как я начала отпускать и любить себя

«Если ты не любишь себя, ты всегда будешь искать кого-то другого, чтобы заполнить пустоту внутри тебя, но никто никогда не сможет этого сделать». ~ Лори Дешен

Я была простой девушкой, которая встретила сложного парня и влюбилась в него. Это было безответно. Я любила его всем сердцем в течение шести месяцев и вела себя как подросток с ее первой любовью. Это было унизительно. Я делал то, чего никогда не должен был делать: непрекращающиеся сообщения, звонки, организация встреч и многое другое.

Смущение даже не покрывает эмоций, которые я сейчас испытываю. А еще много вины и боли.

Когда я был ребенком, я научился, наблюдая за своими родителями, жертвовать собой и показываться другим перед собой.

Постепенно мое ощущение себя переплелось с другими. Я чувствовал себя достойным только тогда, когда служил цели в чьей-то жизни, а в остальном я не думал, что много значу.

Каждая мелочь стала фокусироваться на других людях — как я себя вел, как одевался, как работал. Я читал мысли, пытался контролировать то, как меня воспринимают люди, и выходил за пределы своих возможностей, чтобы появляться перед людьми, которые, вероятно, никогда не заботились обо мне.

Именно это произошло с мальчиком, которого я любила. Вся моя жизнь была связана с ним — с тем, что он говорил, и с тем, чего никогда не говорил. Я ждал предложения, которого никогда не было. Мой разум создал все эти истории о фантастических отношениях, которых никогда не было, и постоянно терялся в мечтах.

Вместо того, чтобы любить себя, я тратил все свое время и энергию на кого-то другого. Моя семья и друзья знали, что происходит, и они сказали мне, что я должен признать, что он не любит меня, но я не слушала их. Я был на пике, зависимый от выброса дофамина от встречи с ним и разговора с ним.

Однажды у меня случился нервный срыв, и я заплакала. Мальчик, которого я любила, никогда не полюбит меня. Это было эмоционально травмирующим, как для меня, так и для моей семьи. В основе всего этого была моя потребность в одобрении со стороны кого-то другого.

Мне было тяжело смириться с тем, что он никогда меня не полюбит. Я хотел его. Я так любила его. Почему он не мог видеть мою любовь к нему и не любить меня в ответ?

Прошел год с тех пор, как я с ним разговаривал. Мое сердце все еще бьется немного быстрее, когда я думаю о нем или вижу его.

Долгое время мне было стыдно за то, как я была одержима им и преследовала его. Иногда мне жаль, что я не встретил его. Он был началом мрачной и удручающей перемены в моей личности. Мне было так грустно. Я не мог нормально есть, нормально спать, нормально думать.

Я винил во всем себя. Это вызвало чувство бесполезности. Я была недостаточно хороша для его любви, для него. Я много плакал. Больше, чем я должен был.

Это было глупо. Плакать из-за того, кто даже не знает, через что ты проходишь.

Я долго себя не прощала. я бы валялся; Мне было больно. Я всегда боролась с низкой самооценкой и чувством собственного достоинства, и боль разбитого сердца была слишком сильна для моего и без того разбитого «я».

Я отдал свою ценность в чужие руки, а не в свои собственные. Я была жестока к себе, постоянно критиковала себя и унижала себя, и все из-за мальчика. Я отказывался от себя и относился к себе гораздо хуже, чем к другим. Мой разум страдал; он чувствовал себя отвергнутым.

Но, к счастью, поддержка правильных людей и терапия постепенно помогли мне понять, что пошло не так, и простить себя.

Терапия помогла мне заново открыть себя. Я больше не была девушкой, которая отдала свою самооценку в чьи-то руки.

Это также помогло мне осознать, что моя одержимость больше связана со мной и моими проблемами, чем с ним. Я уже не чувствовал себя достаточно хорошо; его отказ только усилил это.

Это был постепенный процесс, и поначалу было немного страшно. Я коренным образом меняла себя и перестраивала свою личность, учась относиться к себе с добротой и состраданием. Отпустить себя прежнего было нелегко, ведь я так привыкла к боли и разбитому сердцу.

Но я был терпелив с собой, и это окупилось. Я победил своих демонов и медленно, постепенно полюбил себя.

Все это произошло в декабре прошлого года, и год спустя я наконец могу сказать, что отпускаю.

Это было непростое путешествие. Бывают дни, когда я плохо отношусь к себе. Бывают дни, когда я все еще отдаю свою ценность в чьи-то руки и ожидаю, что они ослабят мою ненависть к себе и чувство вины и заставят меня чувствовать себя достаточно хорошо. Бывают дни, когда я жертвую собой ради людей, но их меньше, чем дней, когда я смотрю на себя с любящей добротой.

Гораздо больше дней, когда я забочусь о себе, вместо того чтобы сосредоточиться на ком-то другом, которому, вероятно, наплевать на то, через что я прохожу.

Я наконец-то простил себя за все, что произошло. Я смотрю в прошлое и думаю, как я выжил. Я намного сильнее и выносливее, чем я думала раньше, и теперь я могу показать себя, собраться и быть рядом с собой.

Я смотрю на себя в зеркало и горжусь тем, что зашла так далеко. Я люблю себя, и мне не стыдно за то, что произошло. Безответная любовь учит вас многому: она учит вас тому, что вы ищете и чего не хотите в ком-то.

Я знаю себе цену и знаю, что правильный человек будет любить меня так, как я того заслуживаю.

Но больше всего я знаю, что буду любить себя так, как хочу, чтобы любили меня. Я больше не смотрю на себя с ненавистью. Боль моего разбитого сердца приходит и уходит, но я знаю, что достаточно силен, чтобы справиться со всем, что преподносит мне жизнь.

Я счастлив после долгого времени, и я хочу сохранить это счастье и лелеять все хорошие воспоминания, которые у меня остались.

Я собрал все свои осколки и создал искусство, записывая свои мысли и эмоции, а также, ценя все, что я получил в своей борьбе, это помогло мне работать над прощением и принятием.

Безответная любовь может быть благословением, потому что она дает нам возможность практиковать любовь к себе.

Любить кого-то сложно, но разлюбить кого-то и излить всю свою любовь на себя еще сложнее. Это не происходит в одночасье. Любовь к себе — это путешествие со своими взлетами и падениями, но оно того стоит.