Как вы думаете, вам нужно быть идеальным, чтобы вас приняли?

«То, чему вы сопротивляетесь, сохраняется». ~ К. Г. Юнг

Вот оно: Совершенство, Эврика! Святой Грааль достижений, как неуловимый мираж посреди пустыни или тот надоедливый горшочек с золотом, за которым мы всегда охотимся на конце радуги, мурлыча всеми своими возможностями. , защита и обещание.

Тем не менее, несмотря на очарование и ценность, которую мы склонны придавать этой черте, а также тем, кто ею обладает, перфекционизм в конечном итоге ведет к одному и тому же результату. В стремлении к совершенству мы можем вскоре оказаться разочарованными, неудовлетворенными, а иногда даже по колено в страданиях и отрицании, как это случилось со мной.

Что на самом деле означает быть идеальным? Делать все идеально? Быть перфекционистом?

Для меня перфекционизм лучше всего можно описать как постоянное стремление — ощущение, что вы или обстоятельства вашей жизни неприемлемы такими, какие они есть. Это также выходит далеко за рамки здорового стремления к совершенству или совершенствованию.

Возможность делать больше и быть больше поглотила меня. И, в конце концов, шанс стать живым, дышащим, бесконечно дисциплинированным и тщательно отретушированным образом моего истинного «я» был слишком заманчивым.

Казалось, это дало мне возможность контролировать обстоятельства, а также людей вокруг меня, формируя их всех и живя в соответствии с моими собственными условиями.

Нас часто учат, что наряду с перфекционизмом и соответствующим ему высоким уровнем достижений приходит автоматическое чувство восхищения, безопасности, уверенности и предсказуемости — все это действует как своего рода страховка или защита от болезненных, разочаровывающих и, казалось бы, неизбежных раздражений. и нюансы нашей повседневной жизни. 

Теперь я понимаю следующее: я хотел, чтобы все мной восхищались, но никто по-настоящему не видел и не знал меня. Для меня перфекционизм стал способом замаскировать все несовершенные, слишком разные или нежелательные аспекты моей личности.

Повзрослев, я чувствовал, что принципиально отличаюсь от своих сверстников, что в то время выражалось в том, что я чувствовал себя хуже и никогда не вписывался и не сливался с остальными. Я решил, что выделяюсь, как больной палец.

Будучи представителем двух рас и находящимся под сильным влиянием моей перуанской культуры в детстве, я помню, как страстно желал соответствовать окружающим или больше походить на них — смотреть американские телешоу, слушать американскую музыку и радио в машине и есть американскую еду каждый день. ночь на ужин.

В школе я отчаянно надеялся приспособиться и быть принятым, но, несмотря на все мои усилия, часто я чувствовал, что смотрю со стороны.

Я не понимал тогда, что то, что меня отличало, на самом деле дало мне понимание, глубину, открытость, сострадание и способность сопереживать другим.

Мне хотелось загнать свои разногласия глубоко, настолько далеко, чтобы я мог почти убедить себя, что они на самом деле исчезли и что я победил.

Позже моя одержимость перфекционизмом и связанной с ним иллюзией контроля занимала большую часть моего времени, поглощала мой разум, но оставляла меня пронизанным чувством беспокойства, депрессии, никчемности, стыда, вины и несколькими все более неуравновешенными и нездоровыми отношениями на своем пути. .

Этого никогда не было достаточно. Чем сильнее я старался, тем больше я чувствовал, что терплю неудачу, и боль внутри становилась все сильнее. Я стал лучше скрывать свою истинную сущность, стыдясь частей, которые не соответствовали действительности.

Я уже решил, что я недостоин, потому что я просто был слишком властным, слишком чувствительным, слишком застенчивым, слишком пугливым, слишком тихим, слишком реактивным, слишком эмоциональным, слишком рассеянным, слишком грязным, слишком грубым и слишком причудливым. Я был слишком несовершенен.

