Как высокочувствительные люди могут чувствовать себя более удовлетворенными в своих отношениях

«Истина может быть выражена тысячей разных способов, но каждый из них может быть правдой». ~ Свами Вивекананда

Очень чувствительные люди естественным образом привносят в свои романтические отношения некоторые действительно прекрасные качества, способствующие любви. Но эти же качества иногда могут подрывать прочность отношений. Это было верно для меня в моем первом браке и частично привело к тому, что он закончился разводом.

Мы, СЧЛ, известны своим заботливым, добросовестным и внимательным характером. Для нас очень важно, чтобы мы делали все возможное, чтобы быть верными и заботливыми в наших отношениях.

И поскольку мы, как правило, предъявляем к себе высокие требования и усердно работаем над тем, чтобы быть добрыми поддерживающими друзьями и любовниками, мы часто успешно создаем прочные близкие связи с другими.

У нас также есть способность осознавать потребности других. Наша способность улавливать тонкие сигналы заставляет их чувствовать себя глубоко понятыми и заботливыми. Помимо всего этого, мы склонны глубоко размышлять о наших любовных отношениях, отдавая им большую часть нашей умственной и эмоциональной энергии.

Это все действительно замечательно для счастливого партнера высокочувствительного человека. Это часть того, почему они чувствовали влечение к вам, заботились о них, чувствовали себя в безопасности и любили вместе с вами. Но все может быстро пойти под откос, когда наш любимый человек не ведет себя так же.

Человеку свойственно быть неспособным глубоко понять, что значит переживать чужой опыт. Хотя СЧЛ склонны к эмпатии, по-прежнему практически невозможно смотреть на вещи глазами наших партнеров. Это может быть источником такой боли.

В моем первом браке я часто задавался вопросом, почему мне кажется, что я проявляю больше интереса к здоровью отношений. Я спрашивал себя что-то вроде: «Как он может спокойно ложиться спать, когда между нами ничего не решено?» — Он вообще замечает, что я грущу? — Разве он не хочет помочь мне почувствовать себя лучше? «Что с ним не так, что он не думает предложить какие-то добрые слова?»

Потому что это были вещи, которые я, естественно, делал для него.

Те высокие стандарты, которые у меня были для себя в отношении отношений? У меня они тоже были для него. Когда он не соответствовал моим представлениям о том, как нам быть друг с другом, я думала, что что-то не так.

Я бы подумал, что отсутствие у него внимания и осведомленности означало, что он не любил меня так сильно, как я любила его, что, возможно, меня ему было недостаточно. Думать, что это действительно больно.

Эта боль, к сожалению, привела только к тому, что я вел себя намного ниже своих собственных высоких стандартов для себя. Потому что, когда нам, людям, больно, мы говорим и делаем то, чего иначе не стали бы.

Я бы пожаловалась, может быть, свернулась бы калачиком и заплакала бы, или дала бы ему холодный прием. Я указывала ему, как он ошибается, спрашивала, почему — если он действительно любил меня — он не был более нежным, более осведомленным о моих чувствах, более заинтересованным в решении проблем — короче говоря, более похожим на то, что я был естественным (ну, когда я не расстраивался!).

Мы заканчивали долгими разговорами, которые никогда не заканчивались удовлетворительно. В конце концов он почувствует, что недостаточно хорош.

Поскольку я осознавал тонкие сдвиги в нем, я мог видеть, как сильно я на него влиял. И это только привело бы к тому, что я чувствовал бы себя виноватым и плохо себя чувствовал, что сделало бы все еще хуже. Это казалось камнем и наковальней, из которой мы не знали, как выбраться. После многих лет этого мы расторгли наш брак.

Какой будильник! С тех пор я так многому научилась и сильно изменила свою жизнь, научилась работать со своей высокой чувствительностью таким образом, чтобы поддерживать не только себя, но и мои романтические отношения. Сейчас я очень счастлива в повторном браке.

Хотя мне пришлось учиться на собственном горьком опыте, теперь мне есть чем поделиться с другими о том, как иметь взаимную любовь, поддержку и близкие отношения в качестве СЧЛ.

Предполагая, что у вас здоровые отношения без насилия, эти три совета могут помочь вам почувствовать себя более удовлетворенным в любви и стать замечательным спутником жизни.

1. Уважайте различия, свои и их!

Точно так же, как они должны научиться принимать нашу чувствительную натуру, мы должны понимать, что другие могут не обладать нашими сверхспособностями высокой добросовестности, глубокой заботливой внимательности к другим и сверхъестественной способности знать, что им больше всего нужно, чтобы чувствовать себя хорошо.

Они могут не хотеть решать проблемы так тщательно, как мы, потому что они могут не чувствовать вещи так сильно и долго, как вы. Им может не нравиться обработка или проникновение в суть дела так, как это делаете вы, — это может даже причинить им дискомфорт.

Все это может быть особенно верно, если ваш партнер мужчина, из-за некоторых больших умственных и культурных различий между подходом мужчин и женщин к отношениям с другими. Таким образом, он может быть не настроен на игру эмоций на вашем лице или быстро попытаться все исправить для вас.

Если вы боретесь за то, чтобы изменить проводку его мозга, вы проигрываете битву. Вместо этого, когда вы чувствуете, что знаете лучше, чем он, о том, как хорошо любить, напомните себе, что это не лучше, это просто другое.

2. Перестаньте предъявлять партнеру недостижимые стандарты.

Яблоки никогда не будут такими сочными, как арбуз! Но из арбуза большой пирог не испечь.

Когда я отпускаю свои высокие, нереалистичные стандарты и перестаю сравнивать, я действительно вижу, как он проявляет свою заботу и любит меня. Это то, чего мы все в конечном итоге хотим: чувствовать заботу и поддержку.

Возможно, ваш партнер не читает ваши мысли и обнимает вас, когда вы больше всего этого хотите, но он делает добрые жесты, например, предлагает взять детей, чтобы вы могли немного побыть в тишине, или приглашает вас в какое-то приключение, которое она хочет. взволнован по поводу. Ищите и наслаждайтесь различными подарками, которые ваш партнер привносит в отношения. Позвольте им оживить вашу жизнь.

В любом случае, вы действительно хотели бы иметь клона самого себя в качестве партнера?

3. Займитесь собой.

Нам нужно продолжать возвращаться к тому, чтобы уделять себе любящее внимание , особенно как СЧЛ.

Когда я этого не делаю, я чувствую себя опустошенной и нуждающейся и, как правило, обращаюсь к мужу за помощью. Что часто имеет неприятные последствия, и я чувствую себя еще хуже.

Когда я жалуюсь, или нуждаюсь, или веду себя так, как мне не нравится, я знаю, что это означает, что мне нужно сделать паузу и обратить внимание на то, что мне действительно нужно. А потом примите меры. Если мой муж может что-то сделать для меня, я всегда могу с любовью попросить об этом, не ожидая, что он захочет или сможет.

Так что пусть они будут такими, какие они есть, и позаботьтесь о том, кто вы есть. Ничто так не наполняет нас, как самоуважение и забота о себе так, как вам нравится заботиться о других.

Моя любовная жизнь сильно изменилась, когда я глубоко осознал, что мой путь — это всего лишь Один Путь, а не Способ выразить любовь к другому человеку. Теперь я действительно могу чувствовать и ценить уникальные способы любви моего мужа ко мне, и я принимаю их как большие подарки. Это позволяет мне чувствовать себя по-настоящему удовлетворенной и легко отвечать взаимностью моему милому мужу — своим уникальным и особенным образом.