«Сосредоточьте свое внимание исключительно на том, что действительно является вашей заботой, и ясно дайте понять, что то, что принадлежит другим, — это их дело, а не ваше». ~ Эпиктет
Вы зависимы от драмы? Я был, но я не знал этого. Я думал, что просто реагирую на жизнь, на то, что происходит. Я действительно не думал, что у меня есть выбор! Драматический треугольник настолько распространен и может быть настолько тонким, что кажется нормальным . Но это не так, и я обнаружил, что есть гораздо более разумный способ жить.
Доктор Стивен Карпман впервые описал драматический треугольник в 1960-х годах.
Все три роли — Жертва, Спасатель и Преследователь — очень подвижны и могут легко трансформироваться друг в друга. У каждого из нас есть любимая роль (обычно роль, которую мы чаще всего брали на себя в детстве), но большинство из нас довольно хорошо справляются со всеми тремя, в зависимости от ситуации.
Моим личным фаворитом был Спасатель, хотя время от времени я также играл очень заслуживающую доверия Жертву. Я был спасателем в своей семье (часто это средние дети). Я чувствовал себя добродетельным, сильным и необходимым, когда другие люди обращались ко мне за помощью или полагались на то, что я позабочусь о чем-то.
Но всегда есть обратная сторона. Быть постоянным Спасателем привело к хроническому стрессу, так как я постоянно следил за тем, как дела у других, и никогда не мог позаботиться о своих потребностях.
Именно тогда я соскальзывал в роль Жертвы: мне было жаль себя, потому что никто, казалось, не ценил, как усердно я работаю, чтобы позаботиться о них. Это заставляло меня злиться и обижаться, и, прежде чем я это осознавал, я обнаруживал, что затеваю драку с мужем или злюсь на какого-нибудь ничего не подозревающего клерка. (Да, это Преследователь.)
Видите, как драма переходит от роли к роли? У всех тоже есть свои выплаты. Приятно быть жертвой, по крайней мере, какое-то время. Мы получаем много внимания. Нам не нужно брать на себя ответственность за свои действия и их последствия, потому что мы всегда можем найти виноватого в них. Часто нам помогают люди (те милые Спасатели).
И быть Преследователем может чувствоваться сила, особенно для того, кто никогда не учился навыку прямо просить об удовлетворении своих потребностей. Приступаем к «выпусканию пара». Мы могли бы даже добиться своего на какое-то время, но какой ценой?
Это утомительный способ жить. Всеми ролями движет тревога и то, как мы научились «контролировать» ее в своей жизни. Драма держит нас поглощенными, и она держит нас запутанными (нездоровыми) с другими, но она оставляет очень мало места для настоящего мира и радости. И совсем нет места для формирования по-настоящему здоровых отношений.
Но как нам выйти из драматического треугольника, когда почти все, кого мы знаем, все еще играют в игру?
Первый шаг — просто знать об игре, о том, как она работает и какие роли вы играете чаще всего. Какую роль вы играли в детстве? Можете ли вы назвать роли, которые играли другие члены вашей семьи? В них еще играют?
Роль Спасателя, возможно, легче всего признать, поскольку на первый взгляд она звучит похвально или благородно. Однако это не настоящая филантропия — на самом деле речь идет о контроле и занятии чужими делами, пренебрегая, таким образом, своими собственными.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
С другой стороны, если вы привыкли быть Жертвой, вы часто будете искать виноватых кого-то или что-то вне себя. (На самом деле отличительной чертой всех ролей является то, что ваше внимание обычно направлено вовне.)
Наконец, хотя никому не нравится признавать себя Преследователем, если гнев — это ваша эмоция, когда что-то идет не так, вы, вероятно, действуете в этой роли. На самом деле гнев — это просто маска скрытого страха, стыда и бессилия. К сожалению, взрослые Преследователи часто становились Жертвами в детстве. В драматическом треугольнике нет хороших и плохих парней — проигрывают все.
Как только вы осознаете свои паттерны, становится намного легче распознать игру и, в конце концов, выйти из нее. Поскольку драматический треугольник заключается в том, чтобы заниматься чужими делами, выход из него требует, чтобы вы твердо оставались в своих собственных делах!
В этом мне помогла концепция, которую я называю «зоной целостности». Представьте круг вокруг себя; это представляет ваш бизнес (ваша истинная ответственность). В зоне честности вы несете ответственность за 100-процентную честность как с собой, так и с другими. Это означает признавать и уважать свои чувства и потребности и позволять другим нести ответственность за их собственные.
Это также означает брать на себя ответственность за свои действия и их последствия и позволять другим делать то же самое. Это может потребовать некоторой «жесткой любви» как к себе, так и к другим. Возможно, какое-то время вы не будете самым популярным человеком на танцах. Созависимость (которая, по сути, описывает драматический треугольник) — это система. Для работы требуется несколько игроков, поэтому люди, вероятно, будут расстроены, если вы откажетесь. На самом деле, вы можете рассчитывать на это.
Во время моей собственной фазы отстранения я регулярно обнаруживал, что меня втягивают в старую динамику, но становится все легче и легче замечать, когда это происходит, и использовать концепцию «зоны целостности», чтобы втянуть себя обратно в свой собственный бизнес.
Недавно моя мать попросила меня помочь уладить ссору между некоторыми из моих братьев и сестер — именно то, что я делал всю свою жизнь. Даже говоря «да», я вдруг остановился и подумал: «Это действительно мое дело? Я действительно должен взять это на себя?» А потом вежливо отказался.
Поначалу не всегда легко понять, чьим бизнесом вы занимаетесь, особенно когда речь идет о вашей семье. В конце концов, это люди, которые научили вас большей части того, что вы знаете о драматическом треугольнике!
Что касается меня, я испытываю очень знакомое чувство долга и вины, когда эти побуждения Спасателя начинают срабатывать, что побуждает меня отступить и более внимательно посмотреть на ситуацию. Мне потребовалась практика, чтобы услышать эти чувства и поверить в них, но теперь их легко заметить.
Зона целостности, когда мне удается там оставаться, чувствует себя так хорошо. Я по-прежнему забочусь о людях и помогаю, когда считаю нужным, но я больше не чувствую себя обязанным спасать. Это означает, что я не чувствую себя жертвой или обиженным преследованием кого-то в ответ. В долгосрочной перспективе это намного лучше для всех участников.
В моей жизни теперь намного меньше драмы, это правда. Иногда вы можете пропустить это, когда люди обмениваются военными историями в счастливый час в пятницу вечером. Вместо этого у вас будет настоящее душевное спокойствие, гораздо более здоровые отношения и страстное пристрастие к тому, чтобы оставаться в своей зоне целостности. Это стоит компромисса.
