Как я обрел покой и любовь к себе после токсичных отношений

«Храбрость — это расстаться с ядовитыми отношениями и понять, что ты заслуживаешь лучшего». ~ Неизвестно

Когда мой брак распался, осталась огромная пустота, которую мне отчаянно нужно было заполнить, и быстро.

Вместе с моим разводом пришло невыносимое чувство отверженности и непривлекательности. Чтобы избежать этих чувств, заполнить пустоту и отвлечься, я обратился к свиданиям. И оказывается, это было слишком рано.

То, что казалось безобидным отвлечением, вскоре стало тем, что мне было нужно, чтобы чувствовать себя желанной и любимой. Это был способ избежать тяжелой работы по обучению любить себя вместо того, чтобы нуждаться в подтверждении со стороны, чтобы чувствовать себя хорошо.

Сцена онлайн-знакомств была сплошным цирком, в котором я не знал, как справляться со всеми своими ранами. В конце концов я влюбилась в парня — назовем его Стив.

Стив казался достаточно милым, когда я встретил его. Он был тихим и, казалось, был слишком пассивен для меня, но он действительно был во мне, поэтому я продолжал возвращаться за добавкой. Было приятно снова почувствовать себя желанной.

У нас было кое-что общее, и он был красивым и милым. Нам было весело вместе, и он всегда писал мне, чтобы поздороваться и поболтать — опять же, это заставляло меня чувствовать себя желанной.

В конце концов, Стив отдалился. Когда я поднял этот вопрос, мне показалось, что стало только хуже. Но в этот момент я был зависим от ощущения, что снова с кем-то. Я пристрастилась к тому, чтобы чувствовать себя желанной и любимой, поэтому уход не был вариантом, который я хотела бы принять.

Сработало бессознательное программирование в моем мозгу, которое делало все, чтобы избежать отказа. Я начал оправдывать все, что должно было стать тревожным сигналом. Я обнаружил, что постоянно делаю все, что, по моему мнению, мне нужно было сделать, чтобы Стив не отверг меня, но этого никогда не было достаточно. Я стала бессознательно одержима тем, кем, как я думала, мне нужно быть, чтобы завоевать его любовь и одобрение.

Мы со Стивом оба пережили разводы и оба боролись с проблемами психического здоровья. Отношения стали очень созависимыми, и я начала откладывать в сторону свои собственные потребности, чтобы быть его опекуном. Он никогда не вернет услугу, если это не будет удобно для него, поэтому я просто буду изо всех сил стараться заставить его захотеть вернуть услугу.

Это никогда не работало.

С каждым днем я становился все меньше и меньше собой, чтобы быть любимым и принятым кем-то, кто никогда не сможет дать мне то, что я хотел или в чем нуждался. Он просто не был на это способен. Не было никакой возможности, чтобы меня когда-нибудь хватило для него.

В конце концов он расстался со мной, но вскоре после этого мы возобновили наши отношения на случайной основе. В глубине души я не чувствовал, что это проявляет уважение к себе, но я позволил этому случиться, потому что снова пытался быть тем, кем он хотел меня видеть — случайным другом-с-привилегиями.

Наши отношения в конце концов снова стали более серьезными, и казалось, что мы возвращаемся к статусу эксклюзивных отношений, когда я узнала, что он встречается с другими женщинами за моей спиной. Я так благодарна, что узнала об этом, потому что это было единственное событие, которое заставило меня остановиться и начать уважать себя.

Я понял, насколько полностью потерял себя в этих дисфункциональных, созависимых и токсичных отношениях, где моей единственной заботой было избежать чувства отверженности и непривлекательности. Это было последней каплей для меня, и я решил, что хватит терпеть это. Мне надоело отказываться от себя, чтобы получить то, что он никогда не собирался мне давать.

В тот день я оборвал все контакты со Стивом.

Вы думаете, что было бы легко разорвать токсичные отношения . Я имею в виду, кому нужна токсичность? Но правда в том, что это непросто.

Почему мы вообще попадаем в эти сложные ситуации?

Мой развод причинил мне столько боли, чувство отверженности и нелюбви, что я была готова на все , чтобы избежать этих чувств. Вместо того, чтобы различать и обращать внимание на красные флажки, которые задним числом были очевидны, я вскочил и продолжил доказывать, что я достоин любви.

Когда вы всегда пытаетесь почувствовать себя любимым и принятым, вы будете задавать себе вопросы вроде: «Кем я должен быть, чтобы любить меня?» Вы изменитесь, чтобы соответствовать чьим-то потребностям, и откажетесь от своих. Вы можете переусердствовать или осыпать своего партнера подарками и нежностью, чтобы завоевать его любовь и почувствовать себя любимой.

Конечный результат подобен отказу, потому что вы чувствуете себя одиноким, за исключением того, что на этот раз это происходит потому, что вы отказались от себя и своей правды.

Вы теряете себя, что, в конце концов, может быть таким же одиноким, как чувство отверженности и нелюбви. Вот как это было для меня. Я потратил так много времени, пытаясь доказать свою ценность, что потерял из виду, кем я был и чего заслуживал.

В то время я не понимал, что мне нужно сначала вернуться домой к себе , полюбить и принять себя, прежде чем кто-то другой сможет дать мне это.

Оказалось, что разрыв этих отношений был актом любви к себе и началом обретения мира.

Было ли это легко? Нет. Было так много чувств, которые возникли у меня, когда я разорвала отношения. Было смущение, что я столько раз выбирала его вместо себя. Были одиночество и боль, которые сопровождают конец любых отношений. И, конечно же, был страх, что я никогда не найду той любви и признания, которых так отчаянно жаждала.

