватым из-за самовыражения. Если вы говорите «нет», это не требует дополнительных объяснений. Вы можете сказать: «Нет, мне это не подойдет» или «Нет, это невозможно». Больше ничего не требуется.

Важно выражать свои чувства и просить о том, что вам нужно. Речь идет о том, чтобы найти свой голос и убедиться, что вас ценят, установив здоровые границы, которые расширят возможности как вас, так и других в вашей жизни.

Ваше душевное спокойствие и чувство собственного достоинства важнее всего остального. Стремление удовлетворить потребности и ожидания других людей может вызвать стресс, ослабить ваш иммунитет и сделать вас более уязвимыми к заболеваниям. Очень важно научиться говорить «нет», когда это необходимо, и избегать нездоровых ситуаций. Все остальное просто не стоит вашего времени и энергии.

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *