«Мы запрограммированы на связь с другими, это то, что придает цель и смысл нашей жизни, а без этого есть страдание». ~ Брене Браун
В отношениях я всегда чувствовал себя более комфортно, находясь в стороне, а не в центре внимания. Мне нравилось играть второстепенную роль в главных ролях многих людей. Я хорош в этом; это карьера, которую я выбрал для себя в качестве лайф-коуча. Однако лично постоянное пребывание в роли сторонника вызывало обиду.
Я чувствовал себя невидимым и неслышимым, и многие мои отношения стали казаться односторонними — когда я слушала и удерживала для них место, а затем чувствовала, что у меня нет места для поворота. Мне казалось, что я не могу общаться с другими, и это оставило меня в глубоком одиночестве.
Сначала я считал, что виноваты другие. Если бы они не занимали столько места и времени, мне было бы легче раскрыться. Со временем я понял, что это отговорка. Это было оправданием, которое дало мне право хранить молчание. Потому что молчать было легче, чем делиться тем, что тяжело на сердце.
Было больно постоянно молчать или спрашивать, делиться или нет. Мне казалось, что я возвел кирпичные стены, чтобы защитить себя, и стало казаться невозможным начать больше делиться своим личным опытом, мыслями и осознаниями.
Я думал: «Они все равно не получат. В чем смысл?» Или «То, что они переживают, намного тяжелее». Или «Мне просто будет больно, если я поделюсь еще».
Временами, когда я чувствовал себя самым одиноким, я начинал задаваться вопросом, от чего я защищал себя, и почему мне стало так трудно говорить с моими самыми близкими и доверенными людьми? Мне казалось, что я хожу, как рыцарь в стальных доспехах, но никто не стрелял в меня стрелами; а внутри я чувствовал, что вулкан медленно назревает.
Я знал, откуда взялись части этих привычек. Я очень чувствителен и охраняю свое сердце, потому что я чувствую вещи так глубоко. В прошлом были времена, когда я делился, и люди либо не слушали, потому что не присутствовали полностью, либо не понимали, откуда я, и это причиняло боль.
Кроме того, я знал, что умею угождать людям и хотел, чтобы другие чувствовали себя хорошо и счастливо, даже если это означало, что я этого не делал. А я по натуре наблюдатель и интроверт, поэтому мне было легко молчать.
Часть моего исцеления пришла из этого базового знания. Это уникальный способ, которым я устроен, и это не плохо и не неправильно. Однако мне нужно было справиться с назревавшей внутри бурей, а это означало иметь мужество поделиться, плакать и злиться — чтобы меня увидели перед людьми, которых я люблю и которым доверяю.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Моя подруга постоянно моделировала, что значит открываться, делясь со мной своими мыслями, страхами и чувствами, даже если они уязвимы. Со временем она стала кем-то, с кем мне было комфортно пробовать воду, разделяя собственную боль.
Я испытал огромное чувство облегчения, когда открыл ей свое сердце и поделился, что изо всех сил пытался чувствовать себя достаточно хорошо в своих отношениях и ролях, и я испытал простое, но мощное воздействие вдумчивого слушания. Мало того, что она приняла меня с моими беспорядочными эмоциями, я чувствовала себя в большей безопасности, подлинности и комфорте, будучи собой.
Открываться другим — это по-прежнему практика для меня, но каждый раз, когда я делаю это, я обнаруживаю, что другие более любящие и способные, чем я себе представлял, и что мой шаг к уязвимости приводит к связи, которой я очень желал.
Я понял, что открытие связано не столько с тем, что другие принимают или понимают меня, сколько с тем, что я принимаю уязвимые части себя.
Теперь я знаю, что заслуживаю того, чтобы меня выслушали и поддержали, даже если это беспорядочно и скорее эмоционально, чем логично. Единственный способ сделать это — общаться и делиться тем, что происходит в моем сердце, с надежным или преданным партнером/другом.
Я считаю, что большинство из нас любой ценой избегают открываться, потому что боятся быть осужденными и отвергнутыми.
В любых отношениях есть шанс, что вы пострадаете. Преднамеренно это или непреднамеренно, охраняете ли вы свое сердце или нет, возможность есть. Вопрос в том, стоит ли вам чувство связи? Это вопрос, который требует проницательности.
Не все отношения требуют равного обмена. Это часть, которую вы можете выбрать. С кем вы хотите поговорить и кто может занять место для вас? Какие части вы готовы беззащитно разделить и, как спрашивает Брене Браун, «кто заслужил место за вашим столом?»
Если, как и я, вы склонны к настороженности и не доверяете самым близким людям, найдите время, чтобы замедлиться и признать ту часть себя, которая хочет быть увиденной и услышанной.
Дайте себе понять, что, хотя безопасность и защищенность нельзя пообещать другому, вы можете пообещать их себе. Вы можете быть уверены, что независимо от того, понимают и поддерживают вас другие люди или нет, вы сохраните безопасное пространство внутри себя, подтверждая свои собственные мысли и чувства.
Кроме того, напомните себе, что даже если в прошлом общение было болезненным для вас — если люди не предлагали вам всего своего внимания, сочувствия или понимания — будущее может быть другим. Все люди разные, и есть много тех, кто заботится и хочет быть рядом. Вы просто должны дать им шанс.
Нелегко иметь мужество быть замеченным в уязвимом месте; однако это необходимо, если вы жаждете связи и подлинности.
