Как я обрел надежду и вдохновение после многих лет тихого отчаяния

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Большинство мужчин живут в тихом отчаянии и идут в могилу с песней, которая все еще в них». ~ Генри Дэвид Торо

Сколько лет мы живем с чувством тихого отчаяния, имитируя связь с собой? Почему мы отказываемся от подлинной жизни и обмениваем свое время на бездумную жизнь?

С годами жизнь тихо и медленно разрушала мою личность. К тому времени, когда моему сыну исполнилось двенадцать лет, я полностью потерял связь с реальностью. Я всегда был занят тем, что пытался быть героем для всех и создавал вокруг себя идеальный маленький мир. Совмещая обязанности жены и матери, я потеряла свою индивидуальность.

Жизнь привела меня на неизведанную территорию, в место, где я никогда раньше не был. Я больше не мог заглушить крики своего тихого отчаяния, стремления освободиться от того, чем все хотели, чтобы я был.

Быть идеальной матерью — стирать белье и ежедневно кормить семью домашней едой — казалось более чем невозможным. Цель стать прекрасной женой была похожа на восхождение на Эверест; У меня не осталось сил, когда дело дошло до моего мужа. Поскольку я преуспела в своей карьере, они подумали, что я могу справиться с большим, поэтому удвоили мою рабочую нагрузку.

Я страдал. Отчаяние было болезнью, с которой я научился жить каждый день, но этот день был другим. Боль моего замешательства и умственного голодания была мучительной.

Я обнаружил, что стою на коленях с психическим расстройством.

Я до сих пор чувствую нежность своих рук после того, как почти два часа колотила по полу на кухне, крича во все горло: «Я так больше не могу!» Меня неудержимо трясло от гнева, который я больше не мог сдерживать. Это был долгий и мучительный путь на дно моей души.

Мои слезы казались бесконечными. Я едва мог дышать, когда мои эмоции начали душить то немногое, что я мог вдохнуть. Я чувствовал, что тону, задыхаюсь по собственной воле..

Мой разум блуждал в мыслях о самоубийстве. Мой мозг фантазировал о том, что мне не нужно принимать решения, укладываться в сроки или сталкиваться с неопределенностью жизни. Я размышлял, могу ли я действительно принять свою жизнь как ответ на мою тихую депрессию.

Я не мог успокоиться. Я едва мог даже открыть глаза настолько, чтобы увидеть, как мои руки начинают опухать от боли при ударе об пол. Я чувствовала, как муж физически поднимает мое тело с пола, но моя душа так и осталась лежать там.

Всплыли десятилетия жизни в тихом отчаянии.

Я был оболочкой женщины, чья душа покинула ее много лет назад. Я отказался от всех своих внутренних потребностей — времени в одиночестве, границ на работе и пространства, чтобы воссоединиться с моим письмом.

Мое истощение парализовало меня. Мои глаза были темны, а в моем сердце не было ни духа, ни амбиций. Красивое сияние, которым я когда-то обладал, казалось несуществующим. Единственными видимыми вещами были усталость и безнадежность.

Мой муж баюкал меня на руках, нежно гладил по волосам и говорил мне: «Все будет хорошо». Я не поверил ему. Вместо этого я беспокоился о том времени, которое тратил впустую на слезы, когда мог бы вычеркивать дела из своего списка дел.

В тот момент, когда я плакала, как ребенок, на руках у мужа, я осознала корень своих страданий.

В нашем доме не было крупной катастрофы или трагического события. Я просто устал держать все это вместе и во всем разбираться каждый день. Я жил в постоянном режиме «наготове», как солдат на войне.

Я должен был быть готов к завтрашнему дню, подготовиться к следующей неделе и быть настороже в следующем месяце. Как ответственная мать и жена, я всегда пыталась опережать график: готовила еду, стирала белье на следующую неделю, раньше оплачивала счета и готовилась к любой заминке, которая могла возникнуть.

Я все время был серьезен. Я помню, как мой босс описывал меня как напористого, что в то время меня беспокоило, но теперь я понимаю. В каждом своем действии я видел доказательство своего успеха или неудачи; каждый измерял, был ли я превосходен или ленив.

У меня никогда не было времени, чтобы прочувствовать настоящий момент, потому что я так беспокоился о следующем. Я никогда по-настоящему не связывался с тем, что происходило внутри меня, потому что будущее всегда имело большее значение, чем настоящее.

Я потратил десятилетия на «подготовку». Списки дел, цели и сроки опутывали меня паутиной, пока я не оказался в коконе, не в силах дышать.

В этот конкретный день воздух закончился, и я задыхался еще несколько раз. У меня было два выхода: просить о помощи или умереть, пытаясь. Так или иначе, что-то должно было дать.

Я больше не мог жить так, в хомячьем колесе предсказуемости и повторения. Я был роботом на автопилоте, выполняющим рутинные задачи, которые заполняли временные интервалы в еженедельном планировщике. Внутри меня не было никакой связи, только мешанина из работы, поручений, нескольких отпусков и воспитания.

После этого срыва я провел жизнь в тумане, не в силах ответить на свои вопросы. Я был болен внутри и молча истекал кровью в течение многих лет. Мне нужно было исцелиться. Я принял решение потратить время, необходимое для собственного выздоровления. Первым шагом к возвращению к своей душе было поставить себя на первое место.

Когда я погрузился в глубину своего внутреннего я, многое стало ясно. Тщательно сплетенная паутина моей прежней жизни начала спадать, и я начал исследовать новые способы жизни.

Эти пять вещей спасли меня, исцелили и вернули на путь подлинной и сбалансированной жизни.

Просто остановись.

Остановить все. Бегать, торопиться, толкаться и двигаться. Просто прекрати все это. Время не будет стоять на месте, пока вы не решите нарушить рутину.

Я никогда не тратил время на то, чтобы быть в моменте, потому что я всегда торопился к следующему пункту назначения и хотел отметить следующую ячейку в моем списке дел. Я бежал в вечном умственном марафоне без реального победителя. Я променял красоту жизни на мирские задачи, даже не останавливаясь, чтобы понюхать розы.

Я должен был остановить бессмысленную жизнь любой ценой. Это был первый шаг к восстановлению моей силы. Это был первый призыв к действию, которого я потребовал от себя. Если бы я не контролировал то, что я делал со своим временем, я бы никогда не смог спасти свою душу.

Развивайте страсть.

Моя душа постоянно стремится быть в гармонии с моим разумом и сердцем. Эти три аспекта моей идентичности жизненно важны, имеют решающее значение для моего благополучия. Когда они не скоординированы, усталость легко просачивается вместе с негативным мышлением и страхом. Я становлюсь легкой мишенью, не закрепленной и не стабильной.

Мое оружие против неопределенности — моя страсть к писательству. Когда я не культивирую то, что заставляет мою душу петь, я умираю понемногу каждый день.

У всех нас есть что-то, что заставляет нас терять чувство времени. Вы не можете игнорировать эту врожденную способность или талант. Это просто часть тебя. Потратьте время, чтобы найти его, восстановить с ним связь и наладить с ним отношения. Это твой вечный побег. Это твой козырь в заднем кармане, ответ на большую часть твоего замешательства. Вы найдете многие из своих ответов, когда соедините и объедините свою душу, разум и сердце вместе.

Отдохни душой.

Посмотрим правде в глаза, будут очень требовательные дни, когда вы жонглируете многими вещами. Течение жизни может время от времени усложняться, но для того, чтобы восстановить свой центр, вы должны найти время, чтобы ваша душа могла отдохнуть и перезарядиться без чувства вины. Вы не станете водить машину двадцать четыре часа в сутки, думая, что она может делать больше, оставаясь включенной. Всем и каждому нужен отдых.

Раньше я боролся с идеей простоя и часто путал его с ленью. Я не мог ошибиться больше. Отдых — самый эффективный способ сохранить гармонию духа. Не пытайтесь быть героем и пренебрегайте своими человеческими потребностями. Как ни странно, чем лучше вы заботитесь о себе, тем лучше вы относитесь к другим.

Ищите связь, а не совершенство.

Моя потребность в совершенстве была ненасытной. Раньше я называл это своей личностью типа А, моей склонностью к сверхуспешности или тем фактом, что я просто стремился к лучшему во всем.

Такой образ мышления часто приводил меня к изоляции, беспокойству и обостренному чувству депрессии. Однако в моем уязвимом состоянии, когда я лежал на кухонном полу с нервным срывом, у меня больше не было сил удерживать стену. Стена, которая отделяла меня от настоящей дружбы и связей, должна была рухнуть. Просто не стоило пытаться сделать так, чтобы все выглядело идеально, когда на самом деле это не так.

Мне не нужно было совершенство, чтобы обрести счастье; Мне нужна была связь и близость, которые приносят только настоящие отношения. Поэтому я променял стремление к совершенству на способность быть уязвимым с другими. Наконец-то я смог сказать: «Я полный беспорядок, и я понятия не имею, как собраться снова».

Позвольте вдохновению появиться.

Отрицание того факта, что я жил под маской отчаяния, привело меня к более высокому пониманию жизни. Иногда в самые низкие моменты нашей жизни, когда кажется, что все разваливается, жизнь на самом деле становится на свои места.

Когда стены рушатся, воздуха становится мало, и вы чувствуете тяжесть удушья, что-то происходит. Ваша боль трансформируется, ваша агония превращается в нечто большее, и вы понимаете, что вот-вот появится новый вы.

Мое отчаяние было для меня путем к тому, чтобы вновь обрести вдохновение. Темная долина, в которой я оказался, привела меня к возвышенностям. Я не отталкиваю борьбу и не прячусь от трудных времен. Вместо этого я остаюсь терпеливым, позволяя боли открыть новую главу в моей жизни. Иногда вам нужно сделать несколько шагов назад, чтобы совершить гигантский скачок вперед.

Сегодня я живу из связанного сердечного пространства, которое полностью осознает и осознает энергию, которую я держу внутри себя.

Сегодня я стараюсь оставаться в центре. Именно здесь я чувствую себя наиболее живым и счастливым.

Сегодня я могу поблагодарить прожитые годы отчаяния, потому что сейчас я на пути к тому, чтобы жить лучшей версией себя.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × 5 =