Как я исцеляюсь от созависимости после того, как вырос с родителем-алкоголиком

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас или когда-либо, — это вы сами. Единственный человек, которого вы должны контролировать, — это вы сами». ~ Мелоди Битти

В 2019 году я решила расстаться с браком и начать все сначала. Хотя мои отношения с бывшим мужем принесли глубокую боль и много месяцев страданий, я была довольна своим решением.

Через короткое время я стал чувствовать себя прекрасно. Я разработала здоровый распорядок, регулярно занималась спортом, начала медитировать каждый день, проводила время на природе, поддерживала здоровые и глубокие связи с людьми и пыталась сосредоточиться на позитиве.

Несколько месяцев вроде работало. Пока я не встретила мужчину и не стала с ним эмоционально связана. Тогда я понял, что действительно жил в отрицании.

В тот момент, когда я начал встречаться или встречаться с кем-то более близко, моя жизнь казалась неуправляемой. Внезапно я бросал свою повседневную рутину и целыми днями думал о том, что делает этот человек или почему ему требуется тринадцать минут, чтобы ответить на мое сообщение. Я был одержим и задавался вопросом: «Что со мной не так?»

Я быстро закатил истерику, чтобы создать больше драмы и драк. Каким-то извращенным и странным образом это казалось захватывающим. Мне нужно было что-то решить и о чем позаботиться. Я питался от экстремальных минимумов и максимумов людей, с которыми встречался.

Будучи взрослым ребенком алкоголика, я не понимал, что значит быть зависимым от возбуждения, как указано в знаменитом списке белья. Теперь я знаю.

Моя потребность контролировать другого человека, страх быть брошенным, моя одержимость чувствами людей и мое желание решить их проблемы, игнорируя свои, принесли невыносимую боль, которую я больше не мог игнорировать.

В этом году все сломалось. Я встретил человека, который снова вызвал мою созависимость и бросил вызов моим травмам. Вскоре после того, как мы начали разговаривать, я снова начал чувствовать себя сумасшедшим. Постоянная тревога, страх потери, желание контролировать ситуацию и манипулировать ею выходили на поверхность до тех пор, пока отношения не закончились. Очередная неудачная попытка завязать отношения.

За этим последовала невыносимая эмоциональная боль. Никогда в жизни я не чувствовал себя таким потерянным. Я не мог нормально функционировать, не мог есть, не мог работать, меня парализовало отчаяние, безнадежность и одиночество.

Между тем, где-то между моей болью и неспособностью увидеть свою ценность, я прорвался.

Впервые я был вынужден чувствовать свои эмоции. Хотя временами это казалось жестоким, я, по крайней мере, чувствовал. Боль пронзила меня изнутри и больше не давала онеметь. Гнев, никчемность, чувство вины, стыд, страх потери, боль от мысли, что меня трудно любить, — все это вылилось в полную силу.

Кто бы мог подумать, что разбитое сердце или, по крайней мере, то, что я воспринимал как разбитое сердце, раскроет мою созависимость и приведет к эмоциональному исцелению и большей искренности?

В течение следующих нескольких месяцев я приходил домой, ложился на пол посреди своей спальни в позе эмбриона и готовился к эмоциональному взрыву, который вот-вот должен был произойти. Я обрабатывал и отпускал свои эмоции, и пути назад не было.

Я тяжело дышала и безудержно плакала дни и недели. Я плакала на работе, в магазине, собирая авокадо, когда засыпала или смотрела видео в TikTok. Это не имело значения. Впервые в жизни я чувствовала свои чувства и не отталкивала их.

Честно говоря, я не совсем понимал, что происходит. У меня не было логического объяснения этим эмоциональным американским горкам, пока я не поговорил с одной из моих хороших подруг, Гайей. Она упомянула книгу, которую читала, «Нет созависимости» и предложила мне ее прочитать.

Я никогда не считал себя созависимым. По определению, я был его противоположностью. У меня была квартира, я оплачивала счета, жила одна, работала, строя свой бизнес, и заботилась о себе.

Тем не менее, я решил рискнуть и прочитать. За этим последовало прозрение за прозрением и несколько моментов A-ha. Я начал понимать, почему я чувствовал себя сумасшедшим, когда вступал в какие-либо интимные отношения или возможность таковых. Я начал понимать, как боль от созависимости позволила мне открыться.

Когда я сидел в своей квартире-студии, обдумывая все, что я узнал и теперь понял о созависимости, я знал, что это должно значительно изменить мою жизнь, если я буду работать и не остановлюсь.

Жизнь с человеком с химической зависимостью превращает вас в помешанного на контроле с нездоровыми механизмами выживания. Созависимость — одна из них. Единственный способ измениться — это быть готовым посмотреть правде в глаза и посвятить себя глубокому внутреннему исцелению.

Итак, вопрос был таким: «Какой следующий лучший шаг я могу предпринять прямо сейчас, чтобы исцелиться и выздороветь?»

Сначала мне нужно было провести личную инвентаризацию и быть честной с собой. Кто я? Каковы мои токсичные черты и когда вступает в действие моя созависимость? Когда я манипулирую людьми? Пытаюсь ли я решить проблемы людей, чтобы повысить свою ценность и доказать свою ценность? Как я могу перестать это делать и положиться на себя в плане одобрения и подтверждения?

