Как я исцелил рану своей матери, а мои дочери исцеляют свои

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Ваши дети — не ваши дети. Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе… Вы можете отдать им свою любовь, но не свои мысли, ибо у них свои мысли. Вы можете приютить их тела, но не их души, потому что их души обитают в доме завтрашнего дня…» ~ Халил Джебран

Теперь, когда мои дочери проходят терапию, пытаясь наладить отношения со мной, я больше, чем когда-либо, сострадаю своей маме. Я не злился на нее уже много лет. Но когда я был подростком, я не раз искренне желал ее убить.

Мне было за сорок, когда умерла моя мама. После этого мне часто снились сны о том, как она гоняется за мной, говоря, что я недостаточно хорош. Сны продолжались каждую ночь в течение примерно шести месяцев и продолжались еще несколько лет, когда я чувствовал стресс. Последнее, что я помню, она гонялась за мной под одеялом кровати, выкрикивая мои худшие опасения, что я нелюбима и недостойна, укрепляя моего раненого ребенка.

Примерно через двенадцать лет после ее смерти я смог прийти к ней в утешение. Во время глубокой медитации я увидел видение ее духа, залитого светом и любовью. Освободившись от ее душевных и физических страданий, я увидел ее такой, какой я видел ее в детстве, — свою вселенную.

К сожалению, она не могла видеть себя, как я в те дни. Я знала, что она красивая. Я помню, как думал об этом в детстве и когда она умирала. Как часто я вглядывался в ее лицо, ища, не увидит ли она меня.

Как и у моего папы, у меня выдающиеся черты лица. Я бы хотел, чтобы у меня был ее милый маленький нос и ее красивые губы, которые всегда выглядели красиво в ее помаде Berry Berry Avon. У нее были голубые глаза, которые я редко видел прямо. Ей было не по себе из-за своей внешности. Я не помню никакого прямого зрительного контакта с ней, если только она не злилась, хотя я понял, что он должен был быть.

Она родилась с косоглазием. Ее история заключалась в том, что ее родителей обвинили в наличии венерического заболевания, которое вызвало это, что принесло большой позор. У моей мамы тоже была дислексия. Иногда в школе ей приходилось носить дурацкую кепку и стоять в углу или в коридоре, потому что она не могла писать по буквам. Эти проблемы сформировали ее самооценку с юных лет.

Мне нравилось смотреть на ее фотографии двадцатилетнего возраста с длинными темными волнистыми волосами, стильными очками и красивой улыбкой.

Когда она умерла, я не плакал. Я провозгласил, что ее царство террора закончилось, и сдерживал свой гнев еще двенадцать лет. В тот день в медитации, когда я смог прорваться сквозь пелену возмущения, удерживавшую меня во тьме, я увидел ее как яркий свет в моей жизни.

В течение многих лет я знал, что мое исцеление отчасти зависит от того, чтобы забыть историю моего времени с мамой — одну из проблем психического здоровья, жестокого обращения и несчастья. Мне нужно было время, чтобы разобраться в наших отношениях и увидеть ее за пределами ее земной жизни. Когда я, наконец, смог, я почувствовал себя лучше, чем ожидал.

Благодаря своему опыту и работе с другими женщинами я узнал, что материнская рана — наш неразрешенный гнев на ущербную женщину, которая родила или воспитала нас, — имеет двойное или тройное значение.

Нашей первой задачей является обработка реальных событий, которые произошли, когда мы росли.

Второй — избавиться от нашего нежелания нести полную ответственность за свое психическое и физическое здоровье во взрослом возрасте.

И, если у нас есть дети, третье — это не ранить себя, понимая, что никогда не было сценария, в котором мы могли бы стать идеальными родителями, какими надеялись стать, какими бы самоотверженными мы ни были.

Переработка нашего детства

Наша работа во взрослом возрасте состоит в том, чтобы приложить сознательные усилия, чтобы справиться с болью, гневом и предательством, которые мы пережили со стороны авторитетной женщины, которая нас воспитала (или фигуры, которая была нашим главным опекуном).

Даже если мы решим, что наша мать сделала все возможное, нам все равно придется разобраться со своим стыдом из-за того, что мы не чувствовали себя любимыми или недостаточно хорошими, и с чувством, что мы упустили опыт , который должны были получить в детстве. Процессинг и исцеление могут означать посещение терапевта, ведение дневника или даже прекращение всех контактов с нашей матерью.

Я переехала далеко от мамы, что свело к минимуму мои контакты и дало мне пространство для обдумывания. Но я сохранил прошлое живым в своих мыслях. Теперь, когда я оглядываюсь назад, я вижу, что сдерживание гнева во взрослой жизни добавило к годам ощущения, что я упускаю нормальную жизнь. В конце концов, я был ответственен за свое собственное исцеление, и это не произошло в одночасье.

Теперь, на этом этапе своего жизненного пути, я вижу трудные моменты своей жизни как основу для своей жизненной цели, и я не чувствую, что что-то упускаю.

Я встретил достаточно людей, чтобы знать, что даже у тех, у кого были идеальные родители, как мы все хотели, во взрослом возрасте также возникают проблемы. Моя работа по исцелению привела меня к глубокому пониманию состояния человека и разожгла мою страсть любить и помогать поднимать страдания всех.

Как наша приверженность заботе о себе помогает исцелить нашу материнскую рану

Мы обращались к матери за эмоциональным и физическим питанием. Ее неспособность сделать это (или делать это постоянно) создала у нас ощущение, что наша мать обидела нас. Теперь, будучи взрослыми, мы должны перестать думать, что наша мать позаботится о нас и будет сама заботиться о нас самих. Это может показаться резким заявлением, но оно позволяет нам двигаться дальше.

Второй частью исцеления моей материнской раны было освобождение от той части меня, которая не заботится о себе. Тот тихий голосок в моей голове, который апатично шепчет: «Меня не волнуют» мелочи, которые улучшат мое здоровье, помогут лучше спать или чувствовать себя успешным.

Этот тихий голос больше не имеет надо мной такой власти. Таким образом, вместо того, чтобы переедать вечером, что могло бы повлиять на мою способность хорошо спать, я могу преодолеть это — в большинстве дней. Я также могу заметить, что, когда я не забочусь о себе, я снова открываюсь для того, чтобы стать раненым ребенком.

У нас не было выбора, когда мы были молоды, но теперь выбор за нами. Нам нужно решить, когда и как мы поднимем эстафету.

Когда наша материнская рана становится материнской раной

Моя материнская рана превратилась в материнскую рану, когда я не оправдал надежд стать идеальным родителем. Конечно, я намеревалась быть любящей, заботливой, защищающей матерью, которая произвела на свет взрослых без каких-либо проблем, но, увы, я ею не стала. Как такое могло произойти? Я так старался.

Я смог найти альтернативу карательным, жестоким наказаниям, стыду и тактике обвинения, которые использовала моя мать, но, будучи молодым родителем, я все еще сталкивался с проблемами низкой самооценки и расстройством пищевого поведения.

Хотя некоторые из вещей, которые произошли во время трех браков и двух разводов, которые мои дочери и я пережили вместе, были ужасны, мы, к счастью, смогли пережить многие из них в режиме реального времени с помощью терапии и слез.

Теперь, со своим взрослым сознанием, мои дочери переживают свое детство, включая мои пристрастия, неуверенность и ошибки. Наблюдать за тем, как они это делают, почти пытка, хотя я знаю, что так и должно быть. И они сейчас так заняты своей жизнью — как и должно быть. Я скучаю по ним.

Чтобы выдержать этот период моей жизни и продолжать расти, мне нужно применять свои практики понимания, сострадания и непривязанности, а также глубоко заботиться о себе. Продолжая глубоко любить своих дочерей, быть на связи всякий раз, когда они нуждаются во мне, и в то же время не нуждаться в них, призвал меня к более глубоким глубинам моего характера.

Мы все заслуживаем уважительного и доброжелательного отношения. Как дочери и матери, мы можем служить образцом сострадания — сопереживания в действии — и установления границ с нашей матерью и нашими детьми. Мы можем стремиться к созданию отношений, которые взаимно питают любящую доброту.

Мы можем сосредоточиться на исцелении прошлого и заботе о будущем. Мы все должны четко донести это до наших матерей, партнеров и детей. И хотя мы не можем уйти от наших несовершеннолетних детей, мы можем установить границы, которые способствуют здоровым отношениям уже сейчас.

Мы можем быть ясны: нашим детям не нужны ни их жизнь, ни их мать, чтобы быть совершенными. Им нужно знать, что их любят, и им нужно видеть, как мы любим себя. Сохранение этой любви к ним и к себе, когда наши дети обеспокоены, далеки или даже отчуждены, является одним из наших самых больших испытаний как родителей. Мое сердце сочувствует любой матери, сталкивающейся с этими проблемами, особенно если вы справляетесь с ними в одиночку.

Я никогда не переставал желать, чтобы моя мама была счастлива. Сейчас она спокойна, может быть, даже радостна. Я стараюсь позволить себе быть в покое. Я позволил себе жить в этом месте глубокой нежности к ней — а теперь и ко мне. Я понимаю, что мой опыт универсален. Мне не нужно чувствовать себя одиноким.

Я понял, что эта уверенная и спокойная версия меня — лучшее, что я могу сделать для своих дочерей, поскольку они залечивают свои материнские раны и заботятся о себе, как я делаю о себе.

Чтобы исцелить нашу материнскую рану, нужно помнить, что в конечном счете это духовное путешествие. Мы не только пытаемся понять глубину нашей собственной цели, но мы связаны путешествиями наших родственников.

Как и во всех духовных путешествиях, будут трудные переходы, которые разорвут наше сердце и попросят нас стать больше. Путешествие матери — это путешествие любви. Мы должны помнить, что независимо от того, какой трудный путь нас ждет позади, мы создаем путь вперед.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 × 2 =