Как узнать, сдерживает ли вас в жизни скрытая низкая самооценка

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Простите себя за то, что не знали лучше в то время. Простите себя за то, что отдали свою силу. Простите себя за прошлое поведение. Простите себя за шаблоны и черты выживания, которые вы приобрели, переживая травму. Прости себя за то, что ты был тем, кем должен был быть». ~ Одри Китчинг

Вы можете попробовать все — упражнения, ванну с пеной, отношения, повышение по службе и все остальное, что, по вашему мнению, сделает вас счастливым. Я пришел к выводу, что эти вещи не дадут вам желаемого счастья, пока они не совпадут с вашим знанием своей ценности.

В самые несчастливые моменты мои глаза были широко закрыты на правду — у меня была низкая самооценка. Я никогда не считал, что затянувшееся чувство застревания было вызвано недостатком самооценки. Вместо этого я подумал, что если я смогу контролировать то, что происходит снаружи, это исправит ситуацию внутри. Поверьте, я приложил все усилия.

Последние двадцать лет я провел с определенным уровнем осознания того, что мои потребности не ценятся и не удовлетворяются. Я делал все, что мог, чтобы быть как можно более счастливым, и все же меня преследовала мысль: «Этого не может быть».

У меня были длительные отношения, и я часто мечтал о нашем разрыве. Сон внезапно прекращался, так как меня омывал страх остаться одной и никогда больше не быть любимой.

Я провела эти отношения, чувствуя себя на втором месте, ставя его счастье выше своего собственного, страстно желая, чтобы он захотел меня, и задаваясь вопросом, влюблялись ли мы когда-нибудь. В конце концов я развеял сомнения и решил, что мне повезло. В конце концов, как я слишком хорошо знал, могло быть и хуже.

Мои отношения всегда были полны драмы. До и после упомянутых отношений, если бы я нравилась парню, я бы убежала; Я уходил со свидания и жаловался на малейшую ошибку.

Тогда у вас есть парни, которые меня не видели. Как только я узнала, что одного нет, он стал бы смыслом всего моего существования, и я была бы убеждена, что он тот самый, я любила его, он просто не мог видеть, насколько идеальными мы могли бы быть вместе. Так что я бы сделал все до единой непристойности в книге, чтобы он увидел, что мы рождены друг для друга. Это казалось мне нормальным и совершенно романтичным.

Когда я действительно встречался с кем-то, кто мне нравился, все дело было в том, чтобы приспособить свою жизнь к ним, и когда это не срабатывало, я находил способ винить себя и проводил недели, размышляя, что я хотел бы, должен был, мог бы сделать.

Когда дело дошло до друзей, если бы вы могли сломать мою стену, вы были бы за. Но я был (и иногда все еще нахожусь) немного на взводе, убежденный, что вы увидите меня насквозь. Убежден, что я тебе на самом деле не нравлюсь, или я сказал что-то, что расстроило тебя. Вы, вероятно, не знаете, потому что, насколько вам известно, я сильная и прямолинейная. Я думаю, что вы считаете меня глупым, неполноценным или эгоистичным.

Я считал, что для того, чтобы сохранить своих друзей, я должен быть лучшим другом, убежденный, что иначе они не останутся. Друзьям было позволено быть ненадежным и ошибаться, но я не позволял себе такой гибкости. Такой образ жизни работал — мои друзья на самом деле хорошие люди, так что мне удалось остаться незамеченным. Кроме того, я думал, что мне повезло, что я им даже понравился, учитывая, откуда я родом.

Если вы не из моего круга, это немного сложнее; может быть трудно подобраться. Мне сказали по первому впечатлению, трудно понять, нравишься ли ты мне. Я подозрительный, замкнутый, холодный. В одну минуту я могу легко простить, а в следующую уже нет. Если ты напугаешь меня или бросишь мне вызов, я могу напасть на тебя с жалом.

Суть дремлющей низкой самооценки в том, что вы стали хозяином. Пока я шел по жизни, я был «в порядке». Когда дело доходило до счастья, у меня была довольно низкая планка. Играть в маленькие игры, вытягивать отношения, гоняться за одобрением людей, интересоваться, нравлюсь ли я людям, не рисковать; все они казались обычными, и все они защищали меня от подтверждения моего самого большого страха: я никому не нужен.

Мои копинг-способности работали, они твердо удерживали меня в зоне комфорта, где я был в безопасности.

Вы знаете, что происходит, когда вы никогда не покидаете свою зону комфорта? Жизнь становится обыденной и грустной, а уход из нее становится все страшнее и страшнее. Но желание становится сильнее. Вы застреваете.

Так как же стать незастрявшим?