Я помню тот день, когда мама позвонила и сообщила, что наша собака Аида внезапно скончалась. Незадолго до ее звонка у меня случился один из моих эмоциональных рецидивов, и я затеял драку с человеком, с которым в то время встречался. Затем я использовал эти тревожные новости и свою печаль как инструмент, чтобы манипулировать другим человеком. Фасад жертвы, который я надела, заставил их забыть о моем токсичном поведении и вместо этого пожалеть меня. Что я могу сказать? Манипуляции в лучшем виде.

Честно говоря, было непросто признаться себе в том, что я манипулировала людьми, что я эмоционально зависима от них и хочу их контролировать. Это было не то резюме, которое я хотел бы показывать всем, но, по крайней мере, оно было настоящим.

Я стоял в своей подлинности, и это казалось невероятным.

Как только я осознал свое поведение, пришло время простить.

Сложность в росте и исцелении заключается в том, что как только вы осознаете свои недостатки и методы саботажа травм, вам будет легко перейти от практического осознания к самоосуждению.

Так что мне нужно простить, простить и еще раз простить. Поэтому я включаю прощение в свою практику медитации. Я не понимал, насколько сильно виноват, пока не сел практиковать прощение через медитацию в первый раз.

После того, как я закрыл глаза и сказал вслух: «Я прощаю себя», мне пришлось поставить запись на паузу. Мои эмоции вырвались наружу. Мне казалось, что я задержал дыхание и, наконец, выдохнул после многих лет хранения вещей внутри. Вина и стыд захлестнули меня, и я начал отпускать их.

Я, наконец, дал себе передышку и вместо резкого осуждения и критики предложил себе принятие и сочувствие.

Один из наиболее распространенных паттернов созависимых людей заключается в том, что мы постоянно чувствуем себя виноватыми и неудовлетворенными, и мы ограничиваем себя во всем хорошем или любящем, поскольку не верим, что заслуживаем этого. Единственный выход из этого безумия — проявить сострадание и понимание к тому, что мы сделали или к тому, кем, по нашему мнению, мы являемся. Речь идет о сопереживании нашему прошлому, осознании того, что с нами произошло и какое влияние это оказало.

Никто не рожден, чтобы манипулировать и контролировать. Это не то, кто мы. Это то, кем мы становимся как механизм выживания. Мы перенимаем эти ядовитые черты до тех пор, пока не набираемся достаточно смелости, чтобы посмотреть в зеркало, признать свои ошибки и сломать наши стереотипы. И единственный путь — через самопрощение.

Я начала работать по программе 12 шагов для созависимых. Я также узнал, что избавление от созависимости — это путешествие, а не пункт назначения. Исцеление созависимости — это самоконтроль, постоянная забота о себе, практика непривязанности, капитуляция и развитие здоровых отношений с властью.

Как я узнал от Мелоди Битти, автора многочисленных книг о созависимости, выздоровление — единственный способ остановить боль.

Вырастая в семье с химически зависимыми людьми или в доме, который не обеспечивает безопасности и надлежащего ухода, у вас могут развиться нездоровые отношения с властью как механизмом выживания. Вы можете верить, что если сможете все контролировать, предсказывать и решать проблемы людей, все будет хорошо. Вы будете в контроле. Вы будете любимы и достаточно.

Но единственное, чем вы можете полностью управлять, — это вы сами. Всякий раз, когда вы пытаетесь контролировать вещи или людей, вы будете испытывать боль, когда они не оправдывают ваших ожиданий. Как вы, возможно, уже знаете, люди делают то, что хотят, и многие ситуации разворачиваются не так, как мы себе это представляем.

Один из самых важных уроков, которые я усвоил в этом году, — найти свою силу, глядя в зеркало. Чтобы остановить боль, нужно практиковать непривязанность, отпускать, работать над своим выздоровлением, чтобы преодолеть страх потери и покинутости, и давать себе столько любви, сколько я могу.

Потребность контролировать часто приводит к отчаянию, которое приносит страдание, в то время как практика непривязанности и заботы о себе приносит покой и позволяет исцелиться.

Сегодня я с уверенностью говорю: «Я созависим».

Я знаю, что, чтобы жить здоровее, я должен оставаться верным своему выздоровлению. Иногда я выигрываю, а иногда терплю неудачу. Со временем будет меньше проигрышей и больше побед. Это приходит с практикой. Я осознаю эмоциональный и психический срыв, сопровождающий этот процесс. Я знаю, что буду следовать своим старым шаблонам, а затем буду изо всех сил пытаться вернуться на правильный путь.

Тем не менее, я знаю, что у меня есть возможность сделать другой выбор. Когда снаружи кажется, что что-то разваливается, пришло время заглянуть внутрь, почувствовать, осмыслить и простить. Это мой новый образ жизни. Хотя это бросает вызов и вызывает раны, которые мне нужно залечить, это дает мне надежду поверить, что эти хорошие вещи могут случиться и со мной.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

19 + тринадцать =