Итак, как я это сделал? Как я обрел внутренний покой после разрыва этих токсичных отношений?

На самом деле все сводилось к тому, чтобы найти покой внутри себя .

Когда есть какая-то пустота, мы, естественно, хотим попытаться заполнить ее чем-то другим. Но когда пытаешься заполнить пустоту чем-то внешним, это никогда не срабатывает.

Если бы я продолжал искать возможность заполнить эту пустоту вещами вне меня после того, как мои отношения закончились , я бы, вероятно, прыгал от одних токсичных отношений к другим, пока не научился обращаться внутрь себя и наполнять себя изнутри.

Так как же обратиться внутрь? Одна из причин, по которой вы попали в токсичные отношения, заключается в том, что вы не знаете, как это сделать.

Акт разрыва отношений был для меня первым шагом. Это был огромный шаг. Чувство, которое вы испытываете, когда решаете, что больше не будете притворяться кем-то, кем вы не являетесь, чтобы завоевать чью-то любовь, придает вам силы и дает вам небольшой заряд уверенности в том, что у вас есть собственная спина.

Это акт любви к себе.

В то время я не думал об этом как об акте любви, но позже, распаковав его, я понял, что так оно и было. Это был первый шаг к восстановлению моих отношений с самим собой.

Следующей частью процесса для меня было воссоединение с самим собой.

Мы склонны путать нашу личность с личностью наших партнеров, и легко забыть, кто мы есть без наших отношений. Это случилось со мной после семнадцати лет брака, и прыжки сразу в нездоровые отношения не помогли. Я провел так много времени, беспокоясь о том, кем я был и достаточно ли я хорош, чтобы меня любили, что я полностью потерял из виду свое истинное «я».

Воссоединение с самим собой означало проводить много времени с самим собой. Я научился оставаться занятым, чтобы избежать одиночества, но я знал, что мне нужно научиться сидеть с дискомфортом одиночества, чтобы исцелиться.

Я провел много времени, общаясь с природой. Я начал ходить на ужины в одиночестве и ходил в кино один. И когда одиночество было нехорошим, я сидела с ним и плакала слезами печали, учась проявлять сострадание к тому, что я чувствовала, вместо того, чтобы отталкивать чувства.

Для того, кто провел много времени, избегая отказа, быть одному может быть трудно. Но это необходимая часть воссоединения с вашей правдой, и вы узнаете, как и я, что на самом деле это не так уж плохо. Это на самом деле освежает и красиво, чтобы провести время с самим собой.

Я также восстановил связь со своей системой поддержки. Когда у меня были отношения со Стивом, я не придавала своим друзьям и семье такого большого значения, как раньше. В своем стремлении почувствовать себя любимым я настолько сосредоточился на отношениях, что отказался не только от себя, но и от некоторых из самых важных людей в моей жизни. Я сделала несколько сомнительных решений, когда была той, кем, как я думала, должна была быть для него, и после разрыва отношений пришло время восстановить связь с моей истинной системой поддержки.

Но самое главное, что я сделал, чтобы обрести покой после этих токсичных отношений, — это научиться любить себя.

Я начал со списка всех причин, по которым я не заслуживал того, чтобы со мной обращались так, как Стив обращался со мной, написанного маркером на моем зеркале в ванной. Каждый раз, когда я смотрел в зеркало, мне напоминали, почему я заслуживаю большего. Я также вел список всего того, во что я хотел верить о себе. Каждый день я составлял новый список и, в конце концов, один за другим начал верить пунктам из этого списка.

Я принял решение какое-то время не встречаться, чтобы сосредоточиться на укреплении своей уверенности в том, кто я есть без кого-то еще. Благодаря терапии и работе с лайф-коучем я узнал, что мои проблемы с любовью к себе коренятся в перфекционизме, поэтому я работал над тем, чтобы снизить ожидания, которые у меня были к себе, до более реалистичного уровня.

Я понял, что был намного счастливее, когда просто сосредотачивался на том, чтобы наслаждаться моментом, будучи обычным человеком. На самом деле, я принял идею о том, что все мы обычные люди. У всех нас есть уникальные дары и таланты, и нет необходимости соревноваться друг с другом, чтобы быть исключительными. Среднее — это прекрасное место, и я обнаружил, что принятие этого отношения помогло мне вести жизнь с большим состраданием к себе и другим.

Самым важным шагом, который я сделал на пути к любви к себе, было научиться сдаваться и принимать настоящий момент таким, какой он есть. Если я чувствовал недостаток любви к себе, я учился сидеть с этим и посылать любовь той части себя, которая так себя чувствовала. Я научился не зацикливаться на «а что, если» и ценить то, кем я являюсь в данный момент, и это все, что я знаю наверняка.

Путь к любви к себе — самый важный из всех, которые вы когда-либо совершали. Конечно, работа над любовью к себе продолжается, но знание того, куда вы направляетесь, помогает узнать, кто вы есть, узнать свою ценность и напомнить вам всегда выбирать себя без сожалений.

Хотя отношения со Стивом были травмирующими во многих отношениях, я благодарен за них, потому что я многому научился и вырос благодаря им. Необходимость исцелиться от созависимости и токсичности отношений создала прекрасное пространство, в котором я смогла заземлиться и обрести покой, зная, что, несмотря ни на что, у меня всегда есть собственная спина, и я всегда буду выбирать себя.

Это безмятежное чувство, и я желаю этого и вам.