Сегодня я всем сердцем верю, что я так же достойна, как мои друзья, семья и любой мужчина, с которым я когда-либо встречалась или буду встречаться. Я принимаю решения, делюсь своим мнением, ухожу, отпускаю, иду на риск, впускаю людей и испытываю такое счастье, о котором даже не подозревала.

Так как же девушка, которая игнорировала свои внутренние потрясения, изменила весь свой мир?

Должен признаться, я не вдруг проснулся и осознал свою ценность. Несколько лет назад мой парень разорвал наши отношения, и внезапно я столкнулась с чувствами, которые эти отношения скрывали.

По счастливой случайности примерно в то же время меня попросили провести семинар по самооценке на работе. Это должно было стать для меня самым большим откровением. Я учил людей самооценке, и каждое занятие давало мне сигнал тревоги, когда до меня доходило: я не знал себе цену.

Мне стало очевидно, что до этого момента тех техник счастья (журналы благодарности, планы развлечений и упражнения), которые я так старалась внедрить, было недостаточно для моего собственного принятия себя.

Я начал с отношений; именно отсюда, казалось, исходила большая часть беспокойства и чрезмерного размышления. Я пошел на это — самопомощь, терапия, коучинг и любые выступления TED, которые я мог найти, чтобы помочь мне понять, почему меня тянуло к людям, которых я знал, что не хочу и не заслуживаю.

Я многое узнал о своем «почему»; когда вы вырастаете, а окружающие вас люди постоянно непоследовательны, вы развиваете тот же шаблон в своей собственной жизни. В детстве у меня не было безопасных привязанностей. Я испытал то, что даже не подобает переживать взрослым; Я подвергался насилию, наркотикам и хаосу. Я принял стратегии выживания, чтобы оставаться в безопасности. Вне дома я притворялся, что жизнь прекрасна, и это должно было стать моим величайшим умением.

По мере того, как я становился более любознательным и проявлял больше сострадания к себе, я смог размышлять о своей жизни и определять закономерности, которые истощали меня и мешали мне быть собой.

Теперь я знаю, что пролить свет на эти закономерности помогло мне в самые трудные времена. Я понял, что я не одинок, и это озарение дало мне самое мощное знание из всех: я не застрял, и у меня была сила измениться.

Чтобы помочь вам испытать такой же уровень трансформации, я поделюсь с вами распространенными моделями низкой самооценки:

Вы слишком боитесь рисковать.

Вы играете по-маленькому, твердо оставаясь в своей зоне комфорта. Возможно, когда вы думаете о том, чтобы что-то изменить или попробовать что-то новое, вас сковывает страх неудачи или того, что подумают другие люди. Вы вряд ли думаете, что с вами все будет в порядке, если другие люди осудят вас.

Я не удивлюсь, если вы часто мечтаете об изменении, но дальше этого вы не идете. Нет новой работе, нет новому уроку физкультуры, и забудьте об отпуске своей мечты в одиночестве. Недостаток веры в себя дает вам непреодолимое чувство неспособности справиться и переоценивать мнение других.

Вы люди-пожалуйста.

Вы слишком часто говорите «да» и больше заботитесь о потребностях других людей, чем о своих собственных. Поведение будет включать в себя изо всех сил стараться избегать конфликтов и делать то, что вы не хотите делать, чтобы сделать других людей счастливыми.

Когда у вас есть страх быть недостаточно хорошим, вы сделаете все возможное, чтобы убедиться, что вас любят, часто за счет собственного благополучия. Быть добрым — это здорово, но это включает в себя и доброту по отношению к вам.

Вы видите, что вам повезло или что вы должны быть благодарны.

Возможно, вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете в жизни, любви и работе. Придирчивые мысли или чувства говорят вам, что вы заслуживаете большего, но вы решаете, что то, что у вас есть, достаточно хорошо. Вы можете чувствовать постоянную потребность в большем — больше любви, больше веселья, больше понимания… больше.

Возможно, вы держите себя занятым и притворяетесь, что чувствуете себя так только потому, что устали, или вы обнаруживаете, что вам не хватает мотивации, и решаете, что это пройдет, когда вы снова почувствуете себя собой. Когда вы не цените себя, вы считаете, что не заслуживаете большего и никогда не сможете получить больше.

Вы позволяете другим относиться к вам плохо.

Люди говорят и делают вещи, из-за которых вы чувствуете себя бесполезными и неуслышанными. Иногда вы можете пытаться постоять за себя, а иногда притворяетесь, что не замечаете. Вы оправдываете их поведение или принимаете их оправдания за то, как они относятся к вам. Вы знаете, что в глубине души что-то не так.

Важным признаком здесь является то, что вы проводите время, желая, чтобы люди проявляли к вам больше уважения, но вы позволяете им бросать вас и забирать, обманывать вас, ставить вас на второе место, отвергать ваши идеи и так далее. Другие люди относятся к вам так, как вы им позволяете; когда вы плохо относитесь к себе, другие, вероятно, тоже.

Вы нуждаетесь.

У вас есть нездоровые привычки, когда дело доходит до попыток сохранить определенные сферы вашей жизни. Вы можете знать, что это не помогает, но чувствуете, что это выходит из-под вашего контроля.

Возможно, вы хотите выглядеть определенным образом, вы хотите, чтобы работа оставалась прежней, вы предпочитаете, чтобы ваш друг оставался одиноким, или вы не хотите, чтобы этот человек покидал вас. Вполне вероятно, что в таких ситуациях беспокойство переполняет вас, и вы временами становитесь иррациональными — дуетесь, пишете слишком много сообщений, игнорируете, толкаете и тянете, вы пытаетесь сделать что угодно. Часто в этой ситуации вы принимаете вещи на свой счет и воспринимаете изменения как форму отказа и недооцениваете свою способность быть в порядке.

Вы делаете то, что не хотите делать.

Вы ведете себя так, что это не соответствует вашим ценностям и тому, кто вы есть на самом деле. Вы спите с ними слишком рано, вы ходите туда, где вам не нравится, вы скрываете свои настоящие интересы, вы можете даже лгать о том, чего хотите.

В некоторых случаях вы будете знать, что делаете эти вещи, а иногда вы не будете называть это, но вы выйдете из ситуации с чувством, что из вас высосали всю радость. Когда вы не цените себя, вы не считаете, что будете нравиться людям, даже если у вас разные интересы.

Вы беспокоитесь и переосмысливаете то, что сказали и сделали.

Вы проводите много времени, беспокоясь о том, что вы сказали, и спрашивая, не обидели ли вы кого-нибудь. Это может прервать выполнение задач, которые необходимо выполнить, и лишить вас счастья в текущий момент.

В этот момент вы можете искать утешения или неправильно истолковывать слова и действия других людей, чтобы показать, что они расстроены вами. Убедившись, что вы больше не нравитесь своим друзьям, или что-то, что вы сказали, отталкивает людей от вас, вы становитесь одержимы этим. Когда вы не любите себя, вам трудно поверить, что кто-то другой любит, и вы держитесь за страх, что они вас покинут.

Вы легко блокируете людей.

Вы избегаете подпускать людей слишком близко. Вы можете видеть в людях худшее, осуждать их или предполагать, что они все равно скоро уйдут. Может быть, вы разорвете отношения, если они скажут что-то, что вам не нравится, или вы перечислите все, что вам в них не нравится, и решите, что вы двое не подходите друг другу.

Вы можете сказать вслух, что вас не волнует, что вас не любят или что другие люди думают о вас. Как правило, вы можете избегать общественных встреч, встреч с новыми людьми и вторых свиданий и завидовать тому, что у ваших друзей есть другие друзья. Если вы не цените себя, вы предполагаете, что другие не будут вас ценить, и поэтому вместо того, чтобы рискнуть пострадать, вы просто не впускаете их.

Оглядываясь назад, можно сказать, что описанные выше паттерны были одними из самых заметных в моей жизни. В то время я не уделял им должного внимания. Никто не указывал на них, и они были естественной частью моей повседневной жизни.

Когда я осознал свою истинную ценность, многие позитивные сдвиги произошли непреднамеренно. Чем больше вы делаете вещей, которые доставляют вам удовольствие, тем лучше вы настраиваетесь на то, что вам не нравится. Одно маленькое изменение может оказаться очень мощным и оказать прекрасное влияние на всю вашу жизнь.

Если вы серьезно настроены на здоровые, счастливые отношения, то первое, что вы можете сделать, это посмотреть на себя. Хотя трудности в отношениях неизбежны, если у вас здоровая самооценка, вы сможете противостоять им, чувствуя себя в безопасности, зная, что ни один человек не важнее другого, и по большей части обе ваши потребности заслуживают удовлетворения. .

Самое важное, что я сделал, — это поработал над своими отношениями с самим собой. Я научилась любить себя, принимать себя и узнавать себя, и позвольте мне сказать вам, что это был ухабистый путь со многими поездками и падениями на этом пути. Вот как это работает.

Если вам надоело не чувствовать себя достаточно, пришло время обратить на это внимание. Вам не нужно ждать, чтобы достичь дна, вам не нужно ждать еще десять лет. Начни сейчас, ты это заслужил.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двадцать − 6 =