Как высказывать свое мнение, не заставляя кого-то другого ошибаться

«Вы бы предпочли быть правым или свободным?» ~ Байрон Кэти

Есть ли у вас свобода говорить то, что вы действительно чувствуете? Делитесь ли вы своими истинными мыслями и идеями или изо всех сил пытаетесь не обидеть, не разочаровать или не разозлить других?

Может быть проще попытаться оправдать ожидания других и избежать конфликта. Мы можем даже думать, что делаем кого-то счастливым, не говоря правду. Какова стоимость? Медленно отказываясь от фрагментов того, кем мы являемся на самом деле: нашего подлинного «я».

Было время, когда правильное и неправильное работало на меня. У меня была стабильность, гармония и практический путь, чтобы сделать карьеру бухгалтера, выйти замуж за замечательного человека и воспитать троих прекрасных детей.

Я не осознавал, что следовал ожиданиям того, что, по моему мнению , должно было сделать меня счастливым, основываясь на том, что я узнал и считал правдой. Я жил на поверхности, застряв в парадигме правильного и неправильного. Хотя я был счастлив, чего-то не хватало.

Пока я не погрузился в себя и не последовал своей истинной страсти (психология, писательство и поиск духовной истины), я не мог понять, что жил в рамках семейных норм и социальных условий, не умея слушать себя.

Я рос застенчивым, боялся получить неправильный ответ, который не вписывался в то, что другие говорили мне, что я должен быть, делать, знать и думать.

Социальная маска формируется в тот момент, когда мы рождаемся и слышим первые слова. Мы учимся угождать, оправдывать ожидания и избегать делиться своими чувствами, что может превратиться в пожизненную борьбу за то, чтобы быть достаточно хорошими, достаточно знать и иметь достаточно.

Мы жаждем быть увиденными и услышанными за то, кто мы есть безоговорочно, но мы оказываемся на пути обусловленной любви, ища одобрения и признательности от других, которые, как мы в конце концов обнаруживаем, должны исходить изнутри.

Когда я начал делиться своими идеями, это противоречило ожиданиям «правильного и неправильного», и я столкнулся с критикой и осуждением. Наконец-то я стал следовать своим собственным ценностям и вещам, которые меня волновали.

Я охотно делился этим со своей семьей, не осознавая, как далеко я зашел «нестандартно», и меня встречали либо молчанием, либо критикой за моей спиной.

Когда я вступил в свои убеждения, я столкнулся с защитой и попытками доказать, что я был неправ. Конфликт в первый раз! Мы оба жили в страхе нашего эго, нуждаясь в том, чтобы быть правыми в пространстве «как ты мог так подумать?»

Затем двадцатилетняя дружба внезапно оборвалась, когда я не следовал ее «правильной» деловой этике.

Будучи университетскими друзьями, мы оба стали тренерами, оставив корпоративную карьеру, и вдруг я стал конкурентом, а не другом.

Она чувствовала необходимость контролировать то, как я веду дела. К сожалению, это оказалось важнее нашей дружбы.

Вскоре после этого я столкнулся с обвинениями, ложными предположениями и ужасающими суждениями со стороны друга, с которым у меня уже более десяти лет. Я больше не следовал за ней «правильным путем», кульминацией которого стало шестистраничное письмо о том, почему я был неправ и кем я должен быть — иначе эта дружба не работала на нее!

Я был потрясен и почувствовал огромную боль, недоверие и некоторые вещи, которых я не ожидал: гнев, ненависть и негодование.

Такого накала негативных эмоций ни к кому я не испытывал за всю свою жизнь. Я не мог простить, потому что я привязался к своему пути , чтобы быть «правильным» для нее.

В то же время я развил сильное внутреннее доверие, подтвержденное самым успешным жизненным опытом во всех сферах моей жизни. Внезапно я понял, что не имеет значения, кто был прав, а кто виноват.

Я осуждал ее за то, что она осуждала меня !

Я также пытался исправить ее, пытаясь исправить ее, убеждая ее в своих убеждениях, необходимости контролировать или пытаясь изменить ее, чтобы сделать меня счастливой.

Это часто случается с близкими, которые сейчас причиняют нам боль своим «пренебрежением, непослушанием или неуважением» за то, что мы не идем по нашему правильному пути.

Теперь я обладал энергией критики (придираться, жаловаться) и осуждать (винить, негодовать, наказывать). Пока я верил в то, что было правильным для моего благополучия, мне нужно было отпустить это, чтобы оно было правильным для кого-то другого.

Это не означает, что мы принимаем или снимаем с себя ответственность за любые слова и поведение. Это просто означает, что мы перестаем обвинять и осуждать других и считаем, что они делают все возможное, исходя из своего собственного состояния сознания.

Конструктивный или деструктивный выбор, который они делают, формирует их знания и опыт и может быть только на 100% их ответственностью.

У нас могут быть самые лучшие намерения с нашей критикой и осуждением, и мы можем найти способы наказывать, кричать, навязывать, требовать и оправдывать их как «правильный путь», но любовь не осуждает.

Когда мы исходим из места любви, мы делимся, учим и являемся образцом для подражания в пространстве любопытства, сострадания и понимания.

Как вы общаетесь аутентично из пространства, свободного от суждений, чтобы другие оставались открытыми для ваших мыслей? Это может помочь использовать эти фразы:

• Я замечаю, что…
• Вы готовы к…
• Мне интересно…
• Вот как я себя чувствую, что ты чувствуешь?
• Готовы ли вы выслушать мои мысли и чувства по этому поводу?
• Вот чего я желаю для наших отношений… чего ты хочешь?
• Готовы ли вы выслушать мою точку зрения, даже если она может не совпадать с вашей?
• Я чувствую себя разочарованным или не в порядке с… потому что для меня важно…
• Я думаю/верю, что… что вы думаете/верите?
• Что именно вы имели в виду под…
• Я просто хочу понять, откуда вы, не могли бы вы рассказать больше о…?

Возможно, вы захотите избегать определенных фраз, которые воспринимаются как критика и осуждение, поскольку они могут вызвать защитную реакцию и повлиять на способность других быть искренними с вами:

• Вы должны …
• Ты никогда….
• Ты всегда…
• Почему вы не можете получить это ….
• Что с тобой не так?
• Почему или как вы можете этого не видеть…
• Я так разочарован, что ты…
• Как ты мог…?
• Я не могу поверить тебе…
• Ты такой…

Я узнал, что иногда я не могу быть подлинным, потому что это вызовет чье-то эго (обвинения, жалобы, осуждение), даже если я разделяю искреннюю любовь.

У нас нет контроля над тем, где кто-то решает жить в спектре страха и любви, и мы должны различать, есть ли место, чтобы поделиться, и что лучше оставить несказанным, чтобы мы не встали на духовный путь других людей.

Иногда нам может просто понадобиться пожелать другим удачи в их путешествии, создав новое пространство для обеих сторон, чтобы они могли подумать о том, что действительно важно. Это также любящий выбор.

И когда вы любите без осуждения, вам не нужно быть правым, потому что вы будете свободны.

«За пределами представлений о правильном и неправильном есть поле. Я встречу тебя там.» ~Руми

Фото Элверта Барнса