Неудивительно, что из-за того, что я так осуждаю себя, эта критическая точка зрения начала распространяться и применяться ко всему и ко всем вокруг меня.

Как только я стану совершенным или приблизимся к совершенству, мы ловим себя на мысли, что я, наконец, буду намного ближе к тому, чтобы по-настоящему и полностью принять и полюбить себя. Наконец-то, подумал я, я могу быть в безопасности, решительно избавившись от всех суждений и насмешек, больше не уязвимый и не стыдящийся.

Меня больше не заставляли видеть и принимать вещи такими, какие они есть, — хорошее и плохое, сплетенное воедино и всегда уже неподвластное моему контролю.

Непрекращающееся беспокойство, угождение людям и постоянный поиск внешнего подтверждения через одобрение других — все это привело к краху четырехлетних романтических отношений, для поддержания которых я делал практически все, что было в моих силах и сверх меры, — даже в самый последний момент. за счет моего общего благополучия.

Это была моя ошибочная попытка добиться того, чтобы все выглядело плавно и идеально выглядело для всех вокруг меня.

Ночи, проведенные в слезах, и утра, когда я не могла заставить себя встать с постели, я знала, что истощена и сломлена. Я не мог продолжать продвигаться вперед и отрицать себя, и я больше не мог скрывать или отрицать хаос, скрывающийся всего в нескольких дюймах от идеально отполированного фасада.

Я отрицал свое истинное «я», свои потребности, свои желания и свои чувства до такой степени, что они стали для меня непонятными. На самом деле, я все еще работаю над их расшифровкой, пониманием и прослушиванием.

Но я точно знаю одно: чего я жаждал больше всего на свете, так это того, чтобы меня увидели и приняли таким, какой я есть, — без всех этих дополнительных усилий и перфекционизма вдобавок.

Я хотела принадлежать, быть желанной и любимой такой, какая я есть. И я искал эту печать одобрения вне себя и от других.

Когда я огляделся вокруг, все, что я мог видеть, это отражение моих нереально завышенных ожиданий. Семена ожидания и последующих страданий теперь прочно пустили корни.

С реальностью с одной стороны и моими требованиями и ожиданиями с другой, я обнаружил, что преодолеваю пропасть, цепляясь за обе стороны, измученный и используя почти все последние силы в моем резерве, чтобы безуспешно сократить разрыв между ожиданием и реальностью.

Решение: полное и абсолютное принятие того, что есть, вашего нынешнего набора обстоятельств: себя, чувств, желаний и потребностей, к лучшему или к худшему.

Вот ключ: вам не нужно быть довольным или даже выбирать свой нынешний набор обстоятельств, чтобы признать их или просто увидеть их такими, какие они есть, в их нефильтрованном состоянии.

Ни вы, ни ваши обстоятельства, ни люди в вашей жизни не должны быть совершенными (или даже чем-то иным, чем они есть в данный конкретный момент), чтобы вы их приняли.

Вы можете смириться с неопределенностью и смириться с тем, что иногда, временно, вы можете не чувствовать себя счастливыми и даже чувствовать внутреннюю боль. Разрешить это. Почувствуй это. Послушай это.

Причина, по которой это возможно, заключается в том, что все меняется — все обстоятельства и чувства постоянно перестраиваются, меняются и постоянно находятся в движении. Ничто не является по-настоящему постоянным, фиксированным или безопасным. И перфекционизм ничего не меняет.

Принять — значит увидеть и признать то, что есть, — с грубой и непоколебимой честностью. Это означает видеть без сопротивления и оставлять за собой желание контролировать или изменять то, что вы видите. Больше не нужно прятаться от реальности или сопротивляться ей.

К счастью, это основа для подлинной и прочной любви к себе, сострадания к себе, а также для того, чтобы быть по-настоящему заземленным и в контакте со своим истинным я. Это, в свою очередь, становится наиболее естественным способом искренне делиться безграничной и восполняющей любовью и состраданием с другими.

Скрытие изображения мужчины через Shutterstock