Как я нашел дар в своей боли и избавился от обиды

«Изменения неизбежны, рост преднамерен». ~Гленда Клауд

Сколько времени проходит, когда вы живете в боли обиды? Вы когда-нибудь задавались вопросом, мешает ли ваша горечь вам жить своей истинной судьбой? Обвинение всех остальных саботирует вашу жизнь и будущее?

Только теперь я могу признаться в том, что потратил годы, указывая пальцем на всех остальных. Мне было легче сказать, что это их вина, чем взять на себя ответственность за свои собственные решения. Для меня достижение совершенства было подтверждением моего успеха. Если это было не достижимо, то это явно была чья-то вина.

Пока однажды я не нашла время посмотреть документальный фильм Тони Роббинса «Гуру» во второй раз. Удивительно, когда ты снова что-то смотришь или дважды читаешь книгу, ты получаешь от этого что-то другое.

Там была молодая девушка, борющаяся с отсутствием любви, которую она получала от своего отца-наркомана. Признав, что больше всего она жаждала любви отца, Тони Роббинс привел ее к прорывной перспективе.

Он сказал ей, что если ты собираешься винить его во всем, что пошло не так, например, что ты не папина дочка, то не забудь винить его и за то, что он сделал тебя сильной женщиной. Он напомнил ей, что ей было позволено винить его за то, что он не был рядом, но не забывать винить его за то, что он научил ее, как справляться в таком юном возрасте.

Внезапно я почувствовал сдвиг внутри себя. Я соединился с гневом глубоко внутри меня, и каким-то образом он больше не казался таким тяжелым. Что происходило? Неожиданно я понял, что боль от обиды на самом деле была подарком.

Я носил в своем сердце большой эмоциональный груз, часть которого осталась до сих пор. Моя тяжесть уходит корнями в детские воспоминания о боли и замешательстве. В блаженном одиннадцатилетнем возрасте, как раз тогда, когда я думал, что жизнь довольно безопасна и стабильна, у меня вырвали ковер из-под ног.

Неверность и неверность закрались в наш дом и перевернули все с ног на голову. Все, что я знал, исчезло, когда моя мать разбрасывала его вещи, крича и плача. Она была так эмоциональна, и я не мог не пожалеть ее. Ее гнев сменился грустью, когда она упаковала все вещи моего отца в черные мешки для мусора.

Один за другим за дверью, как маленькие кусочки моего сердца, которые она собирала и выбрасывала. Она поставила их на лужайке перед нашим домом, и я стоял там, скорбя.

Она не видела, как маленькая девочка в углу плакала вместе с ней. Кто-то забыл маленькую душу, которая была травмирована этими большими эмоциями. Никто не остановил хаос ни на минуту, чтобы понять, что мое сердце тоже разбивается. Мои воспоминания о рождественских традициях и субботах в продуктовом магазине так и не вернулись.

Все изменилось, и я ненавидел эту новую жизнь.

С тех пор все вокруг меня всегда казались грустными. Я помню, как бабушка пыталась утешить мою мать, которая неделями плакала в своей спальне. Я до сих пор вижу стыд на лице моего отца, когда он время от времени навещал нас.

Грубая уязвимость и чистая беспомощность, которые я чувствовал в те годы, были, пожалуй, самыми болезненными моментами. Ощущение того, что тебя бросили и оставили со всеми этими сильными эмоциями, чтобы справиться с ними, было таким требовательным. Давление попыток разобраться во всем без чувства направления все время оставляло меня с подспудным чувством несчастья.

Именно тогда было посажено семя неоспоримой боли. Я бы провел годы, взращивая это семя, как будто это было целью моей жизни.

Когда я рос, казалось, что меня все устраивает, но дни смятения были для меня просто бесконечными. Моя новая нормальность была ненормальной, и окончательность хаоса закончилась, когда я приняла мысль, что мои родители никогда не сойдутся снова.

Моя мать пыталась удержать все это вместе, и на протяжении многих лет было трудно наблюдать за этим. Ради своих детей и с теми небольшими силами, которые у нее остались, я наблюдал, как она неустанно трудилась, чтобы сохранить память о хорошей жизни.

Несмотря на ее преданность своим детям, случилось неизбежное: ее маленькие дети выросли. Мы создали собственную версию наших детских воспоминаний, и наши семена боли начали прорастать.

Жаль, что боль, обида и страх распространяются внутри нас со скоростью лесного пожара. Оно проявляется в друзьях, с которыми мы общаемся, в партнерах, которых мы выбираем, и в слабостях, которые нас разрушают.

Когда что-то разваливается, трудно ясно мыслить, не говоря уже о том, чтобы идти по пути успеха. Гораздо проще указать пальцем и обвинить кого-то из близких. Но после многих лет ощущения тяжести я устал. Я был готов отпустить этот багаж.

В тот вечер я размышлял над тем, что Тони Роббинс сказал девушке: «Если ты собираешься обвинять людей, то обвиняй их во всем».

Вот как я преобразовал обиду в благодарность:

Если меня ожесточили вещи, которых я не получил в детстве, то я должен быть благодарен за те жизненные навыки, которыми я теперь обладаю.

Находчивость, которую я приобрел за эти годы, неизмерима. Я говорю это не из высокомерия, а из гордости. Раньше я возмущался тем недостатком, с которым я вырос, но теперь я так благодарен, потому что это взращивало мою стойкость. Желание большего взрастило во мне огромную решимость.

Если я винила своих родителей за тяжелое детство, то я должна также поблагодарить их за то, что они научили меня быть прекрасной матерью.

Ненасытное желание чувствовать себя любимой, заметной и важной дало мне навыки установления связи с моим сыном на самом фундаментальном уровне. Я знаю ценность установления и поддержания этих отношений с ним, потому что это все, чего я когда-либо хотела, когда росла, — тесная связь с моими родителями.

Если я был опечален годами смятения в моей жизни, то я должен признать прекрасную ясность, присутствующую в моей жизни сейчас.

Пролитые слезы были не напрасны. Вместо этого они смыли мне четкий путь, по которому я мог идти. Я вижу дар моего письма. Страшное замешательство породило мою врожденную способность соединяться с чужой болью и формулировать то, что они чувствуют.

Если я позволил боли моей печали расти, то я не должен забывать ценить добро в моей жизни.

Я знаю, каково это быть грустным, но это помогло мне испытать счастье на совершенно новом уровне. Я нахожу радость в действительно простых вещах, таких как хорошая чашка кофе. Я могу чувствовать блаженство, когда я с мужем абсолютно ничего не делаю. Более того, я могу жить с чувством истинного удовлетворения в своей жизни.

Если я виню всех за все, что, как мне казалось, пошло не так в моей жизни, то я в вечном долгу перед всеми этими людьми.

Агонии, которую я воспринимал как цель, суждено было стать частью моей жизни. Людей, которых я не мог простить, которые взращивали во мне ненависть, теперь я люблю еще больше. Благодаря им я живу полноценной жизнью, и у меня все впереди.

Понимаете, это все часть плана жизни. Люди, которых мы презираем, гнев, который мы питаем, и озлобленность, которую мы лелеем, на самом деле являются инструментами, которые нам нужны для роста и развития. Цель трансформации состоит в том, чтобы достичь более высокого уровня осознания в нашей жизни.

Нет никакого достижения в том, чтобы оставаться на месте, когда цель состоит в том, чтобы пройти через эти вехи. Проблема не в другом человеке; это фиксированная перспектива, которую вы постоянно защищаете. Не затягивайте переживание настоящей радости. Время быстротечно.

Преврати свою горечь в сладость, и в тебе откроется твоя цель. Копай глубже, не для того, чтобы искать недостатки в других, но чтобы найти дары в своей душе; в этом заключается дар вашей боли и красота всего, что вы перенесли.