«Я могу вынести любую боль, пока она имеет смысл». ~ Харуки Мураками
Я всегда чувствовал себя кем-то снаружи. Несмотря на эти чувства, я был относительно успешен в игре жизни и выживал в школе, университете и на работе, хотя иногда такая усердная работа над «выживанием» влияла на мое эмоциональное благополучие.
Мне посчастливилось иметь здоровые и поддерживающие отношения с несколькими близкими, которые приняли меня таким, какой я есть (причуды и все такое). Подозреваю, что всем, с кем я сталкивался, меня казалось необъяснимо нормальным и безобидным.
Как и многие из нас, кто страдает из-за своего психического здоровья, мне всегда было любопытно узнать больше о том, кто я есть, помимо поверхностного жизненного опыта. Духовность — это большой зонт, и в своих поисках истины я исследовал различные модальности. В конце концов я нашел дом в небольшом йога-сообществе.
Я нахожу, что многие из нас, ищущих, глубоко чувствуют и склонны чрезмерно усложнять то, что просто есть . На мой взгляд, этот стиль йоги работал; Проще говоря, я следовал практикам, и жизнь стала немного легче, я чувствовал себя более приемлемым, и я считаю, что это сделало меня лучшим человеком для окружающих меня людей.
Чем глубже я погружался в практику, тем больше начинал замечать ее подводные камни. Как это часто бывает во многих духовных линиях, довольно часто ошибаются не методы и учения, а то, как люди интерпретируют их и относятся к ним.
В моей конкретной линии было обнаружено, что лидер подвергал учеников физическому и сексуальному насилию в течение десятилетий. Тех, кто был достаточно смел, чтобы выступить, заставили замолчать, и потребовалось много лет, прежде чем доказательства стали настолько неопровержимыми, что сообщество (в общем и целом) наконец признало правду.
Откровение и осознание того, что лидер был подвержен ошибкам, причинили в то время сильную боль многим, и, к сожалению, это не уникальный опыт в духовных сангхах.
В это время велись некоторые разговоры о динамике ученик-учитель и о склонности к жестокому обращению в нашей линии, но никаких сплоченных и коллективных гарантий не было установлено или определено. Небольшие маргинальные сообщества развились в это время с явно большей приверженностью переменам; однако это ни в коем случае не было статус-кво.
Лидер в этот момент покинул свое тело, и казалось, что многие считают, что проблема была только в этом человеке, и поэтому проблемы больше не было.
Мне нравилась эта практика, и я чувствовал, что знание истории линии дало мне понимание склонности к возникновению пагубной динамики силы. В первые годы моего пути мне повезло, что у меня были учителя, единственная цель которых, казалось, заключалась в том, чтобы поддерживать учеников, делясь тем, что они знали.
Впервые в жизни я не чувствовал себя аутсайдером — я чувствовал себя приемлемым таким, какой был. Однако, к сожалению, из-за переезда учителя я присоединился к новому сообществу с новым учителем, и здесь начинается моя история боли.
Мой новый учитель, должно быть, страдал. Подробности моего опыта не имеют отношения к этой статье, но теперь я понимаю, что надо мной издевались, унижали и манипулировали. Может, это было недоразумение? Может я задал слишком много вопросов? Может быть, я был слишком прямолинеен? Может быть, я был недостаточно послушен? Я снова и снова мысленно пытался понять, почему я?
Мне по-прежнему нравилась практика, и я хотел, чтобы меня приветствовали, как и всех остальных. На протяжении всего своего опыта я сохранял уважение к учителю, но это было запутанное время. В конце концов, я могу только предположить, учительнице надоело играть со мной, и она разыграла свою последнюю карту, запретив и изгнав меня из группы. Меня также заклеймили в сообществе как оскорбителя и агрессора.
И, о боже, это вызвало цикл эмоций. Написанные вот так на бумаге, это всего лишь слова, но я могу пообещать вам, что они были интенсивными, всепоглощающими и безжалостными. Я почувствовал…
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
-Унижение: меня представили в ложном свете. Я больше никогда не смогу показать свое лицо. Люди не верят мне, что я не сделал ничего плохого.
-Стыд: Почему я человек, который подвергся остракизму? Со мной действительно должно быть что-то не так.
-Ярость: Как кто-то смеет причинять мне такую боль? Как они смеют претендовать на звание духовного лидера?
-Обида: никто в сообществе не заступился за меня; никто из них не может быть хорошим человеком, чтобы позволить этому случиться.
-Grief: Я потерял практику, которую очень любил. Мое сердце разбито.
-Депрессия: Мой путь дал мне цель, что теперь?
Впоследствии моя жизнь пошла наперекосяк, и я могу честно сказать, что последующий период был самым мрачным в моей жизни. Семья, друзья и мой терапевт предоставили мне возможность исследовать и принять свою боль.
Мы все воспринимаем мир через свою призму, и я понимаю, что у меня могут быть личные недостатки, которые омрачают мое восприятие ситуации. Однако теперь я вижу, что меня обидели. Ни один учитель не будет идеально соответствовать моему характеру, и это нормально. Однако они должны предлагать безопасное и всеобъемлющее пространство для духовных открытий. Мне этого не дали, и этого было недостаточно.
Сколько раз сторонники благополучия говорили мне: «Тебе нужно двигаться дальше, простить, забыть, найти другое место для занятий йогой». Я понял, но не знал, как это сделать.
В то время мой хороший друг лечился от алкоголизма и работал по двенадцати шагам. Она сказала мне, что каждый день молится за людей, которые причинили ей вред.
— Как ты можешь это сделать? Я помню, как спросил ее. «Я не мог желать добра тем, кто причинил мне вред». Моя подруга сказала мне, что сначала она не верила тому, что говорила, но со временем она начала чувствовать сострадание и прощение к этим людям.
Вот что я сделал. Я взял на себя обязательство начать практиковать ежедневные медитации прощения.
Для начала я работал над тем, чтобы простить учителя. Я узнал больше о прошлом этого учителя и узнал о важном жизненном событии, которое, как мне кажется, могло причинить сильную боль. У всех нас есть теневые стороны, и я провел время, размышляя о случаях, когда я мог причинить людям боль, проецируя свои собственные страдания. Со временем я смог увидеть и принять, что ее действия по отношению ко мне исходили из места боли.
Я также провел время, размышляя о положительных вещах, которые дал мне учитель. Я признал, как она сохранила виртуальное пространство для нашего сообщества во время карантина, что, несомненно, помогло многим из нас в те времена изоляции. Мне понравилось, как она познакомила меня с несколькими авторами, слова которых я до сих пор нахожу очень богатыми и чьи книги с тех пор рекомендую другим. Учитель также помог мне улучшить мою физическую практику асан, побуждая меня находить возможности в движении, которые казались невозможными.
Это произошло не сразу, но постепенно я смог найти место в своем сердце для сострадания к этому учителю. Тем не менее, я не был полностью исцелен.
Я начал понимать, что в этом была более глубокая обида и гнев, направленные на других членов сообщества, некоторые из которых знали об этом насилии и либо отрицали его, либо предпочитали ничего не делать, полагая, что это не имеет к ним никакого отношения.
Именно благодаря этим взаимодействиям я начал понимать боль отрицания жертвы и газлайтинга. Меня разозлило отсутствие коллективных действий со стороны сообщества по привлечению к ответственности учителей, причиняющих вред, и по усилению мер безопасности для обеспечения большей безопасности учащихся. Я знал, что есть и другие, кто, как и я, пострадал, и это разбило мне сердце.
Вот на чем сосредоточена моя нынешняя практика — на исцелении и прощении институционального предательства.
Мне повезло, что я присоединился к новому сообществу, которое чувствует себя намного добрее. Потребовалось время, но теперь я могу отделить свои чувства к йоге от обиды, которую я чувствовал от людей в йога-сообществе.
Теперь я понимаю, что многие из тех, кто заставил меня замолчать, когда я попытался рассказать о своем учителе, были просто невежественны; они не были жестокими. Боль все еще есть, но со временем я понимаю, что этот опыт — подарок; оно научило меня находить прощение и напомнило мне о важности сострадания ко всем существам.
