Как восстановить отношения с человеком, который вас обидел

«Затаивание обиды не делает вас сильным; это делает вас горьким. Прощение не делает вас слабым; это освобождает вас». ~ Неизвестно

Моя ситуация, вероятно, мало чем отличается от многих людей, читающих это.

Я вырос в неполной семье. Не поймите меня неправильно, у меня было довольно счастливое детство, и моя мама проделала невероятную работу по воспитанию меня. Она работала на четырех работах, чтобы у меня всегда было все самое лучшее. Но я никогда не мог избавиться от ощущения, что всегда хотел, чтобы в моей жизни был отец.

Мои родители разошлись, когда я был совсем маленьким. Мой папа был морским пехотинцем, мама — врачом, и она поняла, что не хочет всю жизнь передвигаться. Это означало, что я видел его только один или два раза в год. И постепенно мы становились все более отчужденными.

Когда мне было шестнадцать, я узнал, что он решает, где купить новый дом для более постоянной и стабильной работы. Я начал думать, что он найдет что-то ближе ко мне. Теперь у него было больше гибкости, и, наконец, я мог видеть его чаще. Мы могли бы начать строить настоящие отношения и наверстать годы пропущенных дней рождения, выпускных и других воспоминаний.

Но потом, как раз тогда, когда у меня появились надежды, он этого не сделал. Он остался там, где был — со своей новой женой и ее детьми. Хотя казалось, что они его не ценили, и хотя я чувствовала, что нуждаюсь в нем больше, чем они.

Это разбило мне сердце.

На самом деле прошло уже почти десять лет, и хотя сейчас мы в лучших отношениях, чем когда-либо, я все еще лечусь.

Мне пришлось научиться отпускать его, прежде чем я научилась прощать его. И мне пришлось научиться прощать его, прежде чем я смогла построить с ним отношения. Мы находимся в процессе построения этих отношений, и сейчас нам лучше, чем когда-либо. Но я все еще принимаю тот факт, что у меня никогда не будет отца, которого всегда хотела маленькая девочка во мне.

Это тяжелая пилюля, чтобы проглотить. Зная, что люди, которых вы больше всего любите, иногда причиняют вам боль. Иногда даже те, кто должен вас защищать. Это один из самых трудных уроков, которые вы усвоите в своей жизни, но это часть человеческого бытия.

Я надеюсь, что мой опыт поможет пролить свет на ваши собственные отношения с партнерами, членами семьи и близкими друзьями.

Вот как я научился отпускать и прощать.

1. Увидеть человека в проекции.

Значительная часть того, что мы видим в других людях, особенно в тех, с кем у нас есть эмоциональная история, часто может быть проекцией нашего собственного бессознательного отношения к этому человеку, а не отражением его поведения.

Это трудно увидеть в нас самих, и, как правило, это еще более заметно у людей, которых мы знаем в течение длительного времени, особенно у наших родителей.

Я научился прощать своего отца, видя в нем личность, а не представление о том, каким, по моему мнению, должен быть отец. Сделать это было непросто, так как мне пришлось столкнуться с недостатками в нас обоих. С его стороны он постоянно давал обещания, которые он не мог сдержать, из-за страха потерять любовь и привязанность со стороны кого-либо вокруг него. Для меня это была неспособность дать ему шанс все исправить и увидеть его в новом свете, даже когда это было наиболее подходящим поступком для нас обоих.

К счастью, со временем, по мере того, как я росла как личность, я смогла построить с ним новые отношения, основанные на свежем опыте, а не на кислых ожиданиях.

2. Постоянно переоценивайте свои ожидания.

Когда я пытался начать все заново с моим отцом, я постоянно оказывался лицом к лицу со своими старыми ожиданиями. Всякий раз, когда он действовал определенным образом, например, давал пустые обещания или отказывался быть рядом со мной, когда я нуждался в нем, это вызывало у меня старую историю (и старые эмоции) о том, что он всегда был таким или как он никогда не изменится. Но каждый раз, когда я это делал, я мог переоценивать свои ожидания.

Циничным взглядом на это было бы сказать, что я их опустил. Но кто сказал, что по какой-то причине они не были слишком высокими с самого начала? Когда он начал вести себя так, как я ожидал, мы оба стали счастливее, и он даже начал иногда меня приятно удивлять, когда выполнял обещания, которых я от него не ожидал.

3. Посмотрите на мир с их точки зрения.

Духовный учитель Рам Дасс однажды сказал: «Если вы думаете, что достигли просветления, проведите неделю со своей семьей». Это насмешливая цитата, и я попытался применить эту идею к моей ситуации. Я всегда думал, что я чуткий и понимающий человек. Но могу ли я действительно стоять на месте членов моей семьи и полностью смириться с их действиями, особенно с теми, кто причинил мне боль?

Я пытался думать о ситуации моего отца, его ожиданиях и разочарованиях, о влиянии на его жизнь, например о постоянном движении из-за работы. И я понял, что он не был рядом со мной отчасти потому, что боялся потерять свою новую семью и остаться один.

В конце концов, хотя я не мог оправдать его действия, я смог увидеть в них обоснование и сочувствовать ему как ущербному человеку, а не тому, кто намеренно причинил мне зло.

4. Практикуйте принятие во всех сферах жизни.

Иногда я не могла отделить мужчину от проекции, не могла изменить свои ожидания и не могла прийти к рациональному объяснению своих ошибок. В этот момент я должен был попытаться принять вещи такими, какие они есть. И поначалу не мог. Это казалось таким ненастоящим, я все еще был так зол и расстроен. Поэтому я решил начать с малого и практиковать принятие как навык.

Я мирился с такими мелочами, как пробки по дороге на работу и хамство со стороны людей в магазинах. Я соглашался, когда видел в новостях что-то, что мне не нравилось, или когда мой друг был немного легкомысленным. У меня даже вошло в привычку принимать то, что мне в себе не нравилось, и, наконец, я научилась принимать отца за его ошибки.

5. Рассматривайте отношения как текучие, а не прочные.

Этот последний пункт был одним из самых интересных. Я начал рассматривать отношения в своей жизни как текучие, а не прочные. Для меня текучие отношения означали, что люди могут входить и уходить, их роли могут меняться, как и то, как мы относимся друг к другу. К сожалению, это естественный факт жизни, и у нас есть выбор, сопротивляться ему или нет.

Мой папа не был ни огромной поддержкой, ни хорошим образцом для подражания, но сейчас он отец и друг, и тот, кого я люблю. Это может измениться в будущем, к лучшему или к худшему, но я изо всех сил стараюсь быть открытым для путешествия.

Научиться отпускать людей, которых вы любите, когда они причинили вам боль, — одна из самых сложных задач, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Как вы можете видеть из моей ситуации, отпускание кого-то может означать освобождение вас от представления о том, кем он должен быть. Иногда еще можно сохранить отношения, только не те, которые хочется. А иногда это именно то, что вам нужно.

Вам когда-нибудь приходилось восстанавливать отношения с кем-то, кто причинил вам боль? Оставьте комментарий ниже, я буду рад услышать ваши